Ini adalah cerita tentang manusia-manusia lidi yang hidup...
... di dunia yang dipenuhi monster dan ledakan dan rakun...
... dan juga banyak hal menarik lainnya.
Dan semua itu terjadi di planet kecil yang kita panggil... Bumi.
Itu dia.
SEKOLAH DASAR Selamat Datang Murid-murid Yang Gagal
- Kentut. - Memangnya siapa yang peduli?
- Aku sudah tidak sabar untuk makan siang. - Oh Tuhan.
Menurutmu aku akan ketemu cowok keren di sekolah ini?
Ihhh! Anak cowok punya "burung".
Selamat jalan, keparat. Aku terlambat untuk bersenang-senang.
Yee!
Oh tidak! Jangan "Explosion Factory"! (Pabrik Ledakan)
Kau belajar berjalan di mana... sekolah anak-anak cacat?
Mantap!
Kalau kau bahagia dan kau mengetahuinya, tepuk tanganmu.
- Cium pantatku, pecundang. - Hei, jalang.
- Kau mau tongkat peri? - Ibu bilang itu bisa mengubahmu menjadi pelacur.
BERMAIN YANG SOPAN WAKTU ISTIRAHAT
- Mungkin saja! - Halo, Blue (Biru)!
- Hei, Lord Tourettes. - Wow!
- Hari pertama sekolah? - Ya.
Bagus sekali! Aku juga!
Ada seorang brengsek yang mencarimu.
Dia bilang ingin menghajarmu sampai mati.
SEKOLAH MEMANG PALING KEREN
Baiklah, sampai jumpa. Ha ha ha!
Wee.
Apa kabar, bro. Kau anak baru di sini?
Ya. Hari pertama.
Pasti begitu karena kalau tidak, kau pasti tahu jungkat-jungkit untuk anak kelas lima.
Maaf. Aku tidak tahu.
Ya?
Harga untuk bermain di tempat bermain kelas lima adalah uang susumu.
- Tapi aku tidak bisa minum laktosa. - Benarkah?
Mari kita lihat apakah kau bisa minum tinju-tosa.
- Ada apa, bocah biru? - Ibuku bilang aku minum terlalu banyak air.
- Itu sebabnya mengapa aku menangis dan pipis. - Menjijikkan!
Kau tahu, aku gagal naik kelas lima kali, tapi tidak dengan otot-ototku.
MacDonald tua punya peternakan, sekarang kau akan mati, dasar kuper!
- Apa itu? - Wow.
Lihat, itu asteroid!
Apa kabar?
Oh Tuhan!
- Siapa itu? - Dia anak baru!
Hajar dia!
Oh Tuhan. Kau seksi sekali.
- Aku tahu. - Bung, kau menyelamatkanku!
- Aku tahu. - Siapa namamu?
Aku tahu. Maksudku, aku Red (Merah).
Namaku Blue.
Apapun yang terjadi, aku berjanji akan selalu menjadi temanmu.
Aku tahu karena aku keren!
SEMOGA HARI PERTAMA DI SMP MENYENANGKAN
PESTA DANSA SMP
SMA
KULIAH
Sertifikat Kelulusan Kuliah Ini Diberikan Kepada RED Karena Prestasi Yang Tidak Perlu Diumumkan Dalam Berpesta pora
Sertifikat Kelulusan Kuliah Ini Diberikan Kepada BLUE Karena Prestasi Dalam Teori Joystick Lanjutan Dalam Mata Kuliah Yang Memalukan
Gelato. Mama mia!
- Ayolah, Blue, kumohon. - Aku tidak akan memberitahumu.
- Kumohon, kumohon. - Tidak.
Aku sudah membelikanmu hadiah ulang tahun yang terhebat sepanjang masa.
- Aku tidak akan merusak kejutannya. - Kau brengsek sekali.
Oh Tuhan!
Wow!
- Kau brengsek dan cengeng. - Tidak.
Baiklah anak cengeng.
Aku harus pergi kerja. Sampai nanti, Blue.
- Aku akan meneleponmu malam ini. - Oke, sayangku cintaku belahan jiwaku.
Aku tidak sabar untuk melihat apa yang kau belikan untuk ulang tahunku.
- Hei, kentut! - Pergilah ke neraka, Red.
Baiklah! Sampai ketemu di sana!
Gelato.
- Bung, tempat ini seperti kotoran. - Kau tahu di mana ada kotoran?
Di tempat tidurmu. Ha ha ha!
Sialan, bung. Tidak lagi.
Gunakan toilet!
Gelatto.
SEWA JATUH TEMPO!
Tuan Dingleberry.
- Kalian belum bayar sewa delapan bulan. - Oh Tuhan.
Kau benar. Aku akan mengambil buku cekku.
Baiklah. Aku akan menunggu di sini.
Gelato. Lagi.
Kadaluarsa, kadaluarsa, basi, racun.
Bung, kau sudah memainkan level satu selama tiga jam.
- Kau sungguh tidak bisa melakukan lompatan itu? - Aku bisa melakukannya.
Aku hanya tidak suka pria kecil itu.
- Mama mia! - Minggir.
Aku memiliki gelar dalam teori joystick lanjutan dan aku tidak ragu untuk menggunakannya.
- Ya, aku dengar kau berlatih tadi malam. - Olivia.
Mon. Kau selalu melakukannya untukku.
Nah, selesai juga handuk rajutan tangan Olivia Mon.
Waktunya buang air.
- Biar kuperlihatkan caranya, Nak. - Apa-apaan?
Siapa yang mematikan listriknya?
Maksudku, kita belum membayar tagihan listrik selama tujuh bulan.
- Kita harus membayar listrik? - Bukan kau!
- Aku yang bayar. - Tunggu!
- Semua makanan kita akan basi! - Semua makanan kita memang sudah basi!
- Jangan menyia-nyiakan makanan berharga ini. - Bung, kau tahu semuanya sudah kadaluarsa?
- Aku tidak peduli! - Ya Tuhan.
Jangan minum susunya!
Aku akan menjagamu di dalam perutku, jus sapi.
- Aku pikir aku mau muntah. - Hei, dengar.
Aku punya masalah besar. Aku sudah membohongi Pink (Merah Muda).
Ulang tahunnya minggu depan dan aku bilang sudah membelikannya...
... hadiah terhebat sepanjang masa, tapi aku belum membeli apa-apa untuknya!
- Beri dia botol mayones ini. - Tidak.
Ayolah. Kau tahu kesukaan cewek, kan? Apa yang harus aku beli?
- Hei, kau harus menemui si ra... - Menemui siapa?
- Si ra... - Apa yang ingin kau katakan?
Aku hanya bisa bicara banyak sebelum aku...
BENDA DAN RAHASIA KUNO Buka Semalaman, Cyin. Kami Binatang Malam
Si rakun!
Dia punya barang-barang yang paling keren.
Jijay!
Aku tidak yakin aku harus membelikan pacarku hadiah di toko gadai.
- Kau harus membeli topi keren ini untuknya! - Ya, coba saja dipakai.
Jadi, kau menginginkan hadiah untuk pacarmu, ya?
Whoa.
- Bagaimana kau bisa tahu? - Kalian bicara sangat keras.
Pas sekali!
- Apakah kau menyentuh perangkap beruang itu? - Tidak.
- Dasar bodoh. - Um.
Jadi aku dan pacarku sudah lama berpacaran...
... dan aku ingin memberinya sesuatu yang super romantis.
Aku punya hadiah yang sempurna untukmu. Tapi pertama-tama, sebuah cerita.
Tidak! Cerita orang-orang.
Pada zaman dahulu di Jepang kuno negaraku sedang dilanda perang.
Hanya desa kecilku yang masih tersisa.
Tahu kalau aku bisa mati dalam pertempuran, aku memberi istriku sebuah simbol...
... akan cinta yang abadi, sekuntum bunga teratai.
Dengan senjata dari leluhurku, Pedang Takdir yang Hebat...
... aku harus menghadapi takdirku.
Tapi makhluk buas yang sangat kuat, Ocho Muerto, muncul dari lautan..
... dan merenggut istriku.
Aku terlambat.
Dalam kemarahanku, aku bertarung melawan Pasukan Iblis Tachigami...
... dan membunuh ratusan ribu prajurit.
Dengan hormat, yang tersisa adalah Lord Tachigami sendiri.
Meski dia telah memecah bagian pedang itu dan menyebarkannya di hembusan angin,...
... saat dia terbaring sekarat, dia berkata kepadaku, "sial kau".
Dia benar-benar bajingan.
Kau mungkin telah memenangkan pertempuran, rakun,...
... tapi hantu dari prajuritku akan menghantui Pedang Takdir yang Hebat selamanya!
Dan dengan itu dia mati, tapi kutukannya tetap ada...
... menjaga pedang itu dari siapa saja yang ingin menggunakan kekuatannya lagi.
Namun kekuatan dari pedang itu terlalu kuat, bahkan untukku.
Dan dalam pertempuran penuh kemarahan, aku tidak hanya telah menghancurkan...
... Pasukan Iblis Tachigami, tapi seluruh Jepang!
Merasa malu, keluargaku telah mengusirku untuk tidak pernah lagi kembali.
Maaf. Aku bosan dengan ceritaku sendiri.
Tunggu! Lalu, di mana pedang itu?
- Hanya ada satu yang masih hidup yang tahu. - Siapa?
Tunggu dulu.
Mengapa aku mau memberi pedang untuk Pink? Ini benar-benar bodoh.
Tidak!
Bawakan pedang itu padaku dan sebagai imbalannya,...
... aku akan memberimu hadiah paling hebat yang seorang gadis...
Tidak! Seorang wanita...
Tidak!
Yang paling diinginkan oleh seorang dewi.
- Apakah penis? - Ya.
- Benarkah? - Tidak.
Kau mudah sekali ditipu.
Lalu, siapa yang tahu di mana pedang itu berada?
Kalian harus menemukan pria yang menganggapku sebagai musuh terbesarnya.
Putraku, Son Sun.
Tidak. Kau aneh.
- Aku akan pergi membelikannya bunga. - Sial, aku akan menemukan pedang itu.
- Kedengarannya menyenangkan. - Apa?
- Benarkah? - Ya, bung.
Pedang berusia 10.000 tahun tersembunyi di Jepang dan dijaga oleh ninja iblis.
Itu hal paling keren yang pernah aku dengar!
Bung, kau bisa terbunuh karena mencari benda itu.
Mungkin.
- Tapi setidaknya aku bukan pengecut! - Aku bukan pengecut!
Kau memang pengecut ber-vagina lebar!
Aku memberitahumu tentang pedang itu karena aku pikir...
... kau memiliki keberanian untuk melakukan sesuatu luar biasa.
Yang benar saja.
Yang dia lakukan hanya duduk seharian di kamar dan memainkan joystick-nya.
Dia benar-benar akan terbunuh.
Bersenang-senanglah di rumah, bung! Aku akan mengirim kartu pos untukmu.
Ini sebuah kesalahan.
Hanya pahlawan sejati yang bisa menemukan Pedang Takdir yang Hebat.
Tapi aku tahu sekarang, bukan kau orangnya.
Kau salah.
- Oh? - Ya.
Aku akan menemukan pedang itu.
Ini bisa sangat berbahaya.
Bagus, pengecut tidak suka bahaya dan aku bukan pengecut.
- Berikan itu! - Oh, yeah!
Waktunya kita melakukan perjalanan! Woo!
DERMAGA DILARANG MASUK
Oke. Mungkin aku salah.
- Ini menakutkan sekali. - Serius?
Kau mau mendapatkan hadiah keren untuk Pink atau tidak?
Baiklah. Baiklah.
- Ayo kita pergi. - Ah, ya.
Ikuti aku.
- Sial. Ada penjaga. - Apa yang harus kita lakukan?
- Jungkir balik. - Jungkir balik?
Astaga! Kau lihat itu?
- Tidak. - Aku juga.
Shew.
- Hei, kau yang sembunyi di balik peti! - Jungkir balik, bung!
- Kemana dia pergi? - Selalu saja jungkir balik.
Woo.
Lihat, bagaimana kau bisa bersenang-senang tanpa aku?
- Membaca menyenangkan. - Ibumu yang menyenangkan.
Sekarang kita cari sebuah kapal.
Bagaimana dengan yang satu ini?
Sempurna.
Bung, ayo kita naik yang satu itu.
Tidak mungkin!
Kau pernah melihat sesuatu yang seperti ini? Senjata itu memiliki senjata.
Yang satu ini punya bubis dan bir. Red?
Bubis dan bir!
Aku pasti akan menyesali ini.
PELAYARAN MABUK-MABUKAN
Tahan, bro.
Pelayaran mabuk-mabukan ini hanya untuk cowok dan cewek keren!
Oh, sial! Kau mahasiswa baru 15, bung.
Bukankah kau meniduri 15 mahasiswi baru dalam satu malam?
- Pesta bugil! - Kita mulai!
- Woo! - Oh, sial!
- Sepertinya empat! - Hidupku benar-benar sial!
Oh, ya.
Mengingatkanku pada masa kuliah. Aku tidak percaya ini, hanya 15.
Ya, bro. Ya!
Itu yang aku bicarakan! Bung, silakan naik ke kapal.
Bir ada di dek beol, cabe-cabean ada di kiri kapal.
- Hati-hati dengan Neptunus. - Pelanggaran pesta!
- Aw. - Whoa!
- Pentil bubis, aku datang! - Oh, wow.
- Itu mudah sekali. - Tahan, bro!
Pelayaran ini hanya untuk orang keren jadi anggap saja dirimu kurang keren.
- Tunggu. Tapi aku pikir kita sudah sepakat? - Kau pikir berpikir itu keren?
Bung?
- Apa-apaan? - Maaf, bung!
U.S.S. TIDAK ADA PENYESALAN
Seharusnya aku mengkimpoi mahasiswi baru lebih banyak!
Bagaimana caraku pergi ke Jepang?
Gunakan mobilmu, Bodoh!
Hei!
Kita hanya bisa memuat satu angkutan lagi! Haruskah kita memuat bir atau pelampung?
BIR SEGAR
Bir saja! Tidak ada penyesalan!
Ayo kita mulai pestanya. Kapten DJ, jatuhkan jangkarnya.
Dengan begitu Red dan Blue menaiki pelayaran mabuk-mabukan melintasi samudra biru,...
... tapi mereka diserang oleh bajak laut dan mereka semua dipenggal!
Hanya bercanda.
Mereka semua terkena kudis laut dan mati.
Tidak. Ini semua bohong.
Sayangnya, mereka berhasil tiba di Jepang. Tapi bajak laut kedengarannya cukup keren, kan?
Baiklah. Inilah Jepang.
Whoa! Mantap!
SELAMAT DATANG DI JEPANG
Bung, tempat ini rasis sekali. Bayar teleponnya, jalang.
- Kalian mau gulat sumo? - Aku akan mati di sini.
Sampai jumpa, bung! Tidak ada penyesalan!
- Tidak ada penyesalan, bung! - Aw, senang sekali.
SEMANGKA
Aku sangat marah!
Aku dalam bahaya kalau gagal keluar dari Akademi Video Game Ninja.
Aku jatuh cinta dengannya.
Sial kau.
Mengapa ikan koi menangis?
- Mengapa ikan koi mati? - Tempat ini terlalu bernuansa kartun untukku.
Mengapa ikan koi menangis?
Ma, ma, ma, mati.
Oh, keren! Ramen.
- Nasi ini lumayan renyah. - Red, itu semangkuk ponsel kecil.
Aku sering susah buang air besar, tapi yang ini akan menyakitkan.
Ya. Semoga berhasil.
- Kalian perlu penunjuk arah? - Oh ya.
Wow. Itu akan sangat membantu.
Terima kasih! Um.
Kami mau pergi ke restoran ini. Kau tahu letaknya?
Ha. He.
Kau baik-baik saja?
Ada apa dengan wajahnya?
Hmmm. Ya.
Kau benar-benar sangat tidak membantu.
Oh Tuhan.
Semua anime itu ternyata dokumenter.
Restoran sushi itu sebaiknya sudah dekat. Aku ingin makan ponsel lagi.
Bung, aku pikir kita sudah sampai.
SUSHI NINJA Buka Semalaman, Cyin Kami Binatang Malam
Bagaimana kita bisa tahu seperti apa wajah anak si rakun?
- Silakan duduk. - Sepertinya dia tidak ada di sini.
Ada yang bisa kubantu?
Kami telah menempuh perjalanan panjang untuk menemukan desa ini.
- Kau kenal dengan si rakun? - Si rakun?
Aku benci pria itu. Suaranya terdengar sangat bodoh, bukankah begitu?
Ha, ha, ha. Benar sekali.
- Makan mie-mu. - Aku tidak mau makan mie-ku!
Aku Son Sun, putra dari Papa Sun, yang kalian panggil si rakun.
Apa?
Ini istriku, Wife Sun, dan putraku, Grand Son Sun.
Raccoon sama sekali tidak mirip dengan keluarganya.
Keluarga yang dia tinggalkan saat dia mempermalukan Jepang...
... dengan Pedang Takdir yang Hebat.
Pedang itu terlalu kuat untuknya dan kalian tidak akan pernah menemukannya!
Oh, ini omong kosong!
Aku mau makan sushi!
Aku akan memotong sushi setelah aku memotongmu!
- Ahh! Wasabi! - Rumput laut pedas!
Miso!
Teh panas!
Sial kau! Ooh! Baiklah.
Aku akan membuatkan sushi untukmu.
Oh, terima kasih Godzilla.
Aku pikir aku lebih suka makan ponsel.
Jadi si rakun, Papa Sun, bilang kau tahu di mana pedang itu.
Aku bersumpah tidak akan mengungkapkan lokasi senjata itu agar tidak jatuh ke tangannya lagi.
Oh, tidak. Bukan untuk si rakun.
- Tapi untukku. - Kalau begitu, tidak apa-apa.
Lokasinya di atas gunung itu.
Tidak.
- Whoa! - Red Sun, kau gemuk sekali.
Aku tadi makan siang dengan semangkuk ponsel.
Ah. Pantas saja.
Oh, keren.
Sial, aku yakin terdapat banyak pedang di sana.
Hei. Hei, tunggu. Kalian belum bayar!
Tuan Makasan, berhenti! Sangat berbahaya!
- Jangan pergi! - Maaf, bung.
- Kami sedang melakukan pencarian. - Ya.
Jangan khawatir, pengecut.
Aku melakukan pencarianku, menyanyikan lagu pencarian.
Red! Tunggu!
Semua cewek terlihat seperti... Siapa cowok pemberani itu?
Dia adalah Red di "Temple of Doom",...
... bebatuan, angin, kecoa, ular dan laba-laba.
Aku tidak takut pada apa pun, bahkan pada api.
Kastil yang menyeramkan dan topeng gunung, langsung masuk ke dalam dan aku menghajarnya.
Aw, dupa.
Tempat ini mungkin berbahaya.
Whoa. Itu dia.
Astaga, panda kecil itu benar.
Ya Tuhan. Kentut yang busuk.
Manuver mengelak.
- Ini hanya gagang pedang! - Apanya pedang?
- Ini hanya gagangnya! - Itu menyebalkan.
Menurutmu?
Kita datang jauh-jauh untuk menemukan gagang sialan!
Bung, lukisannya keren. Lukisan dari tiga benunya.
- Maksudmu benua? - Ya.
Ada garis belok-belok, garis super belok-belok dan Amerika.
- Kita berada di mana sekarang? - Kita berada di garis belok-belok!
- Jadi tinggal dua bagian lagi? - Aku rasa begitu.
Aku tidak tahu.
Oh, hei, teman-teman. Apa kabar?
Kami adalah Pasukan Iblis Tachigami.
Pedang kami membakar seperti api dan api kami menyengat seperti es...
... dan es kami benar-benar dingin.
Kita dikutuk untuk melindungi Pedang Takdir yang Hebat...
... dari siapa saja yang ingin menggunakan kekuatannya.
Kami tidak ingin menggunakannya.
Aku hanya menginginkan hadiah ulang tahun untuk pacarku.
Kalau begitu, kami juga akan membunuhnya karena dia akan memiliki pedang itu.
Tunggu, bung. Bisakah kita membicarakan ini?
Satu-satunya yang akan kita bicarakan adalah bagaimana kalian akan mati!
Persetan dengan semua ini! Pesta ini menyebalkan!
- Lari! - Rebut pedang mereka!
Dari sudut pandang kita, merekalah penjahatnya, bukan kita!
Dia seharusnya rasional dari sudut pandang cerita kita!
Bung, yang tadi itu gila!
Berhenti berlari dengan mulutmu dan mulai berlari dengan kakimu!
Mengapa? Apakah polisi datang?
Ya.
Ini semua salahmu!
Aku tidak tahu mengapa aku membiarkanmu membujukku melakukan ini!
Tutup mulutmu! Polisi datang!
- Mereka bukan polisi! Mereka iblis! - Oh, benarkah?
Mengapa iblis lebih menakutkanmu ketimbang polisi?
Iblis tidak punya senjata.
Aku seharusnya tidak pernah melakukan pencarian bodoh ini.
Akan lebih baik kalau aku membelikannya perangkap beruang.
Oh, maksudmu topi yang keren itu?
Red, ayo!
Hati-hati dengan dinamit itu. Ini harus diantar ke "Explotion Factory".
Astaga, kita berhasil. Dan kita hanyut menjauh!
Apa yang kau bicarakan?
Maksudku, arus pasang membawa kita ke tengah lautan!
Aw, yeah! Segitiga Bermuda, kami datang!
- Lalu apa yang akan kita lakukan? - Aku tidak tahu.
Tapi, hei, setidaknya kita punya sushi.
Selamat tinggal, Jepang! Kalian benar-benar hebat!
- Perjalanan mendayung perahu! Woo! - Kau bisa diam?
Aku tidak tahu kau sadar atau tidak, tapi kita berada dalam masalah besar.
- Aku pikir namanya perahu dayung. - Itu tidak lucu!
Kita terjebak di tengah lautan bersama gagang pedang bodoh ini...
... dan sekarang kita akan mati dan melewatkan ulang tahun Pink!
Aku tidak tahu mengapa kau mau melakukan semua itu untuknya.
Siapa yang peduli? Dia hanya seorang cewek!
Aku mencintainya, oke. Itu alasannya!
Apa artinya itu?
Tunggu, kau benar-benar tidak tahu arti cinta?
Tentu saja tidak.
Ini adalah perasaan yang kau dapatkan saat kau melihat seseorang.
Jauh di dalam dirimu, jantungmu mulai berdegup kencang dan kau merasa sangat bahagia.
Ini adalah perasaan indah yang paling kuat yang bisa kau miliki untuk seseorang.
- Jadi yang kau maksud ereksi? - Tidak!
- Bung, aku jatuh cinta sepanjang hari. - Kau benar-benar bodoh!
Aku tidak perlu melakukan semua ini hanya untuk ereksi.
Aku hanya perlu online dan mencari foto ibumu.
Diam!
Aku melakukan ini karena aku pikir dia juga mencintaiku.
Tidak mungkin, bung. Dia menyukaiku.
- Apa? - Ya, bung.
- Dia selalu memandangku dengan nakal. - Itu karena dia membencimu!
Red, tidak semua cewek di dunia berpikir kalau kau itu keren.
Ya tentu saja begitu.
Menurutmu mengapa aku menghajar semua pengganggu itu waktu di TK?
Untuk menyelamatkanku.
Apa? Tidak.
Bung, aku hanya mencoba membuat semua cewek-cewek itu terkesan.
- Apa? - Ya, cukup berhasil.
Kau memukuliku, membuatku malu,...
... meniduri mantan pacarku, beol di tempat tidurku,...
... mencuri barang-barangku, memakan makananku dan mengambil uangku selama bertahun-tahun!
Aku berteman denganmu selama ini karena alasan...
... aku benar-benar berpikir kau adalah temanku juga!
Wow, kau pasti merasa sangat bodoh.
Sial kau.
Kau benar-benar bajingan!
Aku tidak percaya kau membuatku berpikir kita benar-benar berteman!
Mungkin aku mau berteman denganmu kalau kau bukan seorang pecundang!
Aku pecundang?
Aku memergokimu masturbasi saat menonton Animal Planet!
Hanya sekali!
Kau hanya rasis terhadap gajah!
Aku tidak percaya aku hidup bersamamu selama 20 tahun!
- Aku bukan temanmu lagi! - Bagus!
- Aku bukan temanmu! - Bagus sekali.
- Mantap! - Bagus.
Aku senang.
PANGGILAN DARI PINK
Hei, sayang. Yang satu ini untukmu.
Oh, Tuhan. Siapa itu?
Yea.
Jadi, apa yang kalian lakukan setelah jam istirahat?
Sial. Red.
Red, kau sudah mati?
Tidak, kawan. Hanya menjemur punggungku.
Sialan.
- Kita di mana? - Kita berada di surga, mon!
Bukan! Kita berada di pulau terpencil!
Kita seharusnya berlayar ke pulau makan malam dulu.
- Bukan, pulau terpencil.. ya Tuhan. - Apakah ada yang namanya pulau burrito?
- Kedengarannya jauh yang lebih baik. - Oh, Tuhan.
Oh, Tuhan. Aku benar-benar akan mati.
Aku akan mati di samping seorang bajingan dan aku takkan pernah melihat bubis-nya Pink lagi.
Ya, dan aku mulai merasa sangat khawatir tempat ini tidak punya internet.
Oh, sial. Mungkin...
Oh, tidak. Di mana ponselku?
Tunggu, bung!
Bukankah kau makan siang dengan semangkuk ponsel kecil?
Oh. ya!
Ayo.
- Tidak. - Bung.
Tidak mau keluar.
- Sini, biar kucoba. - Jangan terlalu keras, brengsek.
- Bagaimana ini? - Hentikan itu.
Biar aku coba menekan nomornya dengan otot pantatku.
Benar sekali, ini memang mimpi burukku.
Tersambung! Aku tidak percaya aku melakukan ini.
Kalau kau kentut, aku akan membunuhmu.
Hati-hati, kalau aku kentut, aku bisa membunuhmu.
Halo. Anda telah menghubungi Layanan Penyelamatan Global,...
... siap menyelamatkan Anda di manapun Anda berada, ...
... terutama jika Anda terjebak di pulau terpencil.
- Halo. Kau bisa mendengarku? - Halo, Sayang.
Kau bisa menyelamatkanku kapan saja.
Apa yang kau kenakan? Apa yang sedang kau lakukan?
Oh, kau tahu. Hanya bosan di tempat kerja.
Aku selesai kerja pukul 7, kalau kau mau ketemuan di Pulau Burrito nanti.
Oh, Tuhan!
Aku pikir ponselnya rusak.
Persetan denganmu!
Sudah cukup!
- Kau mau ke mana? - Pulang.
Kau bisa menyelesaikan pencarian ini sendiri.
Aku tahu kalau kau pengecut!
Ini benar-benar ide yang paling bodoh.
Blue memang bodoh. Pedang itu pasti akan merepotkan.
Aku bersantai di pantai, menyanyikan lagu pantai,...
... berharap kepiting tidak menjepit biji kemaluanku.
Tempat ini memang sebuah surga. Mataharinya begitu hangat.
Airnya begitu jernih.
Pasirnya, seperti berlian di bawah kakiku.
Udaranya begitu menyegarkan, seperti... asap?
Red!
- Red, apa yang telah kau lakukan? - Apa?
- Oh, yang itu. - Kau menghancurkan semuanya!
- Keadaannya tidak seburuk itu. - Kita akan terbakar hidup-hidup!
- Apa itu? - King Kong!
- Apakah itu sebuah pesawat? - Lebah!
- Astaga! Itu benar-benar pesawat! - Ah!
- Iblis langit! - Ha, ha, ha.
Apa kabar, bocah. Ayo berpegangan!
Sinyal api yang sempurna, bocah.
Bisa terlihat dari jarak dua minggu perjalanan.
Namun, sangat disayangkan kalian membakar Pulau Burrito.
Yang itu tadi Pulau Burrito? Tidak!
- Mungkin Pulau Bubis. - Tidak!
Kau siapa?
Kalian terbang bersama Kapten Letnan Mayor Crookygrin,...
... Prajurit Pertama Purnawirawan.
Kapten Letnan Mayor Crookygrin Prajurit Pertama Purnawirawan
- Kau seorang pilot? - Dan pecandu alkohol.
Seribu kali penerbangan, seribu kali kecelakaans, rekor yang sempurna.
Woop. Wa-Wa-whomp.
Kau mencoba membalikkan kami, dasar jalang tua. Apakah aku sudah bilang kalau aku buta?
- Kebutaan karena alkohol. - Ha ha.
Kita sealiran, kawan. Woo. Ha ha ha.
Mengapa kau terbang sampai sejauh ini?
Aku dalam perjalanan menuju Paris.
Aku akan menemui teman lama saat perang, Kolonel Dingleberry.
Tuan Dingleberry?
Kolonel Dingleberry
Dia dulu masih prajurit saat aku mengenalnya.
Belum melihatnya sejak D-Day, atau Dingle Day menurut dia. Ha ho.
Kami sedang melakukan misi rahasia untuk menghentikan dua cowok...
... dari menemukan Pedang Takdir yang Hebat.
Eh... dua cowok yang mana?
Di berkas tertulis nama mereka adalah,...
... apa tadi tulisannya, Red dan Blue.
Beritahukan nama kalian kepada pak tua ini.
- Eh... Tom. - Dan Tom.
Tom dan Tom, aku selalu bilang di dunia ini tidak banyak yang bernama Tom.
Tentu saja.
Misi ini begitu penting bagiku, anak muda, sehingga membuatku berhenti minum.
Bahkan, aku rasa kebutaan alkohol-ku mulai pulih saat kita bicara.
Aku pikir aku melihat awan dan elang... bajingan.
- Ya Tuhan, matahari. - Oh, sial.
Dia akan melihat kita. Apa yang akan kita lakukan?
Kita lari, kawan.
Bung, keadaan kita kacau.
Mungkin tidak. Kau pikir apa yang aku pikirkan?
ALKOHOL
Tidak akan pernah.
Kita hanya perlu membuat pak tua ini mabuk dan dia akan buta seperti burung pelikan.
- Burung pelikan tidak buta. - Ayo.
Ini, Crooky. Kita bersulang untuk keberuntungan.
Tidak. Tidak. Aku tidak boleh minum setetes pun.
Nasib ratu tergantung padanya.
Bukankah akan sangat tidak pantas menolak gin Inggris, kan?
Jalang, "pantas" adalah nama tengahku.
Woo-hoo! Tally-ho!
- Lihat, sudah kubilang ini ide yang buruk! - Whoa.
- Dude, kau gampang mabuk. - Omong kosong!
Aku tahu suara itu. Tuan-tuan, kita diserang.
Astaga. Kau serius?
Jangan khawatir, Nak. Ada senapan kaliber 50 di atas.
Salah satu dari kalian mungkin mau menjatuhkan mereka untuk pak tua ini?
Baiklah. Kau yang menembakkan senapan mesin.
Aku akan menjaga pak tua ini tetap buta dalam menerbangkan pesawat.
Itu rencana terburuk yang pernah kudengar.
Baiklah, tidak masalah. Tapi kalau aku mati, aku tetap membencimu.
Aku harap mereka menembakmu di wajah!
- Rebut jiwa mereka! - Oh, sialan!
Ninja iblis dengan jet punggung!
Kita sudah bersulang untukmu, jadi sekarang kita harus bersulang untukku.
Yah, memang begitu kebiasaannya. Untuk Tom.
Siapa?
Baiklah. Aku bisa melakukan ini.
Manuver mengelak yang manis.
Kau jangan bawa-bawa Ibuku, keparat.
Untuk para ibu. Semua orang punya ibu.
Ibumu punya ibu.
Oh, Tuhan. Aku baru saja muntah.
- Jangan jadi sombong! - Crooky?
Tidak!
Hei, Red. Apa hewan kesukaanmu?
Aku sangat menyukai warna hijau, juga kamar mandi karena di sana kau bisa muntah.
Hei! Hei, aku berhasil menjatuhkan mereka semua!
Kalian lihat itu? Tentu saja tidak.
Kalian lihat itu?
Naikkan pesawat! Kita akan menabrak!
- Kau lapar? - Kau harus menaikkan pesawatnya sekarang!
Kita akan menabrak!
- Kalian baik-baik saja? - Aku tidak apa-apa.
- Aku... Aku sekarat. - Oh, sial!
Oh, Tuhan.
Ini. Terimalah.
Apa ini?
Kalian berdua harus menyelesaikan misiku sekarang.
Hentikan Red dan Blue keparat itu dari menemukan Pedang Takdir yang Hebat.
Pedang itu tersembunyi di puncak "La Toure Eiffel".
Apa? Apa artinya itu?
Aku mengandalkan kalian, Tom dan Tom.
Tidak, tunggu! "La Tour Eiffel" itu apa?
Satu lagi penerbangan, satu lagi kecelakaan...
... rekor yang sempurna.
Sekarang, tally-ho.
Semoga elang membawamu ke surga.
Dia pasti akan merasa sangat pusing besok pagi.
Woo-wee.
Bung, tunggu!
Karena sepertinya kita harus bersama-sama, mungkin kita juga harus bekerja sama.
Maksudku, aku pikir acara tembak-tembakan di atas tadi cukup hebat...
... bersama ninja-ninja itu, walau kau muntah seperti pecundang.
Tutup mulutmu. Ayo.
Ayo kita temukan mata pedang itu.
Tolong bonnya.
Ooh la la. Ya.
Aku akan mengorek informasi dari pelayan ini.
Tunggu, kau akan melakukan apa?
Red, kau mau ke mana?
Burung Elang Terlihat membawa Manusia ke Surga
Kolonel Dingleberry Terlihat Menurunkan Surat Kabar
Ninja Dengan Jet Punggung Teman atau Lawan?
Menghubungi Blue
Angkat teleponnya!
Hei, Blue di sini. Kirim SMS saja. Tidak ada yang mendengarkan voice mail.
Hei, Blue. Ini Pink.
Hanya meneleponmu untuk keseratus kalinya. Kau di mana?
- Kotak surat penuh, kau gila. - Sialan.
- Aku akan memotongmu, bodoh! - Aku yang akan memotongmu!
- Ada apa, jalang. - Hei, Stacy.
Kau tidak melihat Red?
Blue tidak menjawab telepon selama dua hari.
Red itu siapa?
Cowok yang berhubungan seks denganmu setiap hari?
- Yang mana? - Yang memakai topi.
- Oh, Steven. - Ada apa, sayang.
- Siap untuk ronde ketiga? - Lupakan saja.
Red, kapan kau mendapatkan topi itu?
Maaf kita tidak bisa bertemu lagi, Crookygrin tua, tapi aku yakin...
... aku akan segera menemuimu. Aku sudah super tua.
- Kau yakin pelakunya Rouge dan Blue? - Oh, ya.
- Mereka pergi ke arah sana. - Bagus sekali.
Kita pasti akan menemukan mereka.
Sisiri area ini dan kumis kalian, terutama kau, Jaque.
Oui.
Kerja yang sangat bagus, Kolonel Dingleberry.
- Pedang itu aman berkat dirimu. - Kau bilang aku akan mendapatkan hadiah.
Dan pasti akan kau dapatkan.
Kau akan menemui temanmu, Crookygrin,...
... lebih cepat dari yang kau pikirkan!
Oh, sial. Aku seharusnya tahu ini akan terjadi.
Ya.
Biar kutunjukkan cara melakukan "French Kiss".
Mengapa kau tidak menunjukkan "toure felle"-mu saja?
Ha ha ha ha. Apa?
- Red, apa yang kau lakukan? - Pergilah, kawan.
Aku sedang ada urusan pribadi di sini.
Garson, sepertinya ada bajingan di sup kami.
Bung, Tachigami dan pasukan ninjanya mungkin masih ada di luar sana.
- Kita harus menemukan "La Toure Eiffel". - Jangan khawatirkan dia.
Mengapa kau tidak membawakan kami sebotol anggur?
Dia memelihara banyak kutu di penis
- Jangan lupa botol anggurnya! - Serius?
- Kita tidak punya waktu untuk ini? - Kau sudah melihat tempat ini?
Anggur dan wanita di mana-mana! Kita sedang berada di surga, monsieur!
Tidak, di sini Paris dan kita harus menemukan mata pedang itu dan pergi dari sini.
Mengapa kau selalu memerintah semua orang?
Kau raja Eropa, ya?
Aku hanya tidak punya waktu untuk gangguan lain.
Kabar angin, kabar angin, di Perancis disebut frommage.
Ini bukan sebuah khayalan. Dan ini...
Bagette, bagette, terlihat seperti BEBEK!
Kau memanggangnya di dalam oven dan baunya seperti KOTORAN!
Karena makanan favorit orang Perancis adalah ANAK BEBEK DENGAN KEJU SIALAN.
Whoa. Aku bersumpah, sama seperti putraku.
- Bung, bukankah itu Lord Tourettes? - Wah halo!
- Tukang Tusbol! - Ya, dia memang Lord Tourettes.
- Bung, apa yang kau lakukan di Paris? - Bermain akordeon.
- Tapi mengapa kau ada di Paris? - Untuk memainkan akordeon!
Garson, aku yakin ada akordeon di sup kami.
Garson, aku yakin ada seorang pria di sup kami.
- Apa yang kalian lakukan di sini? - Kami juga datang untuk bermain akordeon!
- Benarkah? - Tidak.
- Tunggu, tidak? - Tidak.
Kami sedang mencari sesuatu yang disebut "La Toure Eiffel".
"La Toure Eiffel"?
- Pasti yang kau maksud Menara Eiffel! - Apakah itu artinya?
Benar-benar gila!
Menyebar.
Temukan Rouge dan Blue keparat itu. Dan bunuh mereka.
Menunduk.
Aku selalu menunduk ke bawah, bawah, bawah, bawah.
Tidak ada yang boleh membunuh badut pantomim di kotaku.
Hentikan. Sekarang polisi Perancis juga mencoba membunuh kita.
Pencarian ini menyebalkan. Awalnya ide bodoh siapa ini?
Idemu, bego. Sekarang diam dan sembunyi.
Sial!
Eh.. pelayan. Kau bekerja di sini? Kami sudah memesan kaki kepiting.
Oh, benar. Pesanannya sudah siap.
- Pelayan, kau pernah melihat kedua orang ini? - Kaki kepiting pesanan kami?
Tunggu sebentar, Tuan.
Ihhh! Makananmu kelihatannya...
...enak.
Mama, kaki kepiting ini tidak mau lepas.
Kau harus memecahkan cangkangnya dulu.
Nah seperti itu. Ayo dimakan.
Wah, makananmu begitu segar. Dia masih menangis.
Bolehkah aku mencobanya?
- Silakan, lagipula terlalu banyak untuk kami. - Terima kasih.
- Dagingnya lumayan lembut. - Ini memang hidangan terkenal kami.
- Ha ha. - Hei, kalian!
Kalian harus ke sini dan coba kepiting ini.
Monsieur, kami sudah selesai menggeledah tempat ini.
Rouge dan Blue tidak ditemukan.
Baiklah.
Kita akan kembali untuk makan malam dan pastikan kalian memiliki kepiting yang banyak.
Periksa restoran yang berikutnya.
- Bawa aku kembali ke lautan. - Ayolah, Bung.
Tenanglah tenang dan kita bisa keluar dari sini.
Apakah kepiting itu baru saja kentut?
Kepiting tidak punya lubang pantat!
- Jangan biarkan mereka memakanku! - Mulai menembak!
Cepat, kita harus pergi dari sini!
Ayo masuk! Aku akan menghidupkannya. Sial!
Ayo. Ayo.
Aku tidak mau dipenjara lagi!
- Ha ha ha ha! - Terima kasih Tuhan!
Lord Tourettes, kau bisa membawa kami ke Menara Eiffel?
Tentu saja! Sekarang pegangan yang erat!
Perjalanan ini akan sangat keras!
Perhatian semua unit. Kerahkan semuanya.
Jangan bergerak, Orang Amerika!
Aku akan kembali!
Woo!
Payung! Dapatkan payung kalian!
Pegang kemudinya, JALANG!
Ha?
- Kita mau kemana? - Ikuti aku.
Aku akan akan memandu kalian menuju PENIS-nya Paris.
Apanya apa?
Kejar-kejaran memang menyenangkan.
Red!
Dapat kau!
Astaga.
Aku hampir mati.
Terima kasih kembali, keparat.
Ayo berpegangan!
Itu dia, Menara Eiffel. Ha ha ha ha.
Satu fakta, menara ini "ereksi / berdiri" pada tahun 1889.
Menjijikkan.
Oh, sial. Mereka mengepung kita!
Ha! Kalian sudah dikepung!
- Turun dari "penis" kami! - Kalian yang menjauh dari penisku, banci!
- Beraninya kau! - Hati-hati, dia pintar mengutuk.
LT, kau bisa menahan mereka sementara kita mengambil mata pedangnya?
- Serahkan saja padaku! - Ayo.
Oh, Tuhan. Kondisi tubuhku tidak begitu bagus.
Bung, aku merasa seperti King Kong.
Bagaimana kalau sedikit lagu nina bobo?
Tidurlah.
Minumlah teh di dalam mimpi dengan baguette segar.
Minumlah sedikit anggur, kekasihku.
AKU BARU SAJA KENTUT!
Aku menjadi sangat mengantuk.
MAKAN SAJA KOTORAN DI RUMAH.
Nina bobo akan membuatmu tertidur.
AKU BILANG TOURETTES, KAU MEMANG BAJINGAN!
- Sekarang bagaimana? - Ayo masukkan.
- Masukkan saja. - Kau benar-benar aneh.
Wow.
Dua bagian ditemukan, tinggal satu lagi. Aku ingin tahu seperti apa bagian yang terakhir.
- Aku harap seekor naga. - Menurutku bukan naga.
Oh, bagus sekali. Kalian menemukannya.
Ya, tapi kami belum menemukan bagian yang terakhir.
Oh, tunggu... suratnya.
- Sial. Dalam bahasa Prancis. - Aku bisa membacanya.
Di sini tertulis, bagian terakhir dari pedang itu adalah...
- Shh. - Batu permata.
Batu permata dan tersembunyi di...
... di gunung di belakang...
... kampung halaman kalian. Bagus sekali.
- Hah? Benarkah? - Ya.
- Itu sangat memudahkan. - Semoga sia... sia... beruntung kalian berdua.
Aku harap kalian menemukan takdir kalian.
Terima kasih, Lord Tourettes. Sampai jumpa.
- Sampai nanti, pria hijau kecil. - Avior, KEPARAT!
- Ho ho ho. - Lari!
Jangan biarkan mereka lolos. Mereka telah mencemari penisnya Perancis!
Pedang itu akan menjadi milikku!
Dan kemudian, Red dan Blue berhasil lolos dari...
... Pasukan Iblis Tachigami dan kepolisian Perancis...
... dan pulang melalui perjalanan panjang yang berliku...
... untuk menemukan bagian terakhir dari Pedang Takdir yang Hebat...
... sehingga Blue bisa mendapatkan hadiah ulang tahun untuk Pink...
... atau sesuatu. Aku tidak tahu. Film ini gila.
Apakah aku berada dalam pikiranmu? Apakah kau berada dalam pikiranku?
STASIUN KERETA BAWAH TANAH
Aku tidak akan pernah menaiki pesawat, perahu, kapal selam, kura-kura,...
... naga, sepeda motor, roket, parasut, kereta api, kereta ungkit lagi.
Ya. Maksudku, mungkin tidak.
Amerika. Senang sekali bisa pulang!
Baiklah. Menurut LT, Batu Permata dari pedang itu tersembunyi di gunung.
Apakah ada gunung di sekitar sini?
Hah! Aku tidak pernah melihat itu sebelumnya.
Apa kabar, cowok.
- Stacy, aku melihat dua gunung di sini. - Oh, sial.
Jangan sekarang. Bung, kita tidak punya waktu untuk ini.
Pssh, urusan itu bisa menunggu sebentar.
Permata itu tidak pernah ke mana-mana selama satu miliar tahun.
Pesta ulang tahun Pink dimulai sebentar lagi.
Aku harus ke sana. Tidak ada permata, tidak ada pedang.
Tidak ada pedang, tidak ada hadiah.
Tidak ada hadiah, tidak ada Blue dan Pink.
Tenang! Aku hanya minum satu atau dua gelas.
- Kau tidak pernah minum satu atau dua gelas! - Aku berjanji, hanya beberapa botol.
- Kami akan menyelesaikannya dengan cepat. - Red!
Serius, apa-apaan? Kita sudah begitu dekat!
Jangan terlalu tegang, Bung! Kita berhasil pulang!
Sekarang waktunya berpesta! Hei, Nona-nona!
Aku tidak tahu mengapa aku percaya padamu! Kau tidak pernah menyelesaikan apa-apa!
Ini hal paling penting yang pernah terjadi padaku dan kau mundur?
Bung, ada bubis di sini. Apa yang harus aku lakukan?
- Jadilah temanku! - Maaf, bro.
Kereta ini akan berangkat menuju populasi Amerika ngecrot di muka,...
... nyepong, muncrat dan sebotol Jack.
Kemarilah, Nona! Letakkan wajahmu di selangkanganku!
Woo!
Red!
SELAMAT ULANG TAHUN PINK
- Bung, pesta ini menyebalkan. - Mereka punya bir gratis.
PESAN DARI BLUE: TIDAK ADA PESAN BARU
Selamat ulang tahun untukku. Selamat ulang tahun.
Blue di mana?
Astaga.
Hadiah dari racoon itu sebaiknya pantas. Aku tidak membutuhkan si brengsek itu.
Aku sendirian bisa melakukan ini. Ini untukmu, Pink.
Aku datang, Sayang. Sudah waktunya aku melakukan pencarianku.
Dimulai di Big Montage!
Hei, apa yang terjadi? Ya Tuhan! YoubetCash.vip Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Apa-apaan ini? Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Ya Tuhan! Kepingannya sudah lengkap! Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
Dia pikir ini sangat keren! Ini keren, kan? CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2%
Oh, Bos, rasanya hebat. YoubetCash.vip Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Aku rasa kami harus berterima kasih, Blue Sun.
Kau telah menuntun kami kepada Pedang Takdir yang Hebat.
Dan sekarang, aku akan membalaskan dendam setiap orang yang telah mati... semuanya!
Tunggu.
Bagaimana dengan orang-orang yang meninggal karena usia tua?
Mereka juga!
Itu rencana yang bodoh! Sekarang kembalikan pedang itu!
Hmp.
Kaulah rencana yang bodoh.
Lemparkan kepala bulat itu ke dalam gunung berapi!
- Dasar terkutuk. - Red?
Apa yang kau lakukan di sini?
Setelah selesai meminum semua cewek-cewek itu dan meniduri semua bir itu...
... aku memutuskan aku harus kembali untuk temanku.
- Aku pasti sudah mati. - Blue Sun, bocah merah itu bicara benar.
- Kau memiliki teman yang sangat baik. - Kau benar, kawan.
Untuk sekali saja, aku harus menyelesaikan apa yang aku mulai.
Ditambah lagi, pedang itu cukup merepotkan.
Itulah yang selalu aku katakan! Jadi, kau kembali?
Aku kembali, Bung.
Kau? Kau kembali?
Sudah waktunya untuk menyelesaikan apa yang aku mulai 10.000 tahun yang lalu.
Kau masih sakit hati tentang geisha kecil yang kau panggil istri itu?
Satu-satunya yang akan terluka adalah kau.
Ha ha ha ha ha.
Kau benar-benar berpikir kau bisa mengalahkan kami semua?
Dan apakah kau tahu aku bisa melakukannya semalaman, cyin?
Aku ini binatang malam.
- Kita menghadapi pertempuran hebat, bukan? - Kau sudah tahu itu!
Cobalah untuk mencatat beberapa pelajaran penting.
Yang benar saja.
Aku tidak memainkan semua video game itu tanpa alasan.
Penantang baru muncul... K.O. Kemenangan Sempurna!
Habisi dia!
- Ya Tuhan. Ini benar-benar berhasil! - Ya, Bung!
- Terus lakukan itu! - Hadouken!
- Brutality. - Animality.
- Beastiality! - Menjijikkan.
Kau tidak bisa membunuhku!
Kau hanya seekor rakun bodoh!
Hinaanmu harus lebih baik!
- Father Sun? - Astaga!
Kalau kau ingin melawan kejahatan, kau harus menjaga sikumu tetap lurus.
Ayah, suatu hari nanti aku ingin pergi ke Amerika.
Negara itu belum berdiri.
Kau adalah Lord Tachigami?
Pernahkah kau bertanya-tanya mengapa nama belakang kita sama?
Tidak mungkin!
Father Sun, mengapa kau menjadi jahat?
Aku harus membalaskan dendam semua orang yang telah mati di dunia.
Tapi dengan membunuh orang, bukankah itu akan membuat...
... lebih banyak orang yang harus kau balaskan dendamnya?
Ya.
Dengan begini, aku bisa melakukan pekerjaan menyenangkan ini selamanya!
Kau benar-benar jahat.
Dan kau menjaga sikumu tetap lurus.
Sampai jumpa, Father Sun.
Oh, sial. Ninja sungguhan.
Rakun, kau tidak apa-apa?
Aku sangat sedih.
Tapi kau berhasil, kawan! Kau memenggal kepala ayahmu.
Memang benar. Tachigami akhirnya dikalahkan.
Ya, hombre itu sudah muerte.
Apa itu?
Ocho Muerte.
Ikuti aku!
Ooh sial!
Astaga! Itu Ocho Muerte?
Itu sushi yang super gede!
- Anak-anak, kota kalian dalam bahaya besar. - Oh, Tuhan!
- Pink! - Dia mungkin baik-baik saja.
Oke. Kita mungkin harus ke sana.
- Ayo kita pergi! - Cepat!
Tidak ada waktu lagi!
Hei, Pink! Kau sudah bertemu dengan adikku?
- Selamat ulang tahun. - Terima kasih.
- Aku hanya berharap Blue ada di sini. - Terserah, jalang.
Cowok memang selalu berlebihan.
- Apa-apaan itu? - Wow!
Pesta ini keren.
Oh, bubis-ku!
Blue? Apa yang terjadi?
Maaf, aku terlambat. Ceritanya panjang.
- Sama seperti penisku! - Sungguh, Red?
Ocho Muerte, kembalilah ke tempat asalmu.
Kau tidak bisa semudah itu membunuh Tachigami!
Father Sun, kau adalah Ocho Muerte juga?
Ketika kau mengalahkanku, aku melenyapkan istrimu untuk selamanya!
Seorang Tachigami tidak pernah bisa menikahi geisha!
Tapi Father Sun, aku mencintainya!
Lalu bagaimana kalau kalian berkumpul kembali?
Anak-anak, semuanya tergantung pada kalian sekarang.
Oh, oh, tidak! Tidak!
Papa Sun!
- Blue, tolong! - Pink!
Bung, pedangnya!
Jungkir balik, Bung!
Blue!
Tidak!
B-Bu-Bung! Peganganku licin!
- Kau tidak bisa menarikku hanya dengan satu tangan! - Tapi aku bisa menjatuhkan pedang ini!
Lakukan atau kau akan menjatuhkanku!
- Maaf, Bung. - Apa?
Tidak!
Red!
- Apakah kau tadi berkhayal menjatuhkanku? - Mungkin.
- Ah, masa bodoh. - Red!
Berhenti membayangkan cara untuk membunuhku dan tarik aku!
Ogah ah.
Aku pikir kali ini kita benar-benar berteman.
Kita memang berteman.
Astaga. Kau baik-baik saja?
Sama sekali tidak. Kau?
Tidak.
Hei, kawan. Maaf atas sikapku yang brengsek.
Aku tidak pernah punya teman sebelumnya.
- Benarkah? - Ya.
Tidak apa-apa, kawan.
Pokoknya berhentilah beol di tempat tidurku, oke.
- Aku tidak pernah beol di tempat tidurmu. - Aku selalu beol saat aku tidur?
Tidak, aku hanya mengerjaimu.
Aku beol di tempat tidurmu, tapi tidak akan kulakukan lagi.
Papa Sun?
- Papa Sun! - Rakun, kaukah itu?
Rakun.
- Aku masih hidup. - Whoa.
- Kami kira kau sudah mati. - Serius.
Belum.
Momma Sun?
Papa Sun.
- Aku pikir aku kehilangan dirimu selamanya. - Tidak, cintaku.
- Hanya selama 10.000 tahun. - Aku tidak akan kehilangan dirimu lagi.
- Itu istrimu? - Ya.
Aku tidak bisa menemui putraku setelah menghancurkan Jepang...
... dan aku khawatir pedang itu sudah hilang selamanya.
Berkat keberanian kalian, pedang itu sudah kembali...
... dan akhirnya aku bisa menyelamatkan istriku.
Tunggu.
Jadi selama ini kami telah mempertaruhkan nyawa kami untukmu?
Kita ditipu!
Aku memang menipu kalian agar menemukan pedang itu untukku.
Tapi yang kalian temukan untuk diri kalian adalah persahabatan.
- Itu benar. - Bodoh sekali!
Ya. Ya.
- Pink. - Blue!
Pink!
Aku sangat mengkhawatirkanmu. Aku pikir kau sudah mati.
Kau tahu aku tidak akan pernah melewatkan pesta ulang tahunmu.
Pasangan kekasih muda, bunga teratai suci ini...
... telah mempertahankan cinta kami tetap kuat selama 10.000 tahun.
Semoga bisa melakukan hal yang sama untuk kalian.
Nintendo.
Blue, indah sekali.
Sudah kubilang aku akan memberimu sesuatu yang istimewa.
- Aku mencintaimu. - Aku juga mencintaimu.
- Aku ereksi! - Bagus sekali.
Bung, tidakkah kau merasa senang melakukan pencarian ini?
Ya, kawan.
- Sudah kubilang aku bukan pengecut. - Pssh.
- Aku selalu tahu kita bisa melakukannya. - Benarkah?
Tentu saja, karena kita keren!
♪ Ya Tuhan! ♪
♪ Omong kosong itu benar-benar luar biasa! ♪
♪ Bahkan otakmu tidak bisa memahaminya. ♪
♪ Begitu banyak adegan yang hebat. ♪
♪ Demi kenyamanan tempat dudukmu, semoga kau memakai pengaman. ♪
♪ Kita belajar banyak hal bersama. ♪
♪ Jepang begitu aneh dan orang Perancis begitu langsing. ♪
♪ Film ini memiliki 10 adegan laga dan kata "sial" terdengar 21 kali. ♪
♪ Yeah! Dick Figures! ♪
♪ Kau baru saja menonton keseluruhan film Dick Figures! ♪
♪ Dick Figures! ♪
♪ Tunduklah kepada mereka dan tinggalkan Tuhan-mu yang paling menakutkan. ♪
♪ Dick Figures! ♪
♪ Seseorang hubungi dokter karena film ini benar-benar sakit! ♪
♪ Kau memintanya, mereka menyediakannya! ♪
♪ Kalau kau tidak suka Dick Figures itu artinya kau banci. ♪
♪ Aku menghitung terdapat 10 ledakan... ♪
♪ ... dan ninja iblis dengan jet punggung yang menghajar wajahmu. ♪
♪ Hidupmu hanyalah setumpuk sampah. ♪
♪ Sekarang kau jadi bersemangat karena kau bergembira! ♪
♪ Satu dari ledakan itu adalah seekor gurita. ♪
♪ Maaf atas spoiler ceritanya, tapi itu salahmu sendiri. ♪
♪ Karena kau mendengarkan soundtrack-nya sebelum menonton filmnya. ♪
Maksudku, siapa sih yang melakukan itu? Kalian memang bego...
♪ Dick Figures! Dick Figures! ♪
♪ Selamatkan dunia, apa pendapatmu tentang Dick Figures! ♪
♪ Dick Figures! Kau baru saja menontonnya. ♪
♪ Kau begitu malas dan gendut. Dick Figures! ♪
♪ Kau mencintai mereka dengan sepenuh hatimu yang bodoh dan sebagian dari sampahmu. ♪
♪ Kau memintanya, mereka menyediakannya. ♪
♪ Sebuah film yang sangat hebat hingga bisa membuat sampahmu meledak. ♪
♪ Oops. Kami yang salah. ♪
♪ Maaf tentang sampahmu. ♪
♪ Cuma bercanda! Sial kau! ♪
♪ Dick Figures. ♪
Salam Hangat Dari Singkawang Kalimantan Barat
Omong kosong itu benar-benar gila! Yeah.