YoubetCash.vip Agen Judi Online Aman & Terpercaya
Selamat datang di Radio City Music Hall. Bonus Cashback Bola 6% Bonus Rollingan 0,80%
Waktunya. Ada pertanyaan? Welcome Bonus Rp 25.000 Extra Bonus Tambahan Withdraw Rp 2.000.000
Tidak. CashBack Mix Parlay 100% Bonus Ajak teman 45,2%
Berjalanlah denganku. Menang Berapapun Pasti Kami Bayar Menang Berapapun Pasti Kami Bayar
[bermain musik organ menakutkan] YoubetCash.vip Agen Judi Online Aman & Terpercaya
[berputar mekanik]
[penonton bertepuk tangan dan bersorak]
[penonton bersorak]
Selamat malam.
Hai, saya John Mulaney, senang bertemu dengan Anda.
Jon Brion, tuan dan nyonya.
Terima kasih sudah datang menemuiku di Radio City Music Hall.
Saya suka bermain tempat di mana jika orang yang membangun tempat tersebut
bisa melihat saya di panggung,
dia akan sedikit kecewa tentang hal itu.
Lihat ini.
Ini jauh lebih bagus dari apa yang akan saya lakukan.
Itu benar-benar ...
Benar-benar tragis.
Sungguh bersejarah dan indah dan bangunan yang sangat angker ini.
Saya terus berjalan melalui titik-titik dingin menjadi seperti,
"Aku ingin tahu siapa yang dulu."
Aku belum pernah melihat hantu, ngomong-ngomong.
Saya bertanya pada ibu saya apakah dia pernah melihat hantu.
Di situlah kami di percakapan-bijaksana dalam hubungan kita sebagai ibu dan anak,
karena saya 35 dan saya tidak punya setiap anak untuk dibicarakan
dan dia tidak mengerti karir saya.
Jadi saya pulang untuk Natal dan kami hanya makan Triscuits dalam keheningan
dan saya menatap lantai dan saya seperti,
"Nah, di sini tidak ada apa-apa. 'Kamu pernah melihat hantu?' "
Dan ibuku berkata, "Ya."
Yang merupakan jawaban terbaik.
Dia berkata, "Aku tidak pernah memberitahumu ini sebelumnya
tapi rumah kami, ketika kamu tumbuh dewasa, dihantui. "
Saya berkata, "Katakan lebih banyak sekarang!"
Dia berkata, "Di luar Anda dan kamar kakakmu,
Saya dulu sering melihat hantu seorang gadis kecil dalam gaun tidur bergaya Victoria
lalu dia akan berjalan di lorong dan kemudian dia akan menguap. "
Dan kemudian ayah saya berkata, "Mari kita ubah topiknya!"
Dan saya pikir dia baru saja melakukannya hal ayah itu, seperti,
"Ini topik yang aneh dan saya ingin bicara tentang sebuah buku yang saya baca tentang Perang Dunia II. "
Tapi cara itu muncul adalah itu Dia pasti membunuh gadis kecil itu.
"Mari kita ubah topiknya!
Mengapa kita bahkan berbicara tentang Penelope ...
atau apa pun namanya?
Saya tidak membunuhnya!
Siapa pun yang membunuhnya hanya melakukannya untuk melindunginya dari dunia ini. "
Tidak ada dari kita yang benar-benar tahu ayah kita. Bagaimanapun...
Ayah saya sangat aneh.
Saya ingin sekali bertemu dengannya suatu hari nanti.
Anda tahu, teman saya mengatakan kepada saya bahwa ayahnya biasa memukulnya dengan ikat pinggang
dan itu hanya pengaturannya untuk ceritaku, jadi ...
Lupakan tentang bajingan malang itu. Bagaimanapun...
Dia sedang berbicara dan saya sedang menunggu agar dia selesai sehingga aku bisa bicara.
Jadi dia "bicara, bicara, bicara." Sekarang giliran saya berikutnya!
Dan...
[penonton tertawa]
Saya berkata, "Ayah saya tidak pernah memukul kami."
Ayah saya adalah seorang pengacara dan dia adalah juara tim debat.
Jadi dia akan memisahkan kita secara psikologis.
Suatu kali saya berada di meja makan ketika saya berumur enam tahun, karena saya harus seperti itu.
Ayah saya pergi, "Bagaimana sekolah hari ini?"
Saya berkata, "Itu bagus tetapi seseorang mendorong Tyler dari jungkat-jungkit. "
"Dan dimana kamu?"
"Aku sudah di bangku cadangan."
"Dan apa yang kamu lakukan?"
"Tidak ada. Aku sudah di bangku cadangan."
"Tapi kamu melihat apa yang terjadi?"
"Ya, karena aku sudah di bangku cadangan."
"Jadi kamu lihat apa yang terjadi dan kamu tidak melakukan apa-apa? "
"Ya, karena aku sedang duduk lebih di bangku. "
"Biarkan aku menanyakan ini padamu. Di Nazi Jerman ..."
[penonton tertawa]
"... ketika orang melihat apa yang Nazi melakukan dan tidak melakukan apa pun,
apakah orang-orang itu baik? "
"Tidak, mereka itu orang jahat. Anda harus menghentikan Nazi. "
"Tapi Anda melihat apa yang mereka lakukan pada Tyler dan kamu tidak melakukan apa-apa! "
"Karena aku sudah di bangku cadangan."
Dan kemudian ayah saya berkata, "Jelaskan saja padaku ini.
Bagaimana kabarmu lebih baik dari Nazi? "
Dan kemudian ibuku berkata, "Aku membuat salad dengan Craisins!"
Dan percakapan itu berakhir.
Ayahku orang yang sangat aneh dan tidak formal.
Banyak orang bertanya kepada saya jika dia memberi saya obrolan seks.
Iya nih.
Kupikir.
Saya berumur 12 tahun dan ayah saya berjalan ke arahku dan dia berkata, "Halo ...
[terkekeh]
Halo, saya Chip Mulaney. Aku ayahmu. "
Dan kemudian dia mengatakan yang berikut,
"Kamu tahu, Leonard Bernstein ...
adalah salah satu komposer hebat dan konduktor abad ke-20,
tapi terkadang dia akan menjadi gay.
Dan menurut biografi Saya membaca tentang dia,
ketika dia menahan bagian gay, dia melakukan beberapa pekerjaan terbaiknya. "
[penonton tertawa]
Sekarang kita tidak punya waktu untuk membongkar semua itu.
Dan saya tidak tahu apakah dia membuatku jengkel menjadi gay
atau menyemangati saya menjadi seorang komposer klasik.
Tapi begitulah cara dia berpikir untuk mengucapkannya kepada seorang bocah 12 tahun.
Bagaimana itu bisa berhasil?
Seperti bertahun-tahun kemudian, aku akan kuliah akan turun di beberapa goyang twink
dan saya akan seperti, "Tunggu sebentar ...
Apa yang akan dilakukan Leonard Bernstein? "
Saya tidak pernah berbicara dengan ayah saya tentang hal itu, tapi kupikir aku akan memberitahu kalian semua.
[penonton tertawa]
Ini sangat hebat.
Terima kasih sudah datang. Anda disini. Itu hebat. Anda semua muncul.
- [penonton bersorak] -Aku menghargainya.
Dan kemudian kami muncul sehingga Anda harus melihat hal-hal yang Anda bayar untuk dilihat.
Itu hebat.
Anda tidak selalu bisa melihat hal-hal yang Anda bayar untuk dilihat.
Pernah ke kebun binatang sialan?
Orang-orang itu tidak pernah di mana mereka seharusnya.
Setiap kali saya pergi ke kebun binatang saya seperti, "Hei, di mana jaguar itu?"
Dan pria kebun binatang itu seperti, "Dia pasti ada di bagian dalam."
Bagian dalam?
Katakan padanya kami di sini.
[penonton tertawa]
Saya suka melakukan stand-up untuk orang banyak karena ini di sini,
ini mengingatkan saya pada perakitan di sekolah dasar.
Dan perakitan adalah satu-satunya bagian dari sekolah Saya pernah suka.
Setelah kamu meninggalkan sekolah, Anda tidak harus memiliki perakitan.
Ini yang paling dekat kita dapatkan dalam kehidupan dewasa untuk berkumpul.
Karena melihat kalian semua, Anda hanya duduk di sana di kursi,
melihat seorang pria sama sekali tanpa keahlian,
siapa yang akan bicara sebentar.
Meskipun ini berbeda dari perakitan
karena Anda membeli tiket, Anda tahu ini akan terjadi.
Majelis Anda tidak pernah tahu akan datang ketika kamu masih kecil.
Kamu baru saja muncul pada jam 8:00 pagi.
dan mereka seperti, "Letakkan barang-barangmu. Pergi ke gym."
Anda seperti, "Tuhan, saya kira mereka akhirnya akan membunuh kita semua. Baiklah.
Ini lebih muda dari yang saya kira tapi kami bajingan besar. "
Anda pergi ke gym dan seluruh sekolah sedang duduk di lantai.
Anda seperti, "Apa yang kita, akan lulus dari Selasa? "
Kepala sekolah saya selalu keluar untuk menendang hal-hal.
Dia akan seperti, "Anak-anak, lebih tepatnya daripada terus mengajari Anda cara membaca,
kami telah membersihkan seluruh hari
untuk pria acak ini. "
[meniru aksen New York] "Saya dulu merokok crack!
Saat Anda berusia tujuh dan delapan tahun mungkin tahu,
freebasing adalah orgasme terbesar dikenal manusia.
Tapi aku di sini untuk memberitahumu ada harapan.
Saya sudah sadar sekarang dua minggu.
Nah, hari kerja, bukan akhir pekan.
Akhir pekan, itulah waktu Nunzio. "
Saya pernah berkumpul mendengarkan seorang pria berbicara tentang crack merokok.
Guru IPS saya berteriak pada saya, "Duduk tegak! Tunjukkan rasa hormat."
Saya seperti, "Dia merokok kokain."
"Duduk tegak"? Dia berdiri di sudut 45 derajat.
Atau, sebagaimana para pecandu menyebutnya, posisi pertama.
[penonton tertawa]
Saya selalu berteriak pada saat perakitan.
Betul. Selalu ada perakitan dan kemudian, seperti, sidang kedua itu
untuk berteriak pada Anda untuk bagaimana Anda berperilaku di majelis pertama.
Mereka akan seperti, "Masuk ke sini! Duduklah.
Saya ingin berbicara tentang apa yang telah terjadi kemarin."
Anda seperti delapan tahun, "Apa yang kemarin?"
"Kami mengundang seorang wanita di sini dengan boneka buatan sendiri
untuk mengajari Anda tentang bullying melalui sandiwara
dan kamu menertawakan wanita ini?
Kami perhatikan Anda semua telah melakukan bullying satu sama lain
dan mengolok-olok semuanya secara konstan.
Jadi kami mengundang seorang wanita
dengan rambut lurus keabu-abuan, dengan gaun denim,
dengan boneka-tangan dan boneka buatan sendiri semuanya memiliki suara yang sama
untuk mengajari Anda tentang bullying melalui sandiwara,
dan kamu, ha-ha-ha, tertawa.
Apa yang lucu tentang wanita itu?
Saya ingin tahu.
Apa yang lucu tentang itu ketika dia tidak bisa memasukkan kotak boneka
kembali ke bagasi Dodge Neon-nya?
Apa yang begitu lucu bahwa kalian semua berlari ke jendela?
Yah, kalian semua melewatkan pelajaran berharga pada bahaya geng. "
"Apa itu klik?"
"Ini saat sekelompok orang hang out bersama. "
"Oh, maksudmu seperti punya teman?"
"Tidak, karena orang-orang ini mengolok-olok dari orang lain. "
"Oh, maksudmu seperti punya teman?"
[penonton tertawa]
Rakitan terbesar dari mereka semua, setahun sekali, Asing Bahaya.
Ya, tiket terpanas di kota.
The Bruno Mars rakitan.
Anda berkumpul bersama sebagai sekolah
dan kamu diberitahu untuk tidak berbicara kepada orang dewasa yang tidak Anda kenal
dan kamu diberitahu ini oleh orang dewasa yang tidak kamu kenal.
Kami memiliki pembicara Asing Bahaya yang sama setiap tahun ketika saya masih kecil,
namanya adalah Detektif JJ Bittenbinder.
Silakan dan tertawa. Namanya konyol.
Itu namanya.
Itu JJ Bittenbinder.
Dia dari Departemen Kepolisian Chicago.
Dia adalah seorang ahli pembunuhan anak dan ...
- [penonton diam] -Oh, wah.
[penonton tertawa]
Sangat menyesal, Radio City, apakah itu membuatmu tidak nyaman?
Yah, tebak apa? Anda orang dewasa dan dia bahkan tidak ada di sini.
Jadi cobalah berumur tujuh tahun
dan kamu duduk lima meter darinya.
Dia masih punya darah di sepatunya.
Dan dia melihatmu di mata untuk memberitahumu
untuk pertama kalinya dalam hidupmu yang sangat muda
bahwa beberapa orang dewasa menemukan Anda sangat menarik.
[penonton tertawa]
Dan mereka mungkin harus membunuhmu lebih dari itu.
Oke, c'est la vie, pergi menjadi anak-anak, pergi bersenang-senang.
Bittenbinder datang setiap tahun.
Ngomong-ngomong, Detektif JJ Bittenbinder mengenakan setelan tiga potong.
Dia juga mengenakan arloji saku.
Dua tahun berturut-turut, dia mengenakan topi koboi.
Dia juga punya kumis stang besar.
Tidak ada yang penting, tapi ini penting kepada saya bahwa Anda tahu itu.
Dia tidak terlihat seperti deskripsi pekerjaannya.
Dia tampak seperti seharusnya menjadi konduktor di lokomotif yang didukung oleh confetti.
Melainkan, Dia mencari nafkah dalam pembunuhan.
Dia adalah orang terkutuk yang paling aneh Saya pernah melihat di seluruh hidup saya.
Dia adalah seorang pria yang paling akrab dengan kesengsaraan.
Dia bisa melihat seorang anak dan tebak harga peti mati mereka.
[penonton tertawa]
Kalimat itu tidak pernah tertawa.
Tapi begitu Anda menulisnya, ia tetap bertindak selamanya.
Jadi Bittenbinder datang setiap tahun dengan program untuk mengajar kita
tentang dunia kekerasan yang menunggu kita di luar gedung olahraga sekolah,
dan program itu disebut Street Smarts!
"Waktunya untuk Street Smarts dengan Detektif JJ Bittenbinder.
Diam! Anda semua akan mati. Orang Jalanan! "
Itu nada yang umum.
Dia akan memberi kami tips untuk menangani kejahatan.
Saya akan membagikan beberapa tips bersamamu malam ini.
"Oke, tip nomor satu. Orang Jalanan!
Katakan saja seorang pria menarik pisau padamu untuk menjamumu. "
Anda ingat bencana muggings ketika Anda berada di kelas dua dan tiga.
Anda tahu bagaimana seorang perampok berpikir.
"Man, aku butuh uang tunai untuk obat-obatan sekarang.
Hei, mungkin bocah delapan tahun itu dengan dompet Aladin sialan
yang hanya memiliki halaman laminasi foto kosong di dalamnya akan dapat membantu. "
"Katakan saja seorang pria menarik pisau padamu untuk menjamumu. Apa yang kamu kerjakan?
Anda pergi meraba-raba untuk dompet Anda.
Dan Anda pergi meraba-raba dompet Anda.
Nah, dalam sepersekian detik itu, saat itulah dia akan menikammu.
Jadi, inilah yang Anda lakukan.
Anda anak-anak mendapatkan klip uang.
Oke, Anda bisa mendapatkan ini di toko pakaian apa saja.
Anda menaruh uang $ 50 di klip uang lalu ketika seorang pria memasang pisau, Anda pergi,
"Kau ingin uangku, ambil saja!"
Kemudian Anda menjalankan arah lain. "
Dan guru kami seperti, "Tulis itu."
[penonton tertawa]
Kami seperti, "Beli klip uang. Terukir, tanda tanya? "
Anda pulang ke rumah orang tua Anda.
"Hei, Ayah. Bisakah saya memiliki klip uang perak dengan tagihan $ 50 di dalamnya, tolong?
Jangan khawatir
Saya hanya akan membuangnya ke selokan
dan melarikan diri pada tanda pertama masalah.
Pria berkumis mengatakan kepada saya untuk melakukannya. "
"Kiat nomor dua. Orang Jalanan!
Katakanlah penculik melemparkan Anda di belakang batang ... "
Ini jam sembilan pagi.
[penonton tertawa]
"Katakanlah penculik melemparkanmu di belakang bagasi.
Jangan panik.
[terkekeh]
Setelah Anda mendapatkan bantalan ...
temukan karpetnya yang menutupi lampu belakang,
mengupas karpet, membuat kepalan tangan,
pukul lampu belakang keluar dari belakang mobil,
sehingga menciptakan lubang di belakang mobil,
lalu tempelkan tangan kecilmu dan melambai kepada pengendara yang datang
untuk memberi tahu mereka bahwa sesuatu yang buruk sedang terjadi. "
Bisakah Anda membayangkan mengemudi di belakang itu?
[Menirukan bunyi gedebuk]
Saya pikir mereka belok kiri.
[penonton tertawa]
"Kiat nomor tiga. Jalan Cerdas!
Anak-anak Anda tidak memiliki kekuatan tubuh bagian atas. "
Dan kami seperti, "Kami tahu tapi, hei."
"Jika ada pria yang mencoba menangkapmu, Anda tidak bisa melawannya dengan tinju.
Jadi, inilah yang Anda lakukan.
Anda anak-anak jatuh di punggung Anda dan kamu menendang ke arahnya.
Itu akan membuang dia dari ritmenya. "
Itu hal yang besar dengan Bittenbinder, melempar pedofil dari ritme mereka.
"Dia tidak akan tahu cara melawan balik dengan dua sepatu kecil datang padanya. "
[penonton tertawa]
"Jika bayi Lindbergh memiliki sepatu bot baja-kaki,
dia masih hidup hari ini. Orang Jalanan! "
Ya, dia bukan "sesendok gula membantu obat turun "semacam pria.
Dia lebih seperti, "Sikat gigimu. Sekarang, booming, jus jeruk. Itulah hidup."
Bittenbinder, dia tidak menginginkan kita untuk tidak diculik.
Dia ingin kita hampir diculik
dan kemudian melawan orang itu menggunakan aneh, kekerasan Chicago di luar ruang.
Seperti inilah yang dia inginkan untuk melihat di berita.
"Kami di sini dengan tujuh tahun John Mulaney
yang menangkis penculik sebelumnya hari ini. Bagaimana Anda melakukannya, John? "
[meniru aksen Chicago yang berat] "Yah, terima kasih ya untuk askin '.
Saya menggunakan metode Bittenbinder.
Ketika saya melihat pelakunya mendekati,
Saya mengunyah tab Alka-Seltzer Saya selalu membawa saya setiap saat.
Ini dibuat penampilan berbusa-di-mulut
yang membuatnya terlihat seperti rabies.
Sekarang saya telah membuangnya dari iramanya.
Lalu saya meraih ke kantong jaketnya di mana saya menanam satu gram coke
dan saya pergi, 'Whoa! Apa-apaan ini? '
Dan dia berkata, 'Itu bukan milikku. Saya belum pernah melihat itu sebelumnya. '
Aku pergi, 'Boo-hoo, ada di jaketmu.
Anda melakukan dua hingga sepuluh dan anak-anak Anda akan masuk ke Layanan Sosial. '
Sekarang dia menangis!
Lalu saya ambil buku telepon dan aku memukulnya dengan batang tubuh itu.
Karena setiap polisi Chicago akan mengatakan ya, buku telepon tidak meninggalkan memar. "
"Ya, itu John Mulaney yang berusia tujuh tahun,
saat ini sedang digugat untuk kebrutalan polisi. "
[penonton tertawa]
Bittenbinder memberitahuku banyak hal yang menghantui saya sampai hari ini.
Dia datang satu tahun untuk berkumpul.
Dia pergi, "Oke, ketika kamu diculik ..." Tidak jika, kapan.
[penonton tertawa]
"Oke, jadi ketika kamu diculik, tempat di mana orang itu meraihmu,
di biz kami menyebutnya lokasi utama.
Baik. Peluang Anda untuk kembali hidup dari lokasi utama, sekitar 60%.
Tetapi jika Anda dibawa ke lokasi sekunder,
peluang Anda untuk kembali hidup langsing tidak ada. "
Saya berusia 35 tahun dan saya masih ketakutan lokasi sekunder.
Jika saya di suatu tempat, Saya tidak pernah ingin pergi ke tempat lain.
Saya akan berada di resepsi pernikahan dan seseorang akan seperti,
"Kamu datang ke bar hotel setelahnya?
Kita semua akan mendapatkan minuman dan terus berpesta. "
Saya seperti, "Nah, saudari. Anda tidak membuat saya tidak ada di lokasi sekunder.
Anda ingin? Pergi dan dapatkan itu!"
Street Smarts! Tetap waspada di luar sana.
Saya pikir saya akan dibunuh seluruh masa kecilku.
Pada orang-orang SMA seperti, "Apa tiga perguruan tinggi teratas Anda?"
Saya seperti, "Tiga perguruan tinggi? Saya pikir saya akan mati di bagasi
dengan tangan saya nongkrong lampu belakang sekarang. "
Saya kuliah. Untuk sepanjang waktu.
Sial, kan?
Saya baru saja mendapat surat dari kampus saya, yang menyenangkan karena email, ya?
Jadi saya membuka surat itu dan mereka berkata, "Hei, John, ini kampus. Kamu ingat?"
Saya berkata, "Ya, tentu saja."
Dan mereka berkata ... Bagaimana mereka mengucapkannya? Mereka berkata, "Beri kami uang!"
[penonton tertawa]
"Sebagai hadiah!
Kami menginginkan hadiah!
Tetapi hanya jika itu uang. "
Saya menemukan ini aneh.
Anda lihat, apa yang telah terjadi, New York, adalah ketika saya menjadi seorang siswa,
Saya telah membayar mereka uang sekolah.
Setiap semester, dua semester setahun, untuk empat tahun.
Saya tidak ingat persis apa itu, tetapi mengumpulkan, kembali pada tahun 1999 dolar,
itu sekitar $ 15.000 per semester,
dua semester setahun, selama empat tahun.
Jadi sekitar $ 30.000 setahun untuk empat tahun.
Jadi sekitar $ 120.000, oke?
Jadi berbicara kasar, Saya memberi kuliah saya sekitar $ 120.000.
Oke, jadi Anda mungkin berkata bahwa saya sudah memberi mereka $ 120.000
dan sekarang Anda memiliki keberanian untuk meminta saya lebih banyak uang.
Seperti apa kerabat cokehead ...
[penonton bersorak]
Seperti apa kerabat cokehead apakah kuliah saya?
Kamu sudah menghabiskannya?
Saya memberi Anda lebih banyak uang dari biaya Perang Saudara
dan kamu sudah menghabiskannya?
Mana uang saya? Saya merasa seperti Jimmy Stewart dalam Ini adalah Kehidupan yang Hebat
ketika dia berteriak pada pamannya Billy.
[sebagai Jimmy Stewart] "Di mana uangnya? Di mana uang itu, kamu bajingan gemuk?
Mana uang saya? Tetap di atas tanah, kamu bajingan! "
Itu bukan dialog.
Tetapi apakah Anda ingat adegan itu dari Ini Kehidupan yang Hebat?
Film hebat, Frank Capra, 1946.
Seratus dua puluh ribu dolar!
Saya punya teman-teman saya kuliah
dan mereka seperti, "Kamu harus menyumbang dan menjadi alumnus yang baik. "
Dan mereka memakai baju yang mengatakan "sekolah" dan itu seperti, lihat ...
jika Anda orang dewasa masih memberi uang ke kampusmu,
perguruan tinggi adalah pelacur $ 120.000
dan kamu idiot yang jatuh cinta padanya.
Dia tidak akan melakukannya hal lain untukmu.
Selesai.
Dalam surat mereka, mereka seperti,
"Hei, sudah lama karena Anda telah memberi kami uang. "
Saya seperti, "Hei, sudah lama sejak kau tinggal dan mengajariku.
Saya pikir transaksi kami sudah berakhir.
Saya memberi Anda $ 120.000
dan Anda memberi saya ruang cinder block yang aneh dengan poster Waduk Anjing di atasnya
dan patah hati pertama dalam hidupku, dan mungkin HPV,
dan kemudian kami menyebutnya sehari. "
Mungkin.
[penonton tertawa]
Juga, apa yang saya dapatkan untuk uang saya?
Apa itu kuliah?
[mengoceh]
[penonton tertawa]
Berhentilah sampai kita mengetahuinya.
Karena saya kuliah, Saya tidak tahu apa itu.
Saya kuliah, saya berumur 18 tahun, Saya terlihat seperti saya berusia 11 tahun.
Aku hidup seperti kura-kura Ninja.
Saya tidak minum air sepanjang waktu.
Saya tinggal di rokok dan alkohol dan Adderall.
Perguruan tinggi itu seperti acara pertandingan empat tahun
disebut Do My Friends Hate Me atau Apakah Saya Hanya Perlu Menuju Tidur?
Tapi bukannya memenangkan uang, Anda kehilangan $ 120.000.
By the way, saya setuju untuk memberi mereka $ 120.000 ketika saya berumur 17 tahun.
Tanpa kehadiran pengacara.
Itu ilegal.
Mereka menipu saya. Mereka menipu saya seperti itu Brendan Dassey tentang Membuat Pembunuh.
Mereka menipu saya seperti Brendan yang malang.
Mereka menarik saya keluar dari sekolah menengah. Saya berkeringat, semua bingung.
Dua pria dalam ikatan klip seperti,
"Ayo, nak, lakukan hal yang benar. Masuk di sini dan jadilah jurusan bahasa Inggris. "
Dan aku seperti, "Oke."
Ya, Anda mendengar saya, jurusan bahasa Inggris.
-Aku membayar $ 120.000. - [penonton bersorak]
Beraninya kamu bertepuk tangan?
Beraninya kau bertepuk tangan keputusan keuangan terburuk
Yang pernah saya buat dalam hidup saya?
Saya membayar $ 120.000 untuk seseorang untuk memberitahuku untuk pergi membaca Jane Austen
dan kemudian saya tidak.
[penonton tertawa]
Itu penggunaan terburuk dari 120 ribu dolar Saya mungkin bisa membayangkan.
Selain jika Anda, seperti, membeli tas ransel kokain palsu.
Tidak, saya ambil kembali.
Itu penggunaan uang yang lebih baik,
Karena aku tahu kamu akan kecewa ketika kamu membuka tas ransel
dan Anda menyadari itu bukan kokain nyata,
itu seperti bubuk aspirin bayi atau apa pun yang mereka lakukan.
Tetapi setidaknya Anda memiliki aspirin bayi.
Dan mungkin Anda punya bayi dan suatu hari bayi Anda pergi,
"Oh, kepalaku," dan kamu pergi,
"Hei, aku punya sesuatu untukmu! Kemarilah, bocah kecil. "
Dan Anda membuangnya di cermin. Anda membuatnya bagus untuk bayi.
Anda membuatnya bagus. Anda memotongnya menjadi beberapa baris dengan kartu cucian Anda atau apa pun
dan kamu membuatnya bagus, dan bayimu mengambil jerami sippy-cup-nya
dan dia memegangnya dalam tinju bayi kecil ravioli-nya
dan dia bersandar over-- [mendengus]
dan dia mendengkur aspirin bayi,
dan dia menghilangkan sakit kepala bayinya, ditambah Anda mendapatkan tas ransel!
[penonton tertawa]
Itu jauh lebih baik daripada berjalan menyeberang sebuah panggung saat kelulusan, pusing,
dalam gaun, untuk menerima sertifikat untuk membaca buku yang tidak saya baca.
[penonton tertawa]
Berjalan di atas panggung, matahari di mataku,
keluarga saya menonton saat aku berkeringat vodka dan ekstasi,
untuk menerima gelar empat tahun dalam bahasa yang sudah saya ucapkan.
[penonton bersorak]
Saya tidak bermaksud terdengar menyumbang.
[terkekeh]
Ini baik untuk diberikan kepada badan amal, Anda tahu.
Saya dan istri saya baru saja memberi banyak hal untuk Goodwill.
Kami memindahkan apartemen, kami memiliki banyak pakaian dan perabotan,
jadi kami membuat satu hari penuh dari itu.
Kami membuat tumpukan besar pakaian ini, kami menempatkan tumpukan ke dalam kotak-kotak besar ini,
lalu kami menaruh kotak-kotak itu ke belakang mobil saya,
dan kemudian mereka tinggal di sana selama empat bulan.
Dan kemudian suatu hari istri saya berkata, "Hei, Anda mengambil barang itu untuk Goodwill, kan? "
Dan saya berkata, "Tentu saja saya lakukan! Pada catatan yang tidak terkait,
Aku akan keluar dari pintu depan sekarang juga."
Jadi saya harus mempercepat ke Goodwill sangat cepat.
Itu amal, tapi itu juga cepat dan penuh kekerasan,
karena saya melemparkan kotak pada orang.
Kotak-kotak itu sangat berat Saya bahkan tidak bisa mengatakan apa yang ada di dalamnya.
Saya seperti, "Ini kaos seseorang. Saya punya banyak kaos! Bawa mereka pergi! "
Pria itu mencoba memberi saya tanda terima yang besar.
Dia seperti, "Ambil tanda terima ini untuk pakaian untuk pajak Anda. "
Bagaimana saya menulis itu di pajak saya?
"IRS yang terhormat, mohon dikurangi dari pajak penghasilan federal saya
satu T-shirt XXL Billabong dari pemuda. Itu terlalu besar.
Ibuku bilang itu bisa jadi baju tidur. Harap kurangi ini dari penghasilan 2017 saya. "
Baju tidur itu omong kosong.
"Yah, kalau terlalu besar Anda bisa memakainya sebagai baju tidur. "
Tidak, saya mengerti, Bu,
tapi mengapa kita tidak memberitahu keluarga kita saja bahwa aku bocah empat tahun
dan saya tidak memakai T-shirt XXL pria?
"Karena kita tidak mengatakan itu ketika seseorang memberi kita hadiah
karena itu tidak sopan. "
Oh, saya mengerti.
Jadi daripada melanggar aturan kesopanan tanpa arti ini,
Saya akan pergi tidur dengan baju hangat seperti Ebenezer Scrooge sialan.
Mengapa Anda tidak memberi saya lilin untuk mencari di cermin
dan topi floppy
dan aku akan gemetar ke tempat tidur dalam gaun tidur Victoria yang panjang?
Apakah pernah ada hantu, Ibu,
atau gadis Victoria yang mati yang Anda lihat hanya aku selama ini?
[penonton bersorak]
Jadi itulah mengapa Anda tidak bisa memberi untuk amal.
Aku bercanda. 486
Saya suka melempar "aku bercanda" di ujung lelucon sekarang,
dalam hal lelucon pernah dimainkan di pengadilan.
Anda pernah mendengar lelucon dimainkan di pengadilan? Tidak pernah berjalan dengan baik.
Mereka seperti, "'Dan itulah mengapa kamu tidak seharusnya memberi ... untuk amal. '
Apakah itu sesuatu yang menurutmu lucu, Tuan Mulaney? "
Um ... saat itu.
[terkekeh]
Saya menemukan baru-baru ini lelucon itu tidak bagus di pengadilan.
Jadi, beberapa teman saya digugat di kampus karena kerusakan properti.
Dan mereka bersalah. Dan gugatannya diseret selama bertahun-tahun
dan akhirnya saya mendapat telepon ketika saya berumur 28 tahun.
Itu teman saya dari perguruan tinggi, dia berkata,
"Hei, gugatan itu dengan tetanggaku masih berlarut-larut
dan tetanggaku baru saja dipanggil semua email saya dari perguruan tinggi
yang menyebutkan dia atau gugatan. "
Dan saya berkata, "Itu gila. Tapi kenapa kamu memanggilku? "
Dan dia berkata, "Karena kamu harus peduli."
[penonton tertawa]
Dia berkata, "Saya memiliki email di sini dari tahun pertama saya menulis,
'Hei, teman-teman, aku pergi untuk melewatkan latihan malam ini
karena saya harus bertemu dengan tetangga saya tentang hal gugatan itu. "
Dan Anda menjawab, 'Hei, apakah Anda menginginkan saya untuk membunuh orang itu untukmu?
Karena kedengarannya dia menyebalkan dan aku akan benar-benar membunuh orang itu untukmu.
Baik. Sampai jumpa di latihan improvisasi. '"
[penonton tertawa]
Dari semua kalimat di email itu
Saya akan malu membaca dengan keras di pengadilan,
Saya pikir yang paling atas adalah "Sampai jumpa di latihan improvisasi."
Aneh, berlalunya waktu.
Saya tidak setua itu. Umurku 35 tahun, itu belum tua.
Tapi saya sedang dalam fase baru tepat sebelum lama disebut "kotor."
[penonton tertawa]
Saya tidak pernah tahu tentang ini, tapi saya sekarang kotor.
Saya lembab sepanjang waktu.
Saya lembab sekarang
dan saya akan lembab nanti.
[terkekeh]
Seperti bagian belakang lumba-lumba, punggungku.
Saya licin.
Bagian pantat celana saya sedikit lembap
dan saya rasa itu bukan hal serius ... tapi bukankah begitu?
Dan...
Saya akan duduk di sebuah restoran dan saya akan bangun dan saya akan seperti,
"Apa yang aku duduki?" Dan itu aku.
Saya kotor sekarang.
Saya telah berbicara melalui sendawa.
Saya tidak pernah terbiasa melakukan ini.
Ketika saya masih kecil dan saya ingin bersendawa, Saya akan seperti, "Diam!"
Blagh!
Sekarang aku mencoba menekan mereka dan otot melalui mereka. 536
Aku akan makan malam, hanya melakukan roti dan seltzer,
mengisi seperti balon udara panas,
dan kemudian saya seperti ...
[bersendawa] "Apakah kamu mengatakan kamu akan pergi ke Italia?
Karena kita memiliki perjalanan-- Dia punya agen perjalanan jika--
[menghembuskan nafas]
Saya pergi ke dapur, apakah ada yang butuh sesuatu?
Dari ... [belok]
Ada yang butuh sesuatu? "
Hentikan sebentar, John!
Saya kotor.
Saya memiliki rambut di pundak saya sekarang.
Saya bahkan tidak punya lelucon untuk itu.
Itu betapa aku benci omong kosong itu.
[penonton tertawa]
Saya sedang duduk di tempat tidur beberapa minggu yang lalu seperti...
[erangan] Anda tahu, hidup.
Dan istriku menggosok pundakku, yang sangat baik padanya,
tapi kemudian dia mulai bernyanyi untuk dirinya sendiri.
"Monyet, monyet, manusia monyet."
[penonton tertawa]
"Monyet, monyet, manusia monyet."
Tidak pada saya.
Tidak bermaksud jahat.
Ini adalah sebuah lagu dari dalam lubuk hatinya.
Saya bahkan tidak berpikir dia sadar dia menyanyikannya.
Tapi itu jelas bukan yang pertama kalinya dia telah menyanyikannya.
Saya tidak tahu untuk apa tubuh saya
selain hanya mengambil kepalaku dari kamar ke kamar.
[penonton tertawa]
Dan itu tidak menjadi lebih baik.
Saya 35 tahun, tapi saya masih seperti, "Hei, kapan aku akan menjadi besar dan kuat? "
Ini dia.
Itu hanya akan menjadi ini.
Saya seperti iPhone, itu akan menjadi versi yang lebih buruk dari ini setiap tahun,
ditambah saya menjadi sangat panas di tengah sore tanpa alasan.
Ketika saya semakin tua, sulit untuk tidak marah.
Itu menggoda.
Aku marah pada beberapa hal.
Seperti, saya tidak bisa mendengarkan lagu baru
karena setiap lagu baru adalah tentang bagaimana malam ini malam ini
dan bagaimana kita hanya punya malam ini.
Itu adalah horseshit berusia 19 tahun.
Saya ingin menulis lagu untuk orang-orang berusia 30-an
disebut "Malam Ini Tidak Baik, Bagaimana dengan Rabu?
Oh, Anda berada di Dallas pada hari Rabu? Baik.
Yah, Mari Kita Tidak Hanya Melihat Satu Sama Lain selama Delapan Bulan
Dan Itu Tidak Berarti Sama Sekali. "
[penonton bersorak]
Saya mencoba untuk tetap baik, karena ketika saya masih kecil,
Saya dibesarkan bahwa Anda harus baik untuk semua orang di setiap situasi
karena Anda tidak pernah tahu kisah mereka.
Tapi sekarang, di akhir hidupku,
Saya tidak tahu,
karena banyak orang tidak terlihat bagus
dan mereka sepertinya baik-baik saja Di dalam dunia.
Atau mungkin mereka memiliki definisi yang berbeda apa artinya menjadi baik.
Itu adalah sesuatu yang Anda ketahui seiring bertambahnya usia dan bertemu orang baru.
Tidak semua orang berpikir hal yang sama bagus.
Anda mempelajarinya secara khusus ketika kamu mendapatkan pekerjaan.
Saya memiliki pekerjaan yang sangat aneh di pertengahan 20-an selama sekitar empat setengah tahun.
Saya adalah seorang penulis di seberang jalan selama di Saturday Night Live.
-Itu sangat menarik. Ya. - [penonton bersorak]
Itu luar biasa. Aku menyukainya.
Jika Anda belum melihat pertunjukan, kamu harus memeriksanya.
Mereka memiliki tuan rumah dan tamu musik. Oh, Tuhanku, kamu akan menyukainya.
Tangen cepat nyata.
Oke, host favorit saya memperkenalkan tamu musik adalah ini.
Tuan rumah adalah Sir Patrick Stewart, Tuan Patrick Stewart yang hebat,
dan ini adalah bagaimana dia diperkenalkan tamu musik.
"Wanita dan pria, Salt-N-Pepa! "
[penonton tertawa]
Seperti dia terkejut oleh Pepa.
Seperti beberapa menit sebelum mereka,
"Sir Patrick, kami tidak dapat menemukannya Pepa di mana saja. "
Dan dia seperti, "Jika kita harus melanjutkan dengan Garam sendirian,
kita akan melanjutkan dengan Garam sendirian! "
Dan mereka seperti, "Tiga, dua, satu," dan Pepa menerobos pintu
dan dia seperti, "Hadirin sekalian, Garam dan ... apa ini?
Pepa! "
Orang-orang terkenal itu aneh seperti kotoran.
Mereka semua aneh.
Kecurigaanmu benar.
Dan mereka semua akan masuk ke Saturday Night Live
dan mereka harus bertemu denganku karena saya adalah seorang penulis tikus kecil
dan mereka harus bicara tentang sketsa.
Mereka akan duduk di sofa kantor saya yang seperti bug tempat tidur dan semacamnya.
Itu luar biasa.
Seperti, mereka terkenal, tapi itu sofa saya.
Akan seperti jika Anda masuk ke kamar tidur masa kecilmu
dan Joe DiMaggio sedang duduk di sana.
Ya, dia Joe DiMaggio, dia seorang legenda, dia berhubungan seks dengan Marilyn Monroe,
tetapi hanya Anda yang tahu di mana kamar mandi.
[penonton tertawa]
Setiap orang selalu ingin tahu jika orang terkenal baik.
Seperti Mick Jagger.
Dia datang untuk menyelenggarakan pertunjukan.
Teman-temanku suka, "Apakah dia baik?"
Tidak!
Atau mungkin dia ...
untuk versi kehidupannya.
Karena dia memiliki kehidupan yang sangat berbeda.
Dia Mick Jagger.
Itu namanya.
Dia bermain di stadion dengan 20.000 orang bersorak untuknya seperti dia seorang dewa
selama 50 tahun.
Itu harus mengubah Anda sebagai pribadi.
Jika Anda melakukannya selama 50 tahun, kamu tidak akan pernah lagi menjadi seperti,
"Um, apakah ada yang punya charger laptop yang bisa saya pinjam? "
Tak satu pun dari cara omong kosong itu kita semua harus bicara untuk menjalani hidup.
[dengan suara sedih] "Hai. Ketuk, ketuk. Maaf."
Begitulah cara saya masuk ke kamar.
Saya berumur 35 tahun, saya tingginya enam kaki.
Saya menurunkan diri saya, saya pergi, "Hai. Ketuk, ketuk."
Saya mengatakan "ketukan, ketuk" dengan keras.
Mick Jagger tidak berbicara seperti itu. Mick Jagger berbicara seperti ini.
Dia akan pergi, "Ya! Tidak! Ya!"
Saya memberinya lelucon dan dia pergi, "Tidak lucu!"
[penonton tertawa]
Maksud saya, orang mengatakan itu di internet, tapi jangan pernah ke wajahmu
apakah miliarder Inggris dalam celana kulit, "Tidak lucu!"
Saya menghabiskan dua jam sendirian dengan Mick Jagger minggu itu.
Kami sedang menulis lirik lagu, itu untuk lagu palsu dalam sketsa komedi.
Dan dia duduk di sana, dan kami sampai pada satu titik dan dia pergi,
"Baiklah, mari kita semua pergi ke piknik, mari kita semua minum. '
Mari kita lihat, apa yang berima dengan minuman? "
Dan aku berkata ...
"Berpikir?"
Dan Mick Jagger berkata,
"Tidak!"
[penonton tertawa]
Dan kemudian saya berkata,
"Wastafel?"
Dan Mick Jagger berkata ...
"Ya!"
Dan saya seperti, "Motherfucker, apakah ini cara kamu menulis lagu?
Hanya satu kata dalam satu waktu dengan pelecehan verbal? "
"Baiklah, 'Aku tidak bisa ...'"
-Kebahagiaan? -"Tidak!"
-Kepuasan? -"Ya!
Baiklah! Kalimat selanjutnya!
Spasi. Indent. Spasi. "
Mick Jagger akan seperti ini, "Diet Coke!"
Dan seseorang akan muncul di tangannya.
Nah, itu tidak baik, kan?
Cara saya dibesarkan, kamu seharusnya mengatakan,
"Tolong saya minta Diet Coke, please?" Dan mungkin Anda akan mendapatkannya.
Dan saya yakin Anda semua diajarkan untuk mengucapkan terima kasih dan terima kasih.
Tetapi jika kita semua bisa pergi, "Diet Coke!" dan satu akan muncul di tangan kami,
kami akan melakukannya sepanjang hari.
Bahkan jika Anda tidak suka Diet Coke, Anda baru saja memanggil mereka
jadi kamu bisa membuangnya di mobil yang datang.
Orang terkenal sering kasar
karena mereka terbiasa mendapatkan sesuatu sangat cepat.
Saya yakin banyak dari kita cukup sopan.
Tapi begitu kita menyelesaikannya dengan cepat, kita mulai mendapatkan ruder dan ruder.
Lihatlah teknologi, lebih cepat dari sebelumnya dan kita lebih kasar dari sebelumnya.
Orang-orang berkeliling di telepon sekarang, "Halo? Kamu masih di sana? Kehilangan dia."
Dan begitulah. Tidak ada tindak lanjut dengan pria itu.
Lima puluh tahun yang lalu, jika Anda berada di sana telepon dengan temanmu
dan tiba-tiba garis itu mati, itu berarti temanmu terbunuh.
Telepon itu dulu merupakan masalah besar.
Itu proses yang panjang dan sopan.
Kembali di tahun 1940-an, telepon itu seperti kotak kayu ...
dengan sesuatu di dalamnya. Aku tidak tahu.
Itu punya kamar sendiri. Anda akan pergi, "Itu kamar telepon!"
Dan itu mahal. Anda akan menunggu sepanjang minggu untuk membuat panggilan Anda.
"Sekarang hampir Selasa!"
Dan kemudian Anda akan mengambil cangkir pada tali atau terserah...
Bahkan tidak ada angka. Anda baru saja pergi, "Halo? Siapapun?
[yel-yel] Adakah yang ada di dunia? "
Maka Anda akan pergi, "Operator, telepon aku Neptunus 5-117."
Dan operator adalah orang yang nyata bahwa Anda harus bersikap baik.
Dia akan seperti, "Tunggu sebentar.
Saya memasang kabel menjadi papan yang penuh dengan lubang
untuk memindahkan suara-suara di sekitar, 'Karena itu adalah '40 -an.'
Dan butuh waktu sekitar 90 menit.
Sekarang orang-orang hanya berkeliling berteriak di ponsel mereka seperti ...
- Telepon ke rumah! - "Memanggil ponsel untuk Tom."
Tidak sialan Tom!
[meniru Mick Jagger] Tidak lucu!
[penonton tertawa]
Semuanya lebih lambat di masa lalu Karena mereka tidak punya cukup untuk dilakukan,
jadi mereka harus memperlambat semuanya untuk mengisi waktu.
Saya tidak tahu apakah Anda membaca sejarah,
tetapi saat itu orang akan bangun dan pergi, "Ya Tuhan, ini zaman dulu."
[penonton tertawa]
"Sial, aku harus memakai semua lapisan itu.
Tidak ada Zyrtec atau tidak sama sekali. Oke, kita harus ...
Kita harus memikirkan beberapa kegiatan lambat yang aneh untuk mengisi hari. "
Dan mereka melakukannya.
Pernahkah Anda melihat film lama dari masa lalu orang hanya melambaikan tangan di kapal?
[penonton tertawa]
Bagaimana jika aku memanggilmu sekarang untuk melakukan itu?
Hey apa yang kau lakukan Senin jam 10:00 pagi?
Baiklah, ada Norwegian Cruise Line berangkat ke Martinik.
Inilah rencanaku, kau dan aku dapatkan sangat berpakaian, termasuk topi,
lalu kami melambaikan saputangan sampai menghilang di cakrawala.
Tidak, saya tidak kenal siapa pun di kapal.
[penonton tertawa]
Semuanya terlalu cepat sekarang dan sama sekali tidak masuk akal.
Dunia dijalankan oleh komputer, dunia dijalankan oleh robot
dan kami menghabiskan sebagian besar hari kami memberitahu mereka bahwa kita bukan robot
hanya untuk masuk dan melihat barang-barang kita sendiri.
Sepanjang hari.
Bolehkah saya melihat barang-barang saya, tolong?
[mengomel]
"Aku mencium bau robot.
Buktikan, buktikan, buktikan.
Buktikan padaku kalau kau bukan robot.
Lihatlah huruf-huruf melengkung ini.
Lebih banyak lengkungan daripada kebanyakan huruf, t Anda katakan?
Tidak ada robot yang bisa membaca ini.
Anda terlihat, fana, jika Anda.
Anda melihat dan kemudian Anda mengetik apa yang kamu pikir kamu lihat.
Apakah ini "E" atau "3"?
Itu terserah kamu.
Kata sandi masa lalu Anda sudah menebak dengan benar,
tapi sekarang saatnya untuk uji robot!
Saya telah menyusun sebuah pertanyaan tidak ada robot yang bisa menjawab.
Yang mana dari gambar-gambar ini tidak ada tanda berhenti di situ? "
Sialan apa?
[penonton bersorak]
Anda menghabiskan sebagian besar hari Anda dengan memberi tahu robot bahwa kamu bukan robot.
Pikirkan itu selama dua menit
dan katakan padaku kamu tidak mau untuk masuk ke lautan.
Saya suka hal-hal kuno.
Saya baru-baru ini di Connecticut, melakukan hal-hal orang kulit putih.
[penonton bersorak]
Ya.
Suatu hari...
Yah, tidak masalah kenapa, tapi saya sedang duduk di gazebo, dan ...
[penonton tertawa]
ada sebuah plakat di gazebo
dan itu berkata, "Gazebo ini dibangun oleh kota pada tahun 1863. "
Itu di tengah-tengah Perang Sipil.
Dan seluruh kota membangun gazebo.
Seperti apa pertemuan kota itu?
"Baiklah, semuanya, urutan pertama bisnis,
kami memiliki semua telegram dari Gettysburg dengan kematian perang.
Mari kita lihat di sini.
Oke, suami semua orang dan saudara dan ... semua orang mati.
Baik. Yosia, kamu punya sesuatu? "
"Ya, saya lakukan.
Bagaimana Anda ingin berada di dalam ruangan dan keluar dari pintu sekaligus?
Pernah berjalan ke taman bersama Anda bertunangan dan mulai hujan,
tetapi Anda masih ingin berpegangan tangan?
Yah, bolehkah saya memperkenalkan Anda kepada, dan belasungkawa saya lagi untuk semua orang,
gazebo! "
[penonton tertawa]
Membangun gazebo selama Perang Sipil,
itu seperti melakukan komedi stand-up sekarang.
[penonton tertawa dan bertepuk tangan]
Iya nih.
Terima kasih sudah bertepuk tangan di materi gazebo politik saya.
Saya sangat berani.
Saya tidak pernah benar-benar peduli tentang politik.
Tidak pernah membicarakan tentang mereka.
Tapi kemudian, November lalu, hal yang paling aneh terjadi.
[penonton tertawa]
Sekarang saya tidak tahu jika kamu sudah mengikuti berita,
tapi aku sudah membuka telinga
dan sepertinya semua orang ada di mana-mana super gila tentang segala hal
sepanjang waktu.
Saya mencoba untuk tetap sedikit optimis,
meskipun saya akui, semuanya menjadi sangat lengket.
Begini cara saya mencoba melihatnya,
dan ini hanya saya,
orang ini menjadi presiden,
itu seperti ada seekor kuda lepas di rumah sakit.
Seperti ada seekor kuda lepas di rumah sakit.
Saya pikir akhirnya semuanya akan baik-baik saja,
tapi saya tidak tahu apa yang akan terjadi selanjutnya.
Dan tidak ada satupun dari kalian, dan begitu juga orang tua Anda,
karena ada seekor kuda lepas di rumah sakit.
Itu tidak pernah terjadi sebelumnya,
tidak ada yang tahu apa itu kuda akan dilakukan selanjutnya,
paling tidak semua kuda.
Dia tidak pernah masuk rumah sakit sebelumnya,
dia sama bingungnya seperti kamu.
Tidak ada ahli.
[penonton bersorak]
Mereka mencoba mencari ahli di berita.
Mereka seperti, "Kami bergabung sekarang dengan seorang pria yang pernah melihat burung di bandara. "
Keluar dari sini dengan omong kosong itu!
Kita semua pernah melihat seekor burung di bandara.
Ini seekor kuda
lepas di rumah sakit.
Ketika seekor kuda longgar di rumah sakit, Anda harus tetap diperbarui.
Jadi sepanjang hari Anda berjalan-jalan, "Apa yang dilakukan kuda itu?"
Pembaruan, mereka tidak selalu buruk.
Terkadang mereka aneh.
Ini akan menjadi seperti, "Kuda itu menggunakan lift?"
[penonton tertawa]
Saya tidak tahu dia tahu cara melakukan itu.
[penonton tertawa]
Hari-hari paling menyeramkan adalah kapan Anda tidak mendengar dari kuda sama sekali.
[penonton tertawa]
Anda sedang di ruang operasi seperti, "Hei, siapa pun ..."
[penonton tertawa]
"Adakah yang mendengar--"
[menirukan kuku kuda]
Itu adalah hari-hari yang sepi ketika orang-orang seperti,
"Kelihatannya seperti kuda akhirnya sudah tenang. "
Dan kemudian sepuluh detik kemudian kuda itu seperti,
"Aku akan berlari menuju inkubator bayi
dan menghancurkan mereka dengan kuku saya.
Saya punya kuku yang bagus dan ekor yang panjang, Saya seekor kuda! "
Itulah yang saya pikir Anda akan katakan, kamu kuda sialan bodoh.
Lalu...
[penonton bersorak]
Kemudian...
Lalu Anda pergi makan siang bersama orang-orang dan mereka seperti,
"Seharusnya tidak ada kuda di rumah sakit."
Dan itu seperti, "Kami melewati itu."
Maka orang lain seperti,
"Jika akan ada seekor kuda di rumah sakit,
Saya akan mengatakan kata-N di TV. "
Dan mereka tidak cocok sama sekali.
Dan kemudian, untuk sesaat, sepertinya mungkin kita bisa selamat dari kuda,
dan kemudian, 5.000 mil jauhnya, seekor kuda nil seperti,
"Saya punya bom nuklir
dan aku akan meledakkan rumah sakit! "
Dan sebelum kita bisa mengatakan apa pun, kuda itu seperti,
"Jika kamu bahkan melihat rumah sakit, Aku akan menghajarmu sampai mati dengan kukuku.
Saya menantang Anda untuk melakukannya. Saya ingin kamu melakukannya.
Aku ingin kamu melakukannya agar aku bisa menginjakmu dengan kuku saya, saya benar-benar gila. "
"Kamu pikir kamu gila, Saya seorang hippopotamus sialan.
Saya tinggal di danau lumpur sialan. Aku benar-benar gila. "
Dan kita semua seperti, "Oke."
Seperti Andy Cohen yang malang pada reuni sialan itu.
"Baik."
Dan kemudian, untuk sesaat, kami seperti,
"Mungkin penangkap kuda akan menangkap kuda. "
Dan kemudian kuda itu seperti, "Aku telah menembak penangkap kuda."
[penonton tertawa]
Dia bisa melakukan itu?
Itu seharusnya tidak diperbolehkan tidak peduli siapa kuda itu.
Saya tidak ingat itu di Hamilton.
[penonton tertawa]
Terkadang, jika Anda mengolok-olok kuda itu, orang akan kecewa.
Ini adalah orang-orangnya yang membuka pintu untuk kuda itu.
Saya tidak menghakimi siapa pun.
Tapi terkadang saya bertanya pada orang-orang.
Aku pergi, "Hei, bagaimana bisa kamu membuka pintu untuk kuda? "
Dan mereka pergi, "Yah, rumah sakit itu tidak efisien!"
[penonton tertawa]
Atau terkadang mereka pergi,
"Jika kamu sangat marah pada kuda, kenapa kamu tidak marah
ketika orang terakhir melakukan ini tiga setengah tahun yang lalu?
Anda memukuli kuda itu
ketika pria terakhir pada dasarnya melakukannya hal yang sama lima tahun lalu. "
Pertama, keluar dari sini dengan fakta Anda.
Anda seperti anak pada saat menginap siapa, setelah tengah malam, seperti,
"Sekarang besok!"
Keluar dari sini dengan keahlian Anda.
Hanya karena kamu akurat bukan berarti kamu menarik.
Itu menyenangkan ketika kami menonton Malam Beetlejuice.
"Bukankah maksudmu tadi malam? Ini sudah lewat tengah malam. "
Mengapa Anda tidak mendapatkan kantong tidur Anda dan keluar dari rumahku!
Ambil EpiPen Anda, ambil EpiPen sialan Anda dan keluar dari rumahku!
Tetapi ketika orang berkata, "Bagaimana bisa kamu tidak pernah marah pada orang terakhir? "
Saya katakan, "Karena aku tidak memperhatikan."
Saya dulu kurang memperhatikan
sebelum itu kuda.
Juga, saya pikir orang terakhir cukup pintar,
dan dia tampak bagus dalam pekerjaannya, dan aku malas secara alami.
[penonton bersorak]
Saya malas dengan alam juga.
Jadi saya tidak memeriksa orang-orang ketika mereka tampak baik-baik saja di pekerjaan mereka.
Anda mungkin berpikir itu jawaban yang bodoh tapi tidak, itu jawaban yang bagus.
Jika kamu meninggalkan bayimu dengan ibumu malam ini,
Anda tidak akan balapan pulang dan periksa cam pengasuh.
Tetapi jika Anda meninggalkan bayi Anda dengan Gary Busey ...
[penonton tertawa]
Dan sekarang ada Nazi lagi.
[penonton tertawa]
Ketika saya masih kecil Nazi hanyalah sebuah analogi yang akan Anda gunakan
untuk memusnahkan anak Anda saat bertengkar di meja makan.
[penonton tertawa]
Sekarang ada Nazi baru.
Saya tidak peduli dengan Nazi baru ini dan Anda mungkin mengutip saya tentang itu.
Nazi baru ini, "Yahudi adalah yang terburuk, Yahudi menghancurkan segalanya,
dan orang Yahudi mencoba mengambil alih hidup Anda. "
Ini seperti, "Kamu tahu apa, bajingan? Istri saya adalah orang Yahudi.
Saya tahu semua itu, bagaimana kamu tahu semua itu? "
[penonton tertawa]
Saya diizinkan untuk mengolok-olok istri saya.
Saya bertanya padanya dan dia berkata ya.
[penonton tertawa]
Saya sudah menikah selama sekitar tiga setengah tahun sekarang
-dan aku akan keluar dalam tur ... - [bersorak]
Terima kasih banyak.
Dan saya sangat mencintai dan menghormati istri saya.
Jadi saya berkata kepadanya, "Kami sudah menikah selama tiga setengah tahun. "
Dan dia tahu itu.
Saya berkata, "Apakah Anda keberatan jika saya masih mengolok-olok kamu di panggung?
Dan istri saya berkata, "Ya, kamu bisa mengolok-olok saya.
Tapi jangan katakan aku wanita jalang dan bahwa kamu tidak menyukai saya. "
Saya seperti, "Barnya jauh lebih rendah daripada yang pernah saya bayangkan.
Itu dia?"
Juga, saya tidak akan mengatakan itu. Pertunjukan apa yang akan terjadi?
Halo.
Istriku sangat menyebalkan!
Dan aku tidak menyukainya!
Itu seperti grup pendukung untuk pria dalam krisis,
dengan pembicara utama Jon Voight dan Alec Baldwin.
[penonton tertawa]
Juga, saya tidak akan pernah mengatakan itu, bahkan bukan lelucon,
bahwa istri saya adalah seorang wanita jalang dan aku tidak menyukainya. Itu tidak benar.
Istriku itu perempuan jalang dan aku sangat menyukainya.
[penonton bersorak]
Dia adalah seorang dukun, lima kaki, jalang Yahudi dan dia yang terbaik.
Dia dan saya memiliki gaya yang sama sekali berbeda.
Ketika istri saya berjalan di jalan,
dia tidak peduli siapa siapa memikirkannya dalam situasi apa pun.
Dia adalah pahlawanku. Ketika saya berjalan di jalan,
Saya butuh semua orang, sepanjang hari, sangat menyukaiku.
Ini melelahkan.
Istriku berkata bahwa berjalan denganku
seperti berjalan-jalan dengan seseorang siapa yang mencalonkan diri sebagai walikota.
[penonton tertawa]
Saya dan istri saya pergi ke Best Buy untuk mendapatkan TV.
Kami tidak akhirnya mendapatkan TV.
Saya takut bahwa orang Best Buy akan marah padaku,
jadi saya membeli kabel HDMI.
[penonton tertawa]
Saya pergi ke daftar dengan Anna, nama istriku Anna,
dia berdiri di sampingku, Saya menyerahkan kabel HDMI pada pria itu.
Dia mengambilnya, dia scan, katanya, "Apakah Anda memiliki kartu Hadiah Beli Terbaik?"
Dan aku berkata, "Tidak, aku berharap!"
[penonton tertawa]
Dan kemudian istri saya berkata, "Yesus Kristus!"
Dan sepenuhnya berjalan menjauh dariku. Berjalan ke printer laser
dan hanya berdiri di sana, gaya Blair Witch.
Dan aku masih di daftar seperti ...
[penonton tertawa]
Dan pria itu pergi, "Apakah Anda menginginkan kartu Hadiah Beli Terbaik?"
Dan saya berkata, "Tidak."
Meskipun saya baru saja mengatakan itu adalah harapan terbesar saya dalam hidup.
Saya berharap dia akan percaya saya, bahwa itu secara diam-diam adalah harapan besar saya
tapi aku dalam perkawinan yang kasar dengan sedikit Miss Jesus Christ di sini
jadi saya tidak bisa meminta hal-hal yang saya inginkan di muka umum
tetapi di rumah, di malam hari, kami berdebat tentang itu dan saya seperti,
"Kamu akan lihat! Suatu hari Aku akan meninggalkanmu
dan saya akan mendapatkannya kartu Hadiah Beli Terbaik. "
Dia seperti, "Yesus Kristus,
kamu tidak akan pernah mendapatkannya kartu Hadiah Beli Terbaik! "
Istri saya adalah orang Yahudi, seperti yang saya katakan, Saya dibesarkan Katolik.
Kami memiliki perbedaan dalam pendidikan agama kita
dan kami menyadari ini baru-baru ini.
Tidak dengan anak-anak kita, karena kita tidak punya anak.
Orang-orang selalu bertanya kepada kami, "Apakah Anda akan pergi punya anak? "dan kita bilang tidak.
Dan kemudian mereka pergi, "Tidak pernah? Anda tidak akan pernah punya anak? "
Dengar, aku tidak tahu "tidak pernah."
Empat belas tahun yang lalu, saya merokok kokain malam sebelum wisuda kuliah saya.
Sekarang saya takut mendapat suntikan flu. Orang berubah.
[penonton tertawa]
Tapi kita tidak punya anak sekarang dan itu hebat.
Kami punya anjing.
Kami memiliki bulldog Prancis empat tahun. Namanya adalah Petunia.
[penonton bersorak]
Ide orang-orang bertepuk tangan
untuk monster kecil itu.
Hanya ... Maksudku, aku tidak akan pernah memberitahunya Anda bertepuk tangan.
Itu akan langsung menuju egonya,
monster kecil itu yang hanya menggosok vulvanya di atas karpet
sambil menatap mataku.
[meniru anjing menggeram]
Saya tahu vulva-nya gatal dan dia perlu menggosoknya,
tapi pukulan telapak kaki belakang ...
Ini menjengkelkan.
Saya hanya bercanda. Saya sangat mencintai Petunia.
Dia salah satu orang yang paling saya sukai Saya pernah bertemu dalam hidup saya.
Petunia suka menjadi sangat sosial tapi dia tidak bisa berjalan jauh
karena dia memiliki wajah datar, jadi dia tidak bisa bernapas dengan desain.
Tapi dia ingin pergi keluar dan bertemu orang-orang tapi kita tidak bisa berjalan dengannya selama itu.
Bagaimanapun, ini adalah cara yang bertele-tele mengatakan
bahwa kami membeli kereta bayi untuk anjing kami.
[penonton tertawa]
Saya dan istri saya berkeliling New York City
mendorong Petunia bulldog Prancis di kereta dorong,
dan itu kereta dorong besar dan memiliki tudung hitam besar.
Dan orang-orang bersandar untuk melihat bayinya.
[penonton tertawa]
Dan sebaliknya mereka melihat gargoyle bernapas seperti Chris Christie.
[meniru anjing menggeram]
Cakarnya berkeringat.
Kami seperti, "Dia sakit."
[terkekeh]
Tetapi agama muncul dengan Petunia baru saja.
Saya dan istri saya sedang berbicara tentang hal-hal lucu
bahwa Petunia bisa terlibat di dalamnya.
Dan saya berkata, "Bagaimana jika kita mendapatkannya seperti lukisan Alkitab yang dilakukan
dengan Petunia di dalamnya? "
Dan istri saya seperti, "Itu akan sangat lucu.
Kita harus melakukan seperti The Last Supper. "
Dan saya seperti, "Ya Tuhan, itu akan sangat lucu.
Kita harus melakukan semua bahasa Prancis yang berbeda Bulldogs sebagai Rasul yang berbeda. "
Dan istri saya seperti, "Kami seharusnya Petunia di tengah tempat Yesus berada,
di depan kalkun. "
Dan saya seperti, "Tunggu, apa yang barusan kamu katakan?"
[penonton tertawa]
"Apakah kamu mengatakan kalkun?"
Dan istri saya berkata, "Ya, kenapa?"
Dan aku berkata ...
Saya berkata, "Apakah Anda hanya menjawab saya satu pertanyaan?
menurut mu
bahwa dalam The Last Supper karya da Vinci
bahwa Yesus
dari Nazareth
sedang duduk di depan kalkun? "
[penonton tertawa]
Dan istri saya berkata, "Ya, saya tahu," dan saya berkata, "Terima kasih atas kejujuran Anda.
Apakah kamu hanya-- Hanya ada satu pertanyaan lanjutan.
Jadi bagaimana menurut Anda mereka sedang merayakan? "
[penonton tertawa]
"Apa yang kamu pikirkan...
orang-orang itu sedang merayakan? "
Dia berkata, "Oke, saya tidak mengerti ini karena saya tidak dibesarkan Katolik
dan aku senang aku tidak karena itu organisasi yang kacau. "
Saya berkata, "Tidak. Kita semua tahu itu."
[penonton tertawa]
"Tapi bagaimana menurutmu?
orang-orang itu sedang merayakan? "
Dan istri saya melihat ke lantai.
Dan kemudian dia menatap saya dan berkata, "Thanksgiving."
[penonton tertawa]
Keluargaku pergi ke gereja setiap hari minggu ketika aku masih kecil.
Istri saya tidak percaya ini. Dia seperti, "Kamu pergi setiap hari minggu?"
-"Iya nih." - "Bagaimana kalau kamu ke luar kota?"
Saya seperti, "Mereka membawa mereka ke luar kota."
Saya tidak tahu apakah Anda tumbuh dewasa pergi ke gereja dan sekarang tidak,
tetapi itu bisa menjadi eksistensi yang aneh.
Karena saya suka mengolok-olok itu sepanjang hari,
tetapi kemudian jika seseorang seperti Bill Maher berkata,
"Siapa yang akan percaya pada seorang pria di langit? "
Aku seperti, "Ibuku, tutup mulutmu!"
[penonton bersorak]
"Berhenti memanggil ibuku bodoh."
Jika Anda dibesarkan di gereja dan Anda memiliki teman dewasa yang tidak,
mereka punya banyak pertanyaan. "Tunggu, jadi mereka memaksamu pergi?"
Ya, saya berumur lima tahun, Saya terpaksa pergi kemana-mana.
Tidak ada anak yang pergi ke gereja.
Naik lewat Huffy-nya, seperti, "Whoa! Tempat apa ini?
Sebuah kuil Bizantium yang aneh dengan karpet hijau
di mana setiap orang memiliki bau mulut dan saya memakai pakaian yang saya benci
di salah satu pagi hari dari dua hari libur saya?
Mari kita lakukan."
[penonton tertawa]
Tetapi orang-orang menjadi sangat curiga.
Mereka seperti, "Apa yang mereka katakan di sana?
Apa yang mereka lakukan? Apa yang mereka katakan kepadamu? "
Saya tidak tahu, itu satu jam.
Itu harus menjadi slogan untuk gereja Katolik.
"Ini satu jam!"
Ini beberapa cerita, biasanya tentang seorang pria dengan nama gila
yang istrinya memiliki nama yang normal.
"Di kota itu hidup Zepherius dan istrinya, Rachel. "
Bagaimana dia bisa menjadi Rachel?
"Dalam perjalanan ke Galilea, Yesus bertemu Enos dan Barak
dan istri mereka, Kylie dan Lauren. "
Dan Anda seperti, "Apa? Itu lelucon yang sama dua kali. "
[penonton tertawa]
Lalu ada homili.
Jika Anda bukan Katolik, homili adalah ketika pendeta melakukan laporan buku
itu juga komedi stand-up.
[penonton tertawa]
Biasanya dimulai dengan yang menawan anekdot yang palsu dan tidak pernah terjadi.
"Seorang wanita sedang berada di sebuah pusat perbelanjaan dengan putranya yang masih muda. "
Siapa nama wanita itu?
Hei, Ayah, siapa namanya dari pusat perbelanjaan?
Ceritamu tidak memiliki banyak detail.
Anda hanya memiliki satu minggu untuk mengerjakannya dan Anda sudah memiliki buku itu selama 2.000 tahun.
[penonton tertawa]
Dan kemudian ada beberapa lagu biasanya dinyanyikan oleh pengantar.
Salah satu dari pengantar ini yang membuka pintu untukmu
dan memberi Anda pamflet dan mereka semua terlihat seperti Marco Rubio.
[penonton tertawa]
Orang itu akan bangun dan bernyanyi di mikrofon.
Dia bukan penyanyi ...
Karena dia tidak pandai dalam hal itu.
Tapi dia mencoba. Dia menyanyikan Mazmur.
Ingat Mazmur?
Mereka bukan lagu mereka tidak berima dan itu tidak bagus.
Mereka diberi nama sempurna, mereka tidak cukup lagu, mereka adalah Mazmur.
Itu kata yang harus kamu salahkan.
"Aku akan menyanyikan Mazmur hari ini."
Apa itu? Anda akan menyanyikan sebuah lagu?
"Ya. Itu Mazmur."
Dan kemudian orang-orang ini bangun di depan semua orang dan mereka seperti ...
♪ Roti Tuhan adalah roti ♪
♪ Dia akan membawakan kita roti ♪
♪ Tidak seorang pun kecuali yang dari Jericho ♪
♪ Bisakah membawa roti ke roti ♪
Dan kemudian pria itu pergi seperti ini.
[penonton tertawa]
Dan itu artinya kita seharusnya menyanyikan garis-garis kita,
kecuali kita tidak tahu jalur kita untuk kotoran.
Di mana pamflet itu? Di mana pamflet yang mereka berikan kepada kami?
Pindahkan jaketnya.
Ah-ha-ha!
♪ Roti roti adalah roti ♪
♪ Roti adalah Tuhan adalah roti ♪
Hanya ayah yang bernyanyi sangat keras,
berpikir bahwa entah bagaimana akan mendapatkan anak-anak mereka menyanyikan.
♪ Roti adalah Tuhan adalah roti ♪
♪ Apakah Tuhan itu roti ♪
♪ Apakah Tuhan itu roti ... ♪
"Bernyanyilah, brengsek!"
Ayah saya pernah memegang baju saya dan mengangkat saya di gereja
dan berkata, "Tuhan tidak bisa mendengarmu."
[penonton tertawa]
Selamat malam, New York. Terima kasih banyak.
[penonton bersorak]
["Lithium" bermain di organ]
[bernyanyi organis dan penonton Paduan suara "Lithium"]
[penonton bersorak]