INDOXXI Support dengan like & share :) ﻿1
A NETFLIX ORIGINAL COMEDY SPECIAL
Brand itu bodoh.
- Dia itu pengecut. - Kepemimpinan kuat dan stabil.
Brand mau mewawancaraiku.
Brand ikut aksi protes di Downing Street.
Amerika akan kembali berjaya.
Kau tak pernah memilih?
- Brand itu lelucon. - Tidak, memang itu buruk?
Jadi...
Baik, jangan mengolok.
Kupastikan hubungan kita. Siapa yang sudah melihat penampilanku?
Katakan, "Ya."
Bagi kalian yang sudah melihatku
pasti paham kalau tujuan utama penampilanku
untuk menyakinkan kalian bahwa dalam diri kita
ada sebuah esensi.
Jika esensi itu bersatu dalam diri kita
maka sesungguhnya jika saling terhubung,
akan ada energi suci yang terangkai.
Diri kita, lingkungan, dan mungkin dunia akan berubah.
Itulah alasanku,
tapi jujur saja, ada motivasi finansial di baliknya.
Jika kau habiskan waktu menyalahkan semua media,
mencari nafkah di media saja sulit.
Twentieth Century Fox tak akan tertarik mempekerjakanmu
kalau kau mengomentari Rupert Murdoch
bagian dari organisasi global
yang mencegah orang biasa punya kuasa demokratis
dan bilang dia seperti
testis mengerut berkacamata.
Baiklah.
Kurasa ini saatnya. Agak aneh, 'kan?
Baru 18 bulan lalu aku mencoba jatuhkan pemerintahan
dari kamarku, di Internet.
Memalukan memang. Menarik.
Semua diawali dari wawancara Ed Miliband.
Ini sulit bagiku, sungguh, karena aku ini penurut.
Jika sudah sekali, aku tak mau lagi.
Kalian paham? Tak harus di saat-saat penting,
biasanya di saat-saat sederhana
saat ditanya, "Bisa jemput aku di bandara?"
Kubilang, "Ya," tapi aku tak serius.
Aku tak bisa berada di bandara.
Di dalam kepalaku, tanggapanku, "Kau orang baik?"
Ya.
Aku bersedia mewawancarainya,
ketika saatnya tiba, aku tak mau melakukannya.
Kataku pada rekan produserku,
"Aku tak mau mewawancarainya."
Lalu katanya, "Wawancara dia sekarang. Dia sudah di rumah!"
Kubilang, "Baik, akan kulakukan,"
tapi hanya jika saat wawancara,
dia duduk di pinggir tempat tidurku.
Ada penasihat datang dan bilang,
"Wawancara ini batal jika dia duduk di kasurmu,"
Kenapa?
"Karena kalian terlihat baru bercinta."
Jadi, karena pergeseran makna itulah
aku ditempatkan di tempat yang sedikit berbeda
dalam ceritanya.
Dan semua itu diperparah oleh tingkahku saat wawancara
dalam program terkini terserius
Newsnight bersama Jeremy Paxman.
Saat itu, kukatakan banyak hal yang kuyakini,
hal yang benar,
tapi dalam acara yang membicarakan
ketidakstabilan sementara dan kemungkinan berubah,
layak rasanya mencoba beberapa kepribadian.
Kumulai dari
sifat ceria, bersahabat, dan rendah hati.
Tapi adakalanya aku terlalu cepat
berubah serius. Lihatlah.
Aku tak kenal banyak editor politik.
Boris juga editor, 'kan?
Rambutku urakan, punya humor yang cukup bagus,
aku tak tahu soal politik, cocok.
Benarkah kau tak memilih?
Ya, aku tak memilih.
Tak mungkin. Tak akan pernah.
Urus saja masalahmu.
Aneh sekali.
Selama wawancara, suasana kian menegang,
dan entah kenapa, kutinggalkan
sifat rendah hati khas pria Essex-ku
demi kegemaran hip hopku pada grime MC
dan karakter Stormzy,
saat itu aku sangat menghayati sifat itu, sampai aku lupa cara melafalkan "Aktor".
Kenapa naif? Kenapa aku tak berhak hanya karena aku aktor?
Karena aku seorang aktor Bukan orang bodoh dari X Factor
Atau petani di ladang naik traktor
Keadaan memanas.
Sepertinya Paxman kubuat terpojok.
Inilah saatnya kugandakan sifat Danny Dyer,
penuh Raymondo Winston,
dan kugunakan slang Cockney yang berirama
yang hanya dimengerti di Canning Town, London Timur,
sekitar tahun 1982,
menyalahkan mendiang kerabat Jeremy Paxman atas pekerjaan seks komersialnya.
Aku pernah melihat programmu,
kau mencari pendahulumu
dan kau lihat nenekmu yang terpaksa menjual diri.
Kau menangis.
Selamat Natal.
Kulihat dirimu di program TV Di mana nenekmu harus jual diri
Seks oral dengan pria
Sampai mereka ejakulasi di hadapannya
Kau menangis!
Itulah Newsnight.
Bukan begitu anggapan orang lain soal Newsnight, 'kan?
Pahamilah lebih dalam.
Ini bukan soal menjual diri dan ejakulasi.
Ini soal grafik. Perhitungan.
Propaganda yang baik.
Lihatlah sekesal apa Jeremy Paxman saat aku membicarakannya.
"Dia hanya oral seks."
Lelucon akan figur-figur kuat
dapat berarti gerbang menuju kejayaan media,
pemerintah, dan bisnis besar.
Dan jika kau melawan kemauan penguasa di hadapan semua orang,
itu jadi motivasiku.
Kau harus hadapi banyak hal. Dengar.
Inilah judul berita yang membahas diriku
saat itu.
Yang pertama, dari koran The Sun,
"Russel Brand pindah ke Suriah."
Mustahil!
Aku saja kesulitan di Henley-on-Thames.
Aku gegar budaya.
Kalian tahu?
Tanyakanlah kebenaran media
saat kau menganalisis alasan mereka menamakan diri mereka sendiri.
Nama koran itu pasti menyesatkan. Contohnya, The Sun.
"Ya, nama kami berasal dari matahari."
Apa? Bola penuh api di tengah sistem tata surya kita,
yang tanpanya tak ada cahaya, kehidupan, fotosintesis,
atau konsepsi dewa-dewi di zaman dahulu?
"Ya, itulah asal nama kami."
Baiklah. Apa beritanya?
"Kebohongan, dada, bingo. Sampah."
Teruskan.
Mereka pakai teknik itu.
Pemilihan nama yang menyesatkan.
The Mirror.
"Kamilah The Mirror. Kamilah cerminan Anda."
"Aku pelacur. Lihat."
Ya, broadsheet pun
tak terkecuali dalam penamaan yang menyesatkan dan gegabah ini.
The Guardian.
"Hei, aku memang bukan ayahmu,
tapi percayalah padaku. Kubantu kau berpikir."
Yang terburuk ialah Daily Mail. Jangan merasa bersalah
kalau kau lihat produksi, publikasinya.
Kubaca Daily Mail daring,
kadang saat malam, selinganku saat masturbasi.
Fanatik seperti biasanya. Kadang aku terpaku.
Ini judul Daily Mail
yang, jujur, kusukai karena penggunaan kata "Menyesal."
Kata itu puitis
dan indah, tak biasa ada di dalam judul berita.
Seperti judul lagu Smiths.
Dan aku suka Morrissey, kuakui.
Dengarkan, "Russell Brand menyesal,
'ISIS tak mau merekrutku.'"
ISIS tak mau merekrutku Krisis tak merenggutku
Jihadi John, ada apa? Ada apa, Jihadi John?
Seharusnya kami merekrutmu
Terima kasih.
Ini menarik.
"Russell Brand mengadakan revolusi dan menyebut mahasiswa Cambridge,
'Banci Harry Potter.'"
Aku mengatakannya.
Tapi ini di luar konteks.
Memang di Cambridge, aku bercanda di depan mereka.
Konteksnya tak jahat.
Bukan seperti, "Terima kasih sudah mengundangku."
"Selamat malam, Banci Harry Potter."
Aku bercanda. Semua lancar.
Tentu kita tahu
cara kerja media utamanya membangun narasi palsu,
mengkhayal, menipu.
Tak semua orang tahu semua dirancang agar kau terus tertipu.
Karena itu, kadang aku disalahkan atas hal aneh.
Seperti ini, dengar. Siapa yang tahu soal Illuminati? Katakan ya.
Ya!
Seharusnya mereka itu perkumpulan rahasia.
Mereka menguasai dunia. Semua tahu mereka.
Aku dituduh jadi anggotanya. Lihat.
"Jangan percaya Russel Brand."
"Dia gay, reptil luar angkasa, terlibat Illuminati."
Kurasa saat kau menuduh seseorang
seekor reptil atau anggota Illuminati,
entah dia itu gay atau bukan, pasti kau biarkan, 'kan?
Aku datang dari dimensi lain Kukuasai industri finansial
CIA, MI5, dan keluarga kerajaan Inggris
"Menarik sekali. Siapa itu?"
"Pacarku, Barry."
"Ya, Tuhan!"
"Tenang."
Anggap saja begitu.
Yang ini juga nyata.
"Russell Brand berharap jadi biseksual."
Siapa yang tak mau? Sungguh.
Lebih mudah, 'kan? Lebih baik. Lebih baik untuk semuanya.
Tiba-tiba, kesempatan berdatangan,
semua organ seks yang dapat terpaut
bisa dengan bebas kau pilih. Kenapa tidak? Lebih baik.
Kata temanku, "Jangan begitu."
"Untuk biseksualitas, itu agak intens."
Dan kubilang, "Astaga, benar sekali. Maaf."
Kenapa kau tak menghibur diri
dengan menyetubuhi semua orang di dunia!
Kutaklukkan semua.
Tak usah melihat.
Aku masih bisa.
Kalian lihat gerakan ini?
Ini momen kuncinya. Jangan lupakan.
Ini bukan hanya dorongan biasa seperti piston.
Ini dorongan ke atas.
Langsungke titik G.
Ya, Tuhan.
Kalau kalian paham,
anggap saja begini, dorongan ke atas.
Pahami saja, sungguh.
Ada apa dengan kalian?
Aku muak. Aku sudah menikah.
Museum erotisku sudah tutup.
Pria malang. Dia tak tahu apa-apa.
Dalam semalam, seorang pimpinan pergi ke istrinya.
Asal kalian tahu, 51 persen penonton di sini sudah menikah.
- Yang sudah menikah, katakan ya. - Ya!
- Kalau belum menikah, katakan ya. - Ya!
Baik, kedengarannya...
Lebih keras rupanya, tapi ingat
yang sudah menikah pasti sakit hati.
Mereka letih.
Tak bisa bersuara lebih keras.
Masalah lain, secara statistik, 40 persen orang di sini
tampaknya tak puas dengan pekerjaannya.
Yang tidak puas, katakan ya.
Ya!
Bagi yang puas, katakan ya.
Ya!
60-40, sengit sekali. Cukup berhasil.
Baik, perhatikan.
Saat inilah analisis statistik ruangan ini
selaras sempurna dengan isu negara ini
karena 28 persen penonton di ruangan ini
sedang menderita gangguan jiwa.
Yang jelas, aku tak berharap kalian menyahut.
Aku rentan!
Aku butuh pegangan!
Aku tak bisa bedakan kenyataan!
Dan tentu, aku termasuk dalam golongan terkutuk itu.
Pertama aku divonis bipolar ialah saat 22 tahun
dan obat resepku bernama dothiepin, obat penstabil jiwa.
Masalahnya, saat 22 tahun,
aku sudah kecanduan ganja dan heroin,
si dothiepin diperkenalkan
ke dalam persaingan kimiawi yang sengit.
"Halo."
"Aku dothiepin."
"Aku bertugas mengendalikan jiwamu."
"Ya, aku ganja, Ingusan!"
"Aku heroin."
"Pergilah ke tanah bertinta, siang jadi malam, hitam jadi putih,
dan mati jadi hidup."
"Sudah. Ini kekanakan. Tolong kemari."
"Akan kutahan kalian."
Aku sudah tak memakai narkoba selama 15 tahun. Nol, sama sekali.
Terima kasih.
Ya.
Menariknya, saat tak memakai narkoba selama itu
adalah saat ada narkoba baru
yang jadi terkenal karena aku berhenti memakainya.
Aku berpikir, "Astaga, ini ide bagus!"
Seperti ketamin.
"Jangan pakai ketamin. Itu bius kuda."
Bagus! Kalau memang benar, obat itu ampuh untukku.
Aku bawa anjingku untuk dibedah dokter hewan.
Dokternya memberi obat penyembuhnya, obat itu mujarab.
Pokoknya, mujarab. Hanya dengan kata "Anjing"
di depan mereka.
"Morfin anjing," "ketamin anjing."
"Tramadol anjing."
Hanya kata penjelas, 'kan?
Obatnya pun tak akan tahu siapa yang meminumnya.
"Tunggu sebentar. Kau bukan anjing."
Diam kau. Terima saja sakitnya.
Dokternya saja bisa mencurigai niatku
dari pertanyaan yang kutanyakan.
Kapan anjing itu minum tramadol?
Tramadolnya efektif dengan segelas anggur putih?
Pelengkap saja.
Bagaimana kalau dia ingin mengisapnya?
Berapa takaran soda bikarbonatnya?
Kapan matangnya? Saat lengket, mengeraskah...
Baik, jangan sentuh! Aku ini pelanggan.
Saat menyerahkan sekantong obat,
istriku yang menerimanya, meski aku lebih dekat.
Padahal secara feng shui, memberinya kepadaku lebih logis.
Kulihat mereka melewati wajahku,
berjalan saja,
berdiri sok normal di sana,
sementara aku berdecak, berkedut
seperti Gollum dari Lord of the Rings di toko perhiasan.
Aku beli jam itu saja. Tak masalah.
Acara ini berjudul Re:Birth
karena aku sudah jadi ayah.
Terima kasih.
Rasanya seperti...
Jujur, ini luar biasa karena tergolong lama.
Maksudku...
Mustahil aku kolot pada spermaku sendiri.
Kusemburkan semua seperti confetti lengket.
Ajaibnya, spermaku berhasil jadi benih
daripada disia-siakan di bulu mata wanita lain.
Dia ada di sini.
Dengar, aku melihat kelahirannya
dan melihat sebuah vagina keluar dari sebuah vagina
membuatmu merenungkan kelakuanmu pada manusia bervagina.
Persis seperti boneka Rusia bervagina
yang terus muncul sampai fajar.
Saat momen itu tiba, pukul tiga pagi,
di mana keluhuran, kesucian, dan tubuh itu mulai bergabung...
"Russell, anakmu lahir."
Semesta terasa condong ke depan seperti halnya ranting pohon,
mendadak rumahku jadi tempat misterius,
hewan piaraanku pun tampak sudah tahu.
Kucingku, Morrissey, berdiri di pintu seperti pengawal,
masam seperti namanya.
Kucing kami yang lain, Jericho, tampil begitu ceria
dia tahu akan ada kehidupan baru.
Anjing kami, Bear, sedang tak sadar.
Kurasa aku salah menakar dosis tramadolnya.
Rumah tangga yang harmonis seperti naungan yang indah,
tapi rumah tangga datang dengan ilusi dan propagandanya.
Contohnya,
kehamilan selama sepuluh bulan.
Konyol. Sembilan bulan, 'kan?
Kalian tahu. Bahkan ada filmnya.
Ini sepuluh bulan.
Sepuluh bulan.
Seperti ada hari baru dalam sepekan disebut Gerald.
Kekonyolan harus kuhadapi
selama sepuluh bulan sial itu.
Proses persalinannya
bisa memakan waktu 12 sampai 36 jam.
Melelahkan sekali, dia bersandar dan merintih.
Dia merintihimu.
Berat, membosankan, sulit bagi pria.
Entah bagi wanita bagaimana. Aku tak peduli.
Mereka bukan subjek utama malam ini.
Inilah tantangannya. Seorang pria saat persalinan
seperti biasanya, tak relevan.
Mereka hanya memberimu tugas. Tugasnya berubah-ubah.
Istriku di sini,
di dalam kolam persalinan. Sebuah bak.
Aku pegang segayung air dan aku harus menyiram punggungnya.
Itu tugasku. Siram punggungnya. Kuberi tahu.
Tahu saat ada paus terdampar,
lalu ada anggota Greenpeace yang menyiraminya?
Aku tak katakan itu padanya! Aku tak bodoh!
"Ini seperti misi penyelamatan dan kau pausnya!"
Aku ini tak bodoh.
Proses persalinannya lama sekali.
Ada sebuah tubuh
dan semacam teater gelap,
tapi tiba-tiba, ada perubahan suasana.
Sangat mendadak, bentuk asli itu begitu meregang
seperti kesalahan di The Matrix,
semuanya berubah, seluruhnya dan tiba-tiba
menjadi bentuk baru yang berbeda.
Analogiku seperti ini,
jika kau di pub Wetherspoon, sebelum momen itu tiba
dan kau bilang, "Astaga."
"Aku harus..."
Berubah. Tiba-tiba semua menjadi jelas.
Kau berurusan dengan sesuatu setengah gaib,
yang sebenarnya sangat alami.
"Ini dia. Aku akan menjadi seorang ayah."
"Perubahan hidupku dimulai dari sini."
"Baik, siap. Bersiap."
"10 bulan sudah dilalui,
12 jam persalinan. Ini dia."
Saat peregangan akhir,
yang mana kata yang tak baik kalau dilihat keadaannya,
kupikir, "Aku harus fokus,"
karena aku tahu aku harus mendukungnya.
Aku ingin posisi penting itu, utamanya di sisi ring,
lagi, kalimat yang tak baik.
Jadi...
Aku berpikir, "Tak akan kulewatkan ini,"
yang mana ternyata
juga perkataan yang tak baik.
Saat itu kulihat
sesuatu yang hebat, magis,
menjijikkan...
Sesuatu yang pribadi dan tertutup di ruangan itu,
yang akan kukatakan secara terbuka.
Awalnya...
Harusnya aku memahami ini lebih awal
karena ini mengejutkan.
Hal pertama yang kulihat,
ialah sebelum semua hal terbuka di sana,
daerah itu
menonjol ke depan, seperti adonan souffle yang mengembang.
Seperti topi renang dengan vagina.
Istriku tak tahu, dia ada di atas.
"Di bawah baik-baik saja?" Tentu!
Jangan khawatir. Ini cuma Grant Mitchell berambut cepak.
Dia membuka sedikit dan ada sesuatu yang keluar.
Awal yang kecil, vaginanya terbuka sebesar ini.
Lubang sebesar buah prem, penuh kepala bayi.
Saat itu pikirku,
"Sebesar apa kepala bayi ini?"
Kepala bayi sebesar buah premkah? Seperti kepala boneka Ken?
Sebesar itu?
Tidak. Tiba-tiba, tanpa pemberitahuan...
Apel!
Sebesar itu kepalanya?
Pernah lihat, 'kan? Di High Street.
Kepala sebesar apel. Sama, aku suka ini.
Tapi lagi-lagi...
Melon! "Yang benar saja!"
"Sebesar apa kepala bayi itu?"
Kasihan wanita ini!
Aku juga kasihan karena di situlah tempat hiburanku.
Mana mungkin kulupakan semua itu
dan main-main di sana setelah pembantaian ini?
Seperti wahana kereta luncur Alton Towers yang dibuka kembali saja.
"Ayo, tak ada kecelakaan lagi!"
Yang benar saja!
Semuanya jelas.
Setelah didorong, kepalanya muncul,
seperti di pesawat bergetar saja
pramugarinya pun cemas.
"Kalau kau takut, aku takut."
Lalu, seseorang ambil stetoskop, mengukur sesuatu, selesai.
Kepala bayinya muncul,
menjadikan ibunya kantong tidur.
Lalu, ada dorongan,
ada gerakan.
Saat dia keluar, awalnya semua tampak tak nyata.
Seperti ada efek khusus, dia seperti bayi animatronik.
Dia seperti tak hidup, dia bak refleksi kehidupan
di permukaan bak keperakan.
Dan aku teringat masa membuang ikan mas ke toilet.
Ikannya mati. Aku tak gila.
Saat ikan itu masuk ke air, ia bangkit.
Karena gerakannya yang sempurna,
ia kembali hidup.
Dan saat itu, seperti inilah bayi itu,
ia bergerak karena aliran air, lalu ibunya mengangkatnya dari dalam air.
Tali pusarnya masih ada,
kusut seperti kabel headphone-mu.
Tapi saat tangan seorang ibu menggendongnya, matanya terbuka
dan dia terhubung.
Ada sesuatu menyala darinya,
aku pun tersadar,itu dia.
Itulah momen penciptaan. Kesadaran.
Saat itu aku paham bahwa kesadaran itu hidup.
Bukan perkara, kesadaran itulah yang menghidupkan.
Dengan cahaya suci, aku tersadarkan.
Seperti lukisan tunjuk menunjuk Michelangelo itu.
Kalian tahu. Semua pasti tahu.
E.T. meniru ide itu, 'kan?
Lukisan di langit-langit Kapel Sistina itu.
Bukan... Ya, bukan langit-langit.
Plafon Kapel Sistina.
Tak ada yang peduli soal atap Kapel Sistina.
"Astaga! Bagaimana bisa?"
"Sebenarnya, Bung, di atas situ hanya sekumpulan ubin bakar."
"Lalu, ada selokan di sini."
"Bagus sekali. Hebat! Bravo!"
"Bung, kalau kau suka
dan kau mau masturbasi, lihat saja ke plafon."
"Perancang interiornya benar-benar hebat."
"Dia butuh empat tahun membuatnya, tapi kerjaku setengah hari,
siapa yang genius? Kau tahu maksudku?"
Michelangelo, tentu saja, di plafon Kapel Sistina,
lukisannya lebih dari sekadar kelahiran fisik,
kelahiran kesadaran.
Dia setara genius Liga Champions,
dia juga seorang ahli anatomi, dia seorang pembedah.
Karena itulah Tuhan di Kapel Sistina
dilukiskan di dalam pikiran manusia.
Lihatlah perbandingannya.
Ini untuk meyakinkan bahwa Tuhan menciptakan manusia dengan kesadaran.
Kebangkitan itu, momen yang dialaminya,
esensi penting dari kesadaran adalah Tuhan.
Aku menyadarinya.
Kalian mungkin berpikir, "Russell, kau berlebihan."
Kenapa pula Tuhan ada di dalam selimut berbentuk otak?
Tak penting, 'kan? Tuhan berselimut? Mana mungkin?
"Tuhanku."
"Jangan memakai selimut di dalam,
Kau tak akan merasakan manfaatnya di luar nanti."
Alasannya masuk akal, 'kan?
Dan lihat wajah Adam.
Dia tak tertarik.
Persis seperti orang bodoh. Lihat.
Menyentuh pun tidak. Kurang ajar.
Perhatikan...
Mungkin dia agak kesal soal ini.
Ya. Dia diberi sedikit perhatian.
Karena Michelangelo itu gay, desain interiornya
mungkin agak dia permainkan, ya?
Karena tentu saja, Michelangelobukan seperti Mario.
"Akan kulukis lonceng besar dan testis kecil di sini,
lalu akan kunikmati."
"Michelangelo. Kita harus membicarakan lukisan itu."
"Apa masalahnya, Pak Paus?"
Dia pelukis yang genius.
Salah satu perancang paham kenyataan kita.
Kecuali, yah...
Bisa jadi dia sengaja.
Kau tahu, mungkin dia bergairah di gereja katolik.
"Mereka tak mungkin mau lihat penis besar, 'kan?"
"Lukis saja yang kecil."
"Kau harus buat bos senang, 'kan?"
"Astaga, Michelangelo!"
"Kau pelukis genius."
"Jemaat Minggu akan datang
dan anak-anak paduan suara itu bisa kujauhi."
"Baik, untuk lapisan kilaunya."
Maaf, Bung. Tepat di depanmu.
Pantas aku tak ada di televisi. Maaf.
Maaf, aku lupa diri.
Karena itu kita di sini.
Sampai di mana aku?
Kelahiran putriku.
Dan hubungannya menuju Tuhan, kesadaran dan keesaan.
Caraku mengungkapkannya
dengan masturbasi di hadapan pria.
Tapi kedalaman atas pengalaman itu
kesadaran itu entah kenapa telah memasuki dunia.
Sesuatu yang agung, suci, yang kadang terpisah dari fisik,
kadang dari boneka.
Kesadaran itu, renungan terdalam
di saat kelahiran anak saja
tiba-tiba menempatkan narasi politik, rumor politik,
bersama omong kosong yang kau punya
ke tempat asalnya.
Tanpa makna, selingan kosong, tak bisa kuanggap serius
meski aku di tengahnya.
Aku ini orang gila. Kau tahu aku, 'kan?
Lihat beberapa judul ini, sepele, bualan, propaganda.
Semua ini di bawah kita.
"Russell Brand si Hipokrit adalah Sosialis Sampanye."
Bukan begitu. Komunis Kokain, mungkin.
Marxis Metamfetamina.
Jangan tepuk tangani
kokain.
Kalian merasa bersemangat, ya?
Dengar judul ini.
Sudah pasti ini lelucon, tapi ini judul utamanya
karena mereka tak memerhatikan.
Ini judul Daily Mail. Ini leluconku tadi.
"Kata Russell Brand, Rambut Donald Trump ialah Alasannya Menentang Kincir Angin."
Lelucon. Hanya bercanda.
Tapi kalau kalian punya lelucon tentang seseorang,
beri hak dia untuk membalas.
Mungkin kita sedikit baik
dari para konglomerat sementara di London Timur itu.
Tanpa makna dan kekuasaan.
Dia pria paling berkuasa,
tapi menurutku saat kau mengkritik, berikan mereka hak balas!
Jadi, inilah Donald Trump, Presiden Amerika Serikat,
dengan hak balasnya.
Aku menonton Russell Brand di televisi saat malam.
Apa yang dipikirkan Katy Perry saat dia menikahi pria ini?
Dia itu pecundang.
Aku suka dia.
Entahlah kalau saat itu aku jadi ayah.
Kulihat wajah merahnya, pipi kusut itu,
"Giginya sedang tumbuh."
"Tak masalah, dia baik-baik saja."
Aku menemuinya, tentu saja sebelum itu.
Kutemui dia di menaranya. Aku diajak berkeliling.
Aku harus menunggu, di luar kantor itu, selama beberapa jam,
mungkin penata rambutnya atau siapalah
sedang menata sesuatu di kepalanya itu dengan pandainya,
yang kukira itu hantu Shredded Wheat.
Bukan Shredded Wheat yang ada sekarang.
Shredded Wheat itu berpindah ke alam fana,
dia sadar ada urusan yang belum selesai,
mungkin urusannya dengan Frostie.
Kalian pasti terkejut.
Karena saat kami bertemu,
dia baik.
Ya? Dia biasa saja.
Selalu ada kesaksian palsu soal figur sejarah, 'kan?
Seperti Hitler. "Tidak, dia baik."
"Dia vegetarian, baik pada anjingnya."
Ya, tapi lihatlah gambaran utamanya.
Tapi dia cukup manis padaku.
Setelah wawancara di depan kamera, dia berkata,
"Aku menyukaimu. Kau orang baik. Ikut denganku."
Aku merasa, "Ini aneh."
Aku diantar ke kantor ini
yang seperti di video ini.
Dan ada banyak sertifikat di dindingnya...
Peduli apa soal sertifikatnya?
Dia pasti perenang yang hebat.
"50 meter. 75 meter. Semuanya menempel di dinding."
"Pasang. Pasanglah."
"Jangan sampai basah!"
Dia bawa aku ke kantornya, lalu dia berkata padaku,
"Aku menyukaimu."
"Pilih satu benda dari kantor ini, apa pun itu,
dan bawa pulang ke rumahmu."
Kupikir, "Permainan apa ini? Bualan Willy Wonka?"
Aku bukan Charlie Bucket. Aku bukan Augustus Gloop.
Jangan coba-coba menggodaku, Wonka Jalang.
Tapi barang-barangnya bagus.
Ada sabuk juara kelas berat milik Muhammad Ali
di dindingnya.
Aku berpikir...
Itu yang kuinginkan.
Ini satu-satunya kesempatanku.
"Aku bisa ambil itu, 'kan? Sabuk Muhammad Ali."
Kubawa, kupakai di kereta, kuajak orang berkelahi.
"Maju, kau!" Aku suka menantang.
Kau suka? Menyenangkan, ya?
"Maju, Bodoh." Aku pandai menantang. Pandai sekali.
"Ya, Bodoh! Kau mau berkelahi?"
Tapi ini strategi berisiko kalau tempatnya salah.
Katamu, "Maju kau, Bodoh!"
"Ya, ayo, Bodoh!"
"Tidak, aku pura-pura."
"Aku hanya main-main."
"Tak usah main pukul."
Bagus sekali.
Barang itu.
Sepatu Shaquille O'Neal. Semuanya punya satu.
Akta lahir Barack Obama.
Nomor ponsel Putin.
Sarung tangan kecil.
Akhirnya aku hanya ambil pena. Aku bingung.
Aku ambil pena saja.
Ini untuk keuntungan psikologisnya, 'kan?
Aku punya barang di rumah.
Harusnya kuambil pengering rambutnya. Dia pasti terganggu.
Di satu rambut saja,
direnggut secara strategis,
strukturnya akan runtuh seperti Jenga.
Omong-omong, kunjungan ini,
hubungan, dan kekuasaan ini
membuatku sadar bahwa aku harus mendidik diriku
tentang cara kerja geopolitik, bagaimana cara tanggap kekuasaan,
kenapa kita terus terkebiri dan diabaikan.
Bagaimana kerjanya?
Di mana? Di mana mereka yang kuat itu?
Jika memang tak di tempat,
di mana?
Kukerjakan dokumenter dengan Michael Winterbottom,
Emperor's New Clothes,
di mana Michael Winterbottom menjelaskan
bagaimana industri finansial seluruh dunia
merampok aset umum yang warga biasa bangun
dengan usaha, kerja keras, dan pajak mereka.
Mereka curi, lalu jual kembali
dalam perampokan yang skalanya tak terlihat
karena batasnya terletak di atas cakrawala pemikiran kita.
Jadi, bagian dari dokumenter yang kukerjakan adalah mewawancarai
seorang wanita di Basildon, dekat tempat asalku, Essex.
Pegawai rumah sakit.
Kau bersorak karena kau tak ada di sana.
Wanita ini, pastinya, tinggal di tempat kumuh.
Meskipun dia punya pekerjaan tetap,
bekerja untuk NHS, mengabdi pada masyarakat,
dia makan makanan bank makanan demi menunjang hidup.
Lalu, kuwawancarai dia soal ini.
Saat wawancara,
aku buat kesalahan.
Paham?
Aku sedikit lapar.
Dan kukatakan.
Kau pernah jujur saat lapar?
"Aku lapar."
Dan kukatakan, "Aku lapar."
"Kau mau makan, Sayang?"
Dan kupikir, "Sial!"
"Sial!" kujawab, "tidak, tidak."
Aku mau pergi sebentar lagi.
"Bawalah makanan ini."
Dia seperti nenekku!
"Tidak," dan dia jawab, "ini, ambillah."
Keadaan semakin kacau.
Kau tahu sumbu kesopanan itu? Berbalik!
Kujawab, "Baiklah," "kau mau apa? Sup?"
"Ya, baik."
Dia pergi ke dapur, lalu kembali. Supnya ada di kantong.
Kantong darah, ada tetesan supnya.
Kataku, "Terima kasih."
Aku tak bilang, "Terima kasih atas supnya,"
aku tak mau itu terucap dari mulutku karena tak baik, 'kan?
Kubilang, "Terima kasih,"
kubawa pulang dan saat aku keluar,
lalu masuk ke mobil yang disopiri,
dengan sekantong sup dari seorang wanita,
yang kuwawancarai soal kemiskinannya,
seperti si mesum penggila Robin Hood
mencuri makanan orang miskin untuk dirinya sendiri.
Dia malah semakin miskin setelah kukunjungi!
Aku duduk di belakang dengan sekantong sup.
Kupikir, "Russell,
sepertinya kau tak membantu."
Aku pulang, di luar rumahku ada seseorang
dan dia dari Daily Mail.
Tapi tak usah dihiraukan
karena dia seperti babi,
memakai wig, membawa laptop.
"Aku dari Daily Mail."
"Apa yang kau lakukan?"
"Padahal kau membicarakan ketidaksetaraan dan persatuan."
"Kau punya pekerjaan, kau punya rumah."
"Apa kepentinganmu?"
Dan aku merasakan kemarahan itu,
cakraku mengular naik dari bawah,
murka dan kemarahan orang tertindas dari berbagai dunia
bergelora dalam tubuhku,
pikirku, "Persetan orang ini!"
"Persetan dengan semua ini! Semuanya omong kosong!"
Tapi ada suara dari kepalaku dan setidaknya selalu ada dua,
berkata, "Tidak, Russell."
"Ini bukan keadaan buruk."
"Ini kesempatan baik."
"Ini situasi yang sempurna
karena kau sudah punya
sekantong sup
dan si pelacur ini."
Dan ada sesuatu dari sikap orang ini,
yang meyakinkanku seumur hidupnya dia akan hidup
tanpa dilempar sup ke wajahnya.
"Tak mungkin ada sekantong sup dilempar kepadaku."
Orang-orang tak selalu membawa sekantong sup, 'kan?
Mereka tak menyembunyikan sup di jaket mereka
karena mereka malu membawanya.
Tak akan begitu, 'kan?
Nyatanya, setelah kupikir,
sekantong sup itu secara konsep tak ada, 'kan?
Mereka tak akan pergi dari alam fana
menuju selaput kenyataan
hanya untuk membuatku malu dengan perkara sup.
"Jadi, aku aman menyebar kebencian
kepada orang yang agak berbeda dari yang lain."
Kujentikkan kenyataan itu seperti sebuah pensil!
Masalahnya,
ialah caraku melempar sekantong supnya.
Melempar sup pada seseorang
bukan kekerasan yang layak, 'kan?
Itu kekerasan kartun.
Kekerasan Bugsy Malone itu, dilempar kustar, ditendang bokongnya.
Saat itu aku geram dan marah,
aksiku itu seperti adegan terakhir di film Quentin Tarantino.
Aksiku itu seperti Tony Montana di Scarface.
Dasar bajingan!
Beri salam pada supku!
Sup itu melayang dalam rekaman lambat.
Sup itu seolah menembak kepalanya seperti JFK.
Dia kebingungan, memasukkan tangannya, dan bilang,
"Apa ini?"
"Kari?"
Daily Mail sampai akhir.
Butuh banyak pertimbangan
untuk bersikap rasis pada makanan yang dilempar, 'kan?
"Hei!"
"Harusnya kau lempar dengan makanan khas Inggris!"
"Sosis Cumberland."
"Sepotong pai gim. Spotted dick dan kustar."
Kau pasti mengagumi fundamentalisme yang mengintai, yang tak terlihat,
keyakinan tak terlihat itu, agama yang sejati.
Aku pun sampai memikirkan nilaiku sendiri.
Apa yang kuyakini?
Cukupkah dengan hanya memedulikan manusia dengan kebaikan dan kasih sayang?
Atau ada harga awal pada siapa pun yang terlibat
dalam organisasi yang berkuasa hingga masyarakat kita
tak dilibatkan?
Aku memikirkan hal ini di London Timur.
Kulihat ada sekumpulan wanita menjalankan aksi protes.
Mereka melihatku.
"Hei, Russell Brand!"
"Kemarilah!"
"Kami semua dipaksa keluar dari rumah."
"Rumah kami dijadikan rumah mewah. Kami semua jadi gelandangan."
"Kau mau bantu kami atau apa?"
Kujawab, "Ya."
Sebagiannya karena aku tak mendengar
dan aku tak menduga ini akan terjadi.
Tapi inilah sebuah komitmen.
Wanita-wanita ini protes demi menyelamatkan rumah mereka.
Mereka memasang petisi daring.
Ratusan ribu tanda tangan telah dikumpulkan.
Massa diarahkan dari Trafalgar Square.
Ribuan orang berjalan menuju Downing Street.
Entah kalian pernah ke sana atau tidak,
atau tempat politis mana pun, tapi di sana menyeramkan.
Entah kalian paham kata "Simulakrum".
Ada sebuah gambaran yang diulang-ulang
sampai kehilangan makna aslinya.
Downing Street itu menyeramkan.
Tak ada kekuasaan di sana.
Seperti lokasi film atau taman bermain.
Pokoknya begitu menyeramkan.
Saat sedang pemeriksaan bandara,
kunci diletakkan.
Aku dan tiga wanita itu masuk
dan ada kerumunan media di sana.
Ada yang datang.
"Kami butuh perwakilan aksimu untuk bicara pada media."
"Siapa yang bisa?"
Satu dari ketiga wanita ini, yang hidup dan bernapas di dalamnya,
yang mengerti luar dalam tentangnya,
yang hidup, bernapas, memperjuangkannya, rela mati karenanya?
Atau si Russ itu?
Pria yang bisa mengungkapkannya secara langsung.
"Minggir, nona-nona, akan kuatasi ini."
Itu kesalahan pertamaku. Sejak awal saja aku sudah gugup.
Entah, mungkin ini karena kubiarkan egoku beraksi
padahal harusnya aku mementingkan jiwanya,
tapi ada yang salah padaku hari itu.
Saat pria itu menanyakanku,
"Apa peranmu dalam aksi protes ini?"
"Kau punya kepentingan apa?"
"Kau punya pekerjaan. Kau juga punya rumah."
Alih-alih menjawabnya dengan lirik brilian,
kupojokkan, kuhancurkan, atau kulecehkan,
saking kebingungannya diriku
aku mencoba memenangkan pertarungan ini dengan tanggapan cepat.
Bagian masalahnya
adalah orang kaya pembeli properti di London, 'kan?
- Berapa harga rumahmu? - Aku menyewa.
"Aku menyewa."
Aku seperti main kartu!
Tapi pikiranku kosong.
Tak ada hal cerdas atau lucu yang kukatakan.
Yang kupikirkan,
"Seharusnya aku tak pakai syal gatal ini."
"Andai aku bawa sekantong sup."
- Tapi... - Rumah sewa seperti apa?
Aku tak mau bicarakan sewaku, Bung.
Tanganku beraksi.
Karena pikiranku kosong
dan tanpa strategi yang jelas.
Aku berusaha mengalahkannya dengan jujitsu reiki-ku.
Aku hampir kalah.
Aku dalam masalah.
Aku malu.
Tapi kalau kalian perhatikan,
di klip berikutnya, di luar kamera, dengarkan suara penyelamatku.
Aku bisa bayar sewa,
- aku siap membela... - Setidaknya dia menolong.
"Setidaknya Russell siap membantu."
Itu Lindsay,
salah satu ketua aksi protes.
Dia melihatku, "Astaga, Russell mengacaukan semuanya."
Tapi ini masalahnya.
Lindsay adalah pekerja yang sangat beradab
dan dia merasa bahwa televisi adalah tempat khusus yang suci,
di mana kau harus tetap beradab,
kau hanya bisa diundang ke sana,
seperti kamar yang kau rawat untuk pendeta di hari Minggu.
Perhatikan caraku mengatasi masalah itu.
David Cameron tidak. Setidaknya Russell Brand...
Masuklah ke dalam televisi.
Dia seperti perisai manusia!
Lihatlah, pada titik itu, aku sedang kebingungan.
Aku masih kecewa atas kacaunya argumenku tadi,
tapi kurasakan kehadiran Lindsay, maka perlawanan telah dimulai.
Kau kira kau akan menang, ya?
Aku sudah bawa seorang buruh bersamaku!
Peduli apa soal rumahnya?
Dia turun membantu rakyat biasa.
Memang David Cameron bisa melakukannya?
- Aku tidak... - Tidak, katakan padanya...
Dia unggul, tapi aku tak bisa diam!
Rasanya seperti kalah dalam pertandingan kecil
dan Lionel Messi muncul di sisi lapangan.
"Jangan cemas, Russell, serahkan padaku."
"Tidak, tak apa, Lionel. Biar aku saja!"
"Aku sudah pakai sepatu."
"Belakangmu! Di belakangmu!"
Persis seperti orang-orang yang berebut barang cuci gudang.
Kami nantikan David Cameron keluar dan membantu dari rumahnya.
Dia mau datang? Brand datang.
Syukurlah ada orang sepertinya
yang siap membela orang seperti kami.
Ya. Bit tadi untuk membuatku tampak baik.
Aku tak butuh tepuk tangan,
tapi kurasa sudah jelas aku bangga.
Lihat, konfrontasi kali ini
aku tampak mau membunuhnya dengan kekuatan pikiranku.
Seperti Jenderal Zod di Superman,
atau Uri Geller yang membengkokkan kepalanya.
Tapi ada pelajaran penting untukku,
andai jika aku terbuka untuk menyadarinya.
Karena kalian lihat, Lindsay,
jika mau tahu hidupnya di atas kertas,
kalau dia mengisi form, kalian akan tahu kehidupannya.
Biar kuberi tahu.
Dia ibu tunggal.
Pekerja sektor umum.
Gaji kecil.
Di mata orang berkuasa,
bukan siapa-siapa.
Tapi siapa sebenarnya Lindsay ini?
Siapa Lindsay kali ini?
Dia pahlawan.
Dia bisa mengendalikan argumen di hadapan profesional media terlatih,
terus dia ungkapkan hingga titik terjelas.
Dia tak terganggu oleh omong kosong dan kefanaan.
Entah kenapa dia berhasil mengatasi ego yang rentan
dari selebritas sebelah kirinya dengan segera.
Dia juga mampu memimpin aksi bersama 93 keluarga
melawan pengembang komersial, Korporasi London,
dan wali kota London. Asal kalian tahu,
rumah mereka terselamatkan
karena kejadian itu...
Saat orang-orang bersatu dalam ide yang sama, ada kekuatan hebat.
Jadi, kurasa pelajarannya adalah,
"Russell,
tutup mulutmu."
Tapi seperti di klip berikut,
bukan itu pelajaran yang kusadari.
Aku menyadari pelajaran yang lebih baik, seperti...
Aksen Cockney Lindsay fasih sekali.
Sepertinya akan kuakhiri argumen ini
dengan kepribadian bintang EastEnders,
Danny Dyer!
Kalau tidak, kami tak di sini.
Kami tak akan dapat 300.000 paraf.
Mungkin kami terusir dari London, jadi syukur...
Ya, wartawan sepertimu merusaknya. Kau palsu.
Karena itulah, rekanku Matt bilang, itulah hal terbodoh
yang pernah terjadi di luar Downing Street
dalam sejarah politik Inggris.
Adegan orasi hebat Winston Churchill.
Adegan tangis putus asa Thatcher.
Momen ini diakhiri olehku.
Kau palsu.
- Baik, ayo pergi. - Ayo.
Ya, ayo pergi!
Persetan kau, Bodoh!
Seharusnya kutendang juga dia.
Ya, kau bisa mengurangi sedikit kelas pekerja.
"Suruh mereka naik ke belakang mobil!"
Lihat, polisi saja tertawa.
Mungkin nanti, David Cameron berdiri di pintu depannya
dan memberikan pidato yang biasa disampaikan pemenang
saat kembali berkuasa.
Pidato yang kata-katanya akan kau percayai, tak akan ada masalah.
"Negara kita akan lebih baik, semua dapat kesempatan,
lindungi institusi publik, lindungi yang lemah,
hargai pekerja keras."
Satu hal utama yang kusadari
dari penyelidikanku di dunia politik,
saat berkata, mereka tahu itu bohong.
Ada yang berikan, mereka sampaikan. Bohong, 'kan?
Sekarang...
Kita tahu itu omong kosong.
Saat lihat televisi, kau tak bilang,
"Astaga, sudah lihat berita?"
"Semua baik-baik saja."
Benarkah? Pasti kau abaikan, itu omong kosong.
Kukatakan sesuatu yang mengejutkan dan mencemaskan bagiku.
Mereka sadar kalau kalian tahu itu omong kosong.
Aku tak suka ini.
Ini mengerikan.
Menyeramkan.
Itu berarti kita di pusaran kebohongan dan aku benci pusaran itu.
Dan kurasa alasan kita berada dalam situasi ini
adalah dengan membiarkan bahasa kita diam-diam menjadi
bahasa kebohongan mancanegara
karena setiap waktu, kita dikelilingi olehnya.
Konsumsi kapitalisme itu menjadi keyakinan kita.
Yang terpenting, kita tahu
dalam dunia politik, inilah teater
saat kuasa sebenarnya bersembunyi, saat tak ada perubahan nyata,
tak terkecuali rakyat bersatu melawannya.
Kita sudah tahu karena kita hidup dan bernapas di dalamnya.
Kita lihat di tiap layar sekeliling kita.
Slogan mereka, logo mereka, doa dan mantra mereka.
Janji konyol itu
kita percayai dengan ponsel dan baju kita,
kesediaan kita untuk memakai jubah keyakinan ini.
Dan setidaknya
percaya pada slogannya juga
yang pantas untuk dicermati sebentar.
Pasti kalian tahu ini.
Pasti kalian sudah tahu,
tapi ini layak dibahas, yah, untuk sedikit tawa.
Slogan ini.
L'Oréal, "Karena kau berharga."
Berharga apa? Berharga untuk keramas?
Aku berharga. Aku seharga busa ini.
Rimmel, "Berpenampilan London-lah."
Apa? Lelah karena harga sewa mahal?
Müller. "Jilatlah tutup kesenangannya."
Dasar jalang.
Always Ultra, "Tulis ulang aturannya."
Kau tulis ulang di pembalut, lalu tempel di bokong?
Ini, Maybelline. Mungkin ini Maybelline
Sudah seharusnya itu Maybelline! Aku sudah membelinya!
Saat sudah "Kuat dan stabil,"
"kita bisa," "buat Amerika hebat..."
Kau abaikan karena kau selalu dikelilingi kebohongan,
bahasa yang kosong dan hambar itu berbahaya.
Kau tak berharap makna.
Lebih baik mereka muncul dan berkata jujur.
"Hai, aku masih berkuasa dan aku akan tetap berkuasa
karena kau masih terbiasa menyalahkan orang yang setara denganmu
atas hal yang hanya bisa diubah oleh kekuasaan.
Persetan Muslim, Yahudi,
kelas pekerja, kelas menengah!
Persetan orang cacat,
persetan denganmu, persetan, persetan!
Terima kasih. Sampai jumpa 4 tahun lagi.
Setidaknya ada kejujuran,
sesuatu yang menarik dan tulus.
Karena itulah Donald Trump begitu sukses.
Kuberi tahu, ada yang jujur dari pria itu.
Memang pria itu seperti pria jalang, tapi dia tak mau mengakui.
Kita mau cari kenyataan ke mana?
Kepercayaan itu ada di mana?
Aku harus memihak pada siapa?
Kalau dari politik-budaya, kau tak ingat,
bukankah dalam hidup kau ingat?
Benar, 'kan? Bukankah ada di sana, di masa lalumu?
Kenyataan yang bisa kau rasakan?
Aku harus kuhubungi nomor apa? Hubungi siapa?
Nol, satu, delapan, satu, lima.
Sembilan, tiga, enam, tiga, tujuh, empat.
"Halo."
Baik, Nek.
"Kau tak apa-apa? Kau lapar?"
Ya. Jujur, aku lapar, Nek.
"Mau apa? Sup?"
Tidak, sudahlah.
"Selada?"
Ya, baik. Selada saja. Terima kasih.
"Baik. Tomat, mentimun, selada."
"Selada."
Ini bukan lagi soal selada, Nek.
"Astaga, kau benar. Ini."
"Krim selada Heinz. Untukmu."
Itu bukan selada, Nek.
Selada itu ada artichoke, alpukat, capers,
sedikit tomat kering,
dan tomat segar agar dia bisa melihat tomat kering.
Masa depan mereka akan begini, Nek.
Cuka balsam juga, Nek.
Kurangi. Mereka menguranginya!
Buat setebal heroin memanjang dalam bungkus timah, Nek.
"Kucari di kulkas, Sayang, tapi sepertinya tak ada di sini."
Kau di mana, Nek?
"Aku sudah menghilang, ya?"
Benar.
Jadi, aku bicara pada siapa?
"Kau bicara sendiri tadi
di hadapan beberapa orang."
"Terhubunglah pada kenyataan."
"Saat di mana kenyataan dan hubungan itu terasa."
Ya.
Jadi, kau tak nyata?
"Tidak, Sayang. Aku tak nyata."
"Latar kelas pekerjaku lebih 20 persen dari kenyataan
demi menyesuaikan kepentinganmu dengan penonton."
Diam, Nek.
"Hei! Jangan bicara begitu padaku. Kupanggil nenek jahat nanti."
Astaga. Jangan nenek jahat.
Apa ulah mereka?
Masyarakat kita mereka apakan?
Nilai kita mereka apakan?
Nenek kita mereka apakan?
Kita sudah jadi apa? Ke mana hilangnya?
Ada apa dengan kita?
Mungkin aksi itu kecil jumlahnya di London Timur.
Beberapa orang, beberapa wanita.
Masyarakat biasa bersatu padu, membela hak-hak mereka
di salah satu sudut negara yang pernah berjaya.
Sementara itu,
aksi itu telah dianggap cukup penting
untuk diliput Fox News.
Apa pesan dari sebuah aksi protes
yang bisa menjamin perhatian khusus itu?
SHOULD YOU CARE?
Berita pertama...
Maksudku, kenapa kita harus membicarakan pria ini?
Ya, kenapa?
Kenapa tak tinggalkan aku sendiri?
Bagaimana bisa kau taruh fotoku di sini,
memegang sebuah papan dalam program berjudul Should You Care?
Bolehkah kukatakan di Fox News,
kenapa judulnya Should You Care?
ada hubungannya? Tak ada!
Tidak jika kau tak terpengaruh.
Tutup mulutmu!
Dia memprotes "Pengembang serakah," 'kan? Di London.
Tapi "Pengembang serakah" itu membangun apartemen tinggalnya,
bukan itu saja, pajaknya ringan...
Kalian dengar?
Tuan tanah dari apartemen yang kusewa
memakai keringanan pajak.
Mana mungkin aku tahu soal itu?
Itu pertanyaanmu saat menyewa apartemen baru?
"Depositnya dibayar penuh? Mesin cucinya bekerja?"
"Kalau aku bawa kucing?"
"Jangan gunakan keringanan pajakmu!"
- Kenaifan Hollywood berlanjut. - Benar.
Dia itu dibayar perusahaan Hollywood untuk bermalasan.
Aku tak dibayar Hollywood untuk bermalasan.
Sayangnya.
Aku dibayar Hollywood
untuk memainkan sedikit kebohongan
dengan pakai topi.
Asal kalian tahu, bagian itu sudah mengering.
...bermalasan dan menyerang kapitalisme
saat harusnya dia serang Korea Utara.
Maksudku...
Ini agak berlebihan, ya?
Mereka masih belum menyerahkan senjata nuklirnya.
Russ... "Astaga! Jenderal, kemari!"
"Lihatlah dari kejauhan."
"Itu pemeran Forgetting Sarah Marshall."
"Astaga."
"Kurasa dia bawa sekantong sup."
Mungkin alasan Fox News menganggap berita lokal ini tepercaya
adalah karena berita itu berarti sangat penting.
Perubahan itu tak serta merta dipacu oleh desakan
karena struktur dan sejarah yang menyatukan
berada di level kesadaran
dan kesadaran bisa berubah kapan pun.
Ini sebuah kisah
dan kita bisa bangun kisah itu kalau kita mau.
Perubahan tingkatan kesadaran itu
bisa terjadi sekejap. Aku menyadarinya.
Semoga ini tak terdengar usang
karena aku pernah mengalaminya, sekejap saja.
Perubahan besar menjadi seorang ayah,
di kala dokter klinik persalinan itu bilang
"Ini, panggil kerabatmu."
Yang benar saja!
Aku tak tahan dengan keadaan ini!
Transisi menuju seorang ayah terjadi begitu cepat.
Agak terlalu cepat.
Seharusnya bertahap, 'kan?
"Ini kakinya. Jagalah,
pekan depan kami berikan sisa bayinya."
Seperti majalah merangkai tyrannosaurus dalam enam bulan itu.
Jangan serahkan figur penuhnya. Akan kusetubuhi.
Inilah aku, berpelana dengan seorang bayi, seperti ayah tunggal.
Istriku tak ada gunanya. Dia sedang tak bisa berjalan.
Ide terbaikku
adalah dengan mangambil ponsel dan mencari "Cara menggendong bayi."
Itulah yang terjadi. Itulah yang harus kulakukan.
Siri itu pengasuh yang hebat.
Semua berkat membedung.
Kau tahu membedung? Membungkus bayi dengan kain?
Aku pandai membedung
karena keterampilan melintingku.
Kubedung bayi itu hingga mengerucut.
Hanya itu yang bisa kulakukan tanpa harus membakarnya.
Kutinggalkan rumah sakit bersama seseorang.
Seorang manusia, yang baru, berada di dalam mobil.
Aku sopirnya, bukan hanya untuknya,
tapi untuk konsep ketuhanan yang kubayangkan.
Krishna, Allah, Yahweh, Yehova, semua tuhan yang kau bayangkan,
ada di belakang mobil, bersama kesadaran
kalau semua orang, dahulunya bayi.
Tak ada kategori lanjutan yang berlaku
atau kau bisa kenakan pada dirimu, kau rampas kebenarannya.
Kalian ini bayi.
"Aku orang Perancis." Kau ini bayi.
"Aku pendukung Spurs." Bayi.
Semuanya, seorang bayi.
Semua penonton di sini, bayi.
Hanya ada bayi di sekelilingmu.
Bayi. Aku memikirkannya sambil mengemudi dengan bayi di dalam.
Yang benar saja!
Di mana-mana bayi!
Bayi! Pria di halte itu, dia bayi!
Gelandangan itu dahulu bayi!
Orang menyeberang itu bayi. Bayi!
Pikirku, "Russell,
jangan mengisap tramadol anjing di ruang tunggu."
Pikiran itu memengaruhi pandanganmu di saat penting.
Pemikiran itu kambuh.
Anjing itu sedang kesakitan.
Dia sudah begini sejak kecil.
Sekarang aku seorang ayah.
Seorang ayah bukan lagi sebuah harapan,
dia bisa kulihat dengan cermin.
Dan dalam peran ini, aku harus apa untuk mengajari putriku
tentang cara bertahan di dunia yang mengherankan dan membingungkan
dengan ide dan struktur lama yang berserakan?
Kenyataan itu tak pernah diketahui lagi.
Agama memudar, politik runtuh.
Kisah, lembar-lembar, dan narasi-narasi itu...
Kasihan putriku. Apa yang harus kuajarkan?
Suatu hari nanti anak ini, mau tak mau,
akan berjalan tanpa diriku
menuju masa depan yang tak akan kusaksikan.
Dan saat dia berbalik melihatku,
aku akan hilang.
Itu kesepakatannya.
Lebih segeranya,
caraku menjelaskannya.
"Hei, Nak."
"Jangan membahas kekacauan yang kita bicarakan di rumah
ke luar sana."
"Kita bisa dipenjara."
"Rahasiakan semua itu!"
"Hei, tak ada yang nyata! Semua ini ilusi!"
"Persetan negara ini!"
"Persetan dengan sistemnya!"
"Ternyata Ratu itu kadal!"
"Aku tak tahu dia belajar itu dari mana, Pak Polisi. Sungguh."
"Mungkin dari serial Peppa Pig."
"Serial itu buatan Illuminati."
Para hadirin,
aku akan pergi dan aku ingin berpesan.
Ini kata banyak ayah, sebelum kelahiran anaknya,
"Tak kusangka rasa cintaku sedalam ini."
Aku tahu aku selalu punya cinta.
Sebelum dia datang, cinta ini tak tahu harus kuapakan.
Sekarang aku tahu.
Bersama, kita harus membuat
dunia di mana dia bisa tumbuh seaneh keinginannya.
Dan yang lebih penting,
membuatnya tertawa.
Semoga semua ini, setidaknya berguna untuk kalian.
Terima kasih.
Terjemahan subtitel oleh M. Gilang Toni P.