∩╗┐1
BOY: Itu Ibu dan Ayah.
[musik hip hop]
MAN: Hadirin sekalian, Jim Gaffigan!
[sorakan dan tepuk tangan]
Terima kasih!
Terima kasih banyak.
Terima kasih. Terima kasih.
Ya ampun, kamu membuat saya merasa
hanya seberat 20 pon.
"Oh, lihat jenggotnya. Dia--
Dia punya cukup jenggot.
Dia tampak seperti tidak berbentuk Jenderal Perang Saudara. "
Peggy tersayang ...
sudah dua minggu karena saya punya salad.
Saya suka jenggot saya.
Anda menumbuhkan jenggot dan orang asing terpesona.
Saya memiliki orang asing mendatangi saya,
"Hei, kenapa kamu tumbuh jenggotmu keluar? "
"Saya bergabung dengan Al-Qaeda."
"Jangan bercanda tentang itu."
Tetapi Anda bisa bertanya tentang rambut wajah, kan?
Anda tidak bisa seperti, "Hei, sudah berapa lama kamu
laki-laki payudara?
Apakah mereka alami? "
Sekarang kamu mencari di payudaraku laki-laki.
Untuk saya mereka cantik.
Kapan saya mendapatkan iklan Dove?
Saya sedang berbicara tentang bar es krim Dove
yang hampir tidak membersihkan tubuhmu dan kurang rasis.
Terima kasih sudah mau keluar. Sangat menyenangkan berada di sini.
Terima kasih banyak.
Ini...
Sudah tahun gila bagiku. Tahun gila.
Saya tidak tahu jika Anda tahu, pada bulan April ditemukan
istri saya menderita tumor otak. Saya bahkan tidak mengada-ada.
Itu dihapus. Dia hebat.
-semuanya bagus. Terima kasih. - [Tepuk tangan dan tepuk tangan]
Saya tidak menghapusnya. Saya berada di ruangan lain
mengotori diriku sendiri, tapi ... Tumornya hilang
bersama dengan kemampuan saya untuk memenangkan argumen lain.
Bukannya saya menang banyak sebelumnya,
tapi sekarang saya sudah pensiun.
Dan untungnya istri saya bukan tipe untuk memunculkannya.
Yah, begitu dia melakukannya. Dia seperti, "Kamu tahu,
Saya melakukan operasi otak. " Dan saya tidak bisa seperti,
"Ya, itu seperti sebulan yang lalu.
Saatnya untuk melanjutkan, kamu tahu?
Bagaimana dengan saya alergi musiman?
Kita semua memiliki salib untuk kita tanggung. "
Itu gila.
Kamu tahu, dokter bedah memberi tahu saya tumor
adalah ukuran buah pir-- yang menakutkan,
tetapi juga membingungkan.
Saya seperti, "Apakah dia pergi ke sekolah kedokteran
atau pasar petani? "
Tetapi tumor sering dibandingkan menjadi buah.
Buah pir, lemon, sebuah jeruk bali.
Fakta yang menarik, tumor terburuk, grapefruit.
Buah terburuk, grapefruit.
Ketika kamu memikirkannya, grapefruit lebih terlihat
seperti tumor dari buah.
Saya harus merasa menyesal untuk grapefruit.
"Ya, kita tidak bisa menang, kamu tahu?
Kita sudah menjadi buah terburuk,
sekarang kita dibandingkan ke tumor terburuk?
Yah, setidaknya kami membantu orang tua kotoran. "
Itu adalah kesan terburuk dari grapefruit yang pernah ada.
Ini agak disayangkan bahwa ada buah lain
itu jauh lebih kecil bernama "anggur"
Karena kamu tahu ada situasi di kantor dokter,
"Kami menemukan tumor, itu ukuran anggur-- "
"Terima kasih Tuhan."
"Aku belum selesai ...
Jeruk bali."
"Oh itu-- itu sangat berbeda. "
Aneh sekali. Anda tahu, ketika dokter
memberitahuku tumornya adalah ukuran buah pir,
Saya berpikir, "Wow, saya kira dokter buruk di analogi. "
Tapi saya dengan cepat menyadari mereka hanya mematikannya
untuk orang bodoh sepertiku.
Seperti ahli bedah itu menatapku dan berpikir,
"Yah, orang ini tidak akan mengerti sentimeter.
Saya bahkan tidak ingin mencobanya dan menjelaskan kelilingnya.
Berdasarkan penampilan, dia tidak makan buah, tapi ...
dia mungkin melihat buah pir ...
ketika dia ada di toko kelontong beli es krim. "
Saya tidak tahu mengapa dokter bedah terdengar seperti Andy Rooney.
[sebagai Andy Rooney] Anda pernah memperhatikan tumor
terlihat seperti buah?
[suara normal] Ngomong-ngomong, jika kamu tidak tahu
siapa Andy Rooney, kamu anak kecil.
Dan jika Anda tahu siapa Andy Rooney,
Anda mungkin harus makan lebih banyak grapefruit.
Tumor dibandingkan dengan buah. They're--
Mereka kadang-kadang dibandingkan dengan bola
seperti bola golf atau softball,
tetapi dokter bedah itu menatapku dan berpikir,
"Aku akan tetap dengan makanan.
Saya mendapat kesempatan yang lebih baik pada pemahaman pantat gendut ini. "
Saya bercanda, tapi itu menakutkan.
Kami memiliki lima anak dan ada saat-saat
ketika saya seperti, "Oh, ya ampun, jika ada
terjadi pada istriku, kelima anak itu
akan disiapkan untuk diadopsi.
Beberapa lelucon ini hanya untuk para ayah.
Istriku sangat luar biasa kuat
dan berani selama seluruh pengalaman ini.
Selama tiga bulan setelahnya operasi
dia tidak bisa makan makanan padat dan teman-temannya akan mengirim kami
makanan paling enak. Dia tidak bisa makan.
Jadi saya menemukan diri saya menyembunyikan makanan
dan diam-diam memakannya.
"Ini seperti baru gangguan makan untukku.
Apakah saya seharusnya merasa malu Karena aku membantu istriku!
Sungguh aku seorang pahlawan. "
Dia kebanyakan makan Jell-O. Jell-O.
Kamu tahu apa mereka membuat Jell-O keluar?
Tulang dan kuku.
Saya selalu berpikir itu adalah legenda urban.
Tulang dan kuku. Orang gila macam apa ...
"Biarkan aku tulang dan kuku,
saya punya ide untuk pencuci mulut anak-anak.
Itu akan sangat besar.
Kami akan memanggil Cosby untuk melakukan iklan.
Semua orang mempercayainya.
Adakah yang menggunakan bola mata? Saya bisa membuat sempoa.
Saya punya banyak ide. "
Mereka mengatakan tawa adalah obat terbaik - dan itu adalah,
setelah Anda terima obat nyata ...
dari dokter sungguhan profesional.
Sebelum itu, Anda tidak ingin ada tawa.
Anda tidak menginginkan seorang dokter cekikikan saat ujian.
[tertawa] "Oh, ya ampun, ini tubuhmu?
Wow, payudara pria yang bagus. "
Istri saya menjalani operasi di kota New York
di rumah sakit bernama Gunung Sinai.
Saya perhatikan itu banyak rumah sakit di AS
diberi nama setelah Orang Suci atau tempat-tempat kuno di Israel
yang tidak begitu meyakinkan ketika kamu memikirkannya.
Ini seperti, "Hai, selamat datang di rumah sakit kami.
Kita semua tentang sains itulah mengapa gedung kami
dinamai tempat Tuhan berbicara kepada Musa
sebagai semak yang terbakar.
Atas inilah kami Casper the Ghost wing ...
di sebelah Pusat Astrologi kami.
Apakah Anda suka UFO? Kami mencintai mereka.
Kita semua tentang sains. "
Selama dua minggu di rumah sakit.
Orang-orang apa yang bekerja di rumah sakit adalah orang-orang yang benar-benar menakjubkan.
- [bersorak] -Mereka.
Sangat baik dan mendukung.
Itu membuatmu curiga, kanan?
Apakah mereka mencuri obat-obatan?
Mereka agak terlalu bersemangat ada di sekitar
orang sakit di piyama.
Dan ketika saya mengatakan "sakit," Saya tidak berbicara tentang
gaul positif, kan?
Karena itu - itu bagian bahasa kita, kan?
"Jaket itu sakit!"
Tapi kamu tidak mau seorang profesional medis
menjadi seperti, "Hasil tesmu sakit!
Maksud saya, izinkan saya mengklarifikasi, kamu sekarat. "
Pasti sulit untuk bekerja di rumah sakit.
Pencahayaan rumah sakit itu. Semua orang terlihat sakit 165
dalam pencahayaan rumah sakit itu.
Saya masuk, mereka seperti, "Kami harus membawamu ke UGD."
"Aku hanya disini untuk melihat istriku. "
"Yah, kamu mengidap penyakit kuning.
Lihat? Dibandingkan dengan - Oh, astaga! Saya memiliki penyakit kuning juga!
Kita semua memiliki penyakit kuning! "
Ketika istri saya akan tidur siang, Saya akan pergi ke kantin.
Rumah sakit memiliki paling banyak peralatan medis mutakhir,
tapi mereka masih menyajikan makanan seperti itu Penebusan Shawshank.
Bagaimana kalau menjual mesin MRI dan mendapatkan stasiun pasta?
"Jim, kamu monster."
Ada bagian yang berbeda di rumah sakit.
Ada Ruang Gawat Darurat, Unit Perawatan Intensif.
Yang terdengar menakutkan, tapi saya tidak tahu mengapa ada orang
ingin tinggal di mana saja tetapi Unit Perawatan Intensif.
Ini menyiratkan sisa rumah sakit seperti,
"Dengar, kami peduli, tapi kami tidak akan menjadi spaz tentang hal itu. "
"Saya mendapat panggilan telepon, Aku akan mengambilnya, kan?
Seperti Unit Perawatan Mediocre.
Yang lebih baik dari Kami Tidak Bisa Mengurangi Unit.
Orang-orang itu mengerikan. "
Itu liar.
Istriku sedang dioperasi selama sepuluh jam.
dan sebelum operasi, dokter bedah memberi tahu saya, dia pergi,
"Setengah jalan aku mungkin akan melakukannya berhenti dan makan siang. "
Saya tidak perlu tahu itu.
Mengapa bahkan memberitahuku itu?
Apakah dia takut aku akan melakukannya bertemu dengannya di kantin?
"Apa yang kamu lakukan di sini?!"
"Saya mendapatkan keinginan ini.
Iklan Snickers itu itu benar. "
Tapi dia benar seorang ahli bedah otak yang hebat.
Kami belajar kemudian bahwa dia seperti yang terbaik.
Saya tidak tahu bagaimana mereka menentukan ahli bedah otak terbaik.
Kamu tahu, mungkin ada kompetisi.
Tumor Amerika.
Heidi Klum pikir dia yang terbaik.
Ahli bedah otak terbaik.
Bukankah itu cukup untuk seseorang? seorang ahli bedah otak?
Tak satu pun dari kita bahkan bisa dapatkan di Med School.
Seorang ahli bedah otak pergi ke sekolah kedokteran,
setelah itu, berspesialisasi dalam neurologi,
setelah itu, mengkhususkan diri dalam operasi otak,
dan kami seperti, "Ya, tapi apakah ada gunanya?"
"Ya, mereka adalah ahli bedah otak! "
Anda tahu apa yang mereka lakukan dengan ahli bedah otak yang buruk?
Mereka tidak membiarkan mereka menjadi ahli bedah otak.
Bisakah Anda bayangkan tekanannya pada seorang ahli bedah otak?
Tidak ada gunanya selama hari kerja mereka dapatkah mereka berkata,
"Hei, itu bukan operasi otak. "
Karena itu selalu operasi otak! 216
Setiap hari!
"Apa yang kamu lakukan di tempat kerja, sayang?" "Operasi otak!"
"Itu menyenangkan. Anda ingin buah? "
"Tak pernah!"
Istri saya punya - dia punya tim dokter yang luar biasa.
Dia memiliki ahli bedah otak.
Dia juga punya dokter telinga, hidung, dan tenggorokan.
Telinga, hidung, dan tenggorokan. Kedengarannya seperti itu
mereka tidak memotongnya untuk ahli bedah otak.
"Aku ingin menjadi ahli bedah otak." "Kamu tahu apa?
Mari tetap bersama telinga, hidung, dan tenggorokan.
Anda akan lebih baik dengan hal-hal mengelilingi otak. "
"Bisakah aku memiliki mata?" "Kamu tahu apa?
Mari tetap dengan telinga, hidung, dan tenggorokan.
Kami berjanji pada mata kepada nerd di LensCrafters. "
"Mengapa memilih Dokter Mata?"
Telinga, hidung, dan dokter tenggorokan,
mereka harus melihat dokter gigi dan berpikir,
"Hanya gigi?
Itu dia? Bagaimana dengan lidah? "
"Bukan lidah, hanya gigi. "
"Kamu hanya bekerja pada gigi? Pembedahan pada gigi? "
"Oh, aku tidak melakukan operasi. Itu ortodontis.
Saya kebanyakan mengikis barang dari gigi ...
saat saya mendengarkan musik tahun 80-an.
Saya suka Debbie Gibson. "
Ketika kamu memikirkannya, dokter gigi,
mereka tidak melakukan operasi, mereka bahkan tidak membersihkan gigi.
Mereka seperti, "Kalian lakukan semuanya dan kemudian aku akan masuk
dan jab 'em dengan benda tajam ...
selagi saya mendengarkan Debbie. "
Saya mencari tahu tipe apa dokter yang saya inginkan,
yang merupakan ahli anestesi.
Karena hanya sekali aku ingin berjalan di kamar dan pergi,
"Hai, saya Dr. Gaffigan. Saya akan memberi Anda beberapa obat
jadi kamu tidak bisa bicara atau pindah ...
dan salah satu dari orang asing ini akan memotongmu terbuka.
Semoga berhasil."
Apa yang menarik seseorang untuk anestesiologi?
Ini seperti, "Saya suka obat, tapi saya sangat menikmati
membuat orang tinggi. Jika saya bisa menggabungkan keduanya.
Saya juga lebih suka untuk duduk selama operasi. "
Anda pernah melihat ahli anestesi selama operasi?
Mereka selalu duduk disana seperti ...
"Aku bahkan tidak tahu kenapa Saya harus berada di sini.
Ya, mereka masih hidup.
Ada yang punya kata sandi WiFi? "
Tetapi saya memiliki rasa hormat yang baru ditemukan untuk dokter.
Saya lakukan. Karena ketika kamu memikirkannya,
kecuali kita sakit, kita mendengarkan
sama sekali tidak ada dokter memberi tahu kami.
Mereka seperti, "Kamu harus menurunkan berat badan."
"Tidak akan pernah terjadi.
Apa lagi yang Anda dapatkan? "
"Kamu harus berolahraga."
"Apakah makan Kentang goreng menghitung? "
"Keluar dari kantorku."
Saya bahkan tidak mendengarkan kapan Saya membawa anak-anak saya ke dokter.
Dokter seperti, "Untuk menghindari infeksi ..."
Saya seperti, "De de de de de de de de de de de de de de de de. "
Istri saya seperti, "Apa kata dokter?"
"Jangan pilih keropeng.
Saya tidak mendengarkan kutu buku! "
Itu satu-satunya waktu Saya akan pernah menemui dokter.
Apakah ketika saya membawa anak-anak saya masuk
Terkadang saya mencoba dan menanduk pada janji pediatrik.
Dokter akan seperti, "Bagaimana kabar Mikey?"
"Mikey bagus. Dia baik.
Dia sedikit khawatir tentang ini tahi lalat yang ada di lenganku.
Ya, saya menjelaskan kepada Mikey bahwa saya selalu punya tahi lalat,
tapi Mikey mengira itu mungkin berubah warna. "
"Jim, apakah kamu mau membuat janji? "
"Tidak, ini Mikey. Dia hanya perlu diacungi jempol
atau jempol ke bawah pada tahi lalat.
Saya tahu Mikey tidak mau memainkan kartu Sumpah Hipokrates,
tetapi Anda harus memberi tahu kami, bukan? "
Saya kebanyakan sehat. Saya, eh, bekerja hari ini.
Saya tahu saya tidak perlu melakukannya.
Ketika saya pulang di New York City, Saya berolahraga di Pecinan YMCA.
Dan saya sadar ketika orang-orang mendengar "Pecinan YMCA"
mereka berpikir, "Oh, itu tidak seperti tempat yang serius untuk berolahraga. "
Dan bukan itu. Tidak sama sekali.
Sebagian besar anak-anak kecil belajar berenang
dan orang-orang Cina yang benar-benar tua dengan orang tua mereka.
Saya bahkan tidak tahu Anda bisa hidup sampai usia itu.
Tapi saya beritahu Anda, menonton seorang yang berusia 90 tahun di atas elips,
benar-benar menginspirasi saya mati di tahun 70-an saya.
Itu terlihat seperti mesin sedang makan nenek seseorang.
Tapi saya suka Y saya, Anda tahu?
Ini - Ini berbeda dari klub kesehatan normal.
Tidak pernah ada momen ketika kamu berpikir,
"Oh, ya ampun, lihat berapa banyak berat badan yang diangkat orang itu. "
Ini lebih seperti, "Oh, ya ampun, Orang itu merokok ...
di atas treadmill dalam celana panjang. "
Ini sangat santai-bisnis.
Tentu Y saya tidak punya beberapa fasilitas,
tetapi juga tidak memiliki gangguan klub kesehatan normal.
Saya tidak harus berurusan dengan musik keras
atau orang-orang yang bugar.
Saya berjalan di sekitar Y saya dan aku seperti, "Kamu tahu apa?
Saya baik-baik saja.
Mungkin saya harus mengajar kelas.
Halo selamat datang untuk elips canggih.
Tidak masalah jika tidak memiliki pakaian olahraga,
kita tidak akan membesarkan detak jantung kita.
Jadi mari kita injak, pilih sebuah pertunjukan,
dan pikirkan apa yang akan kita makan.
Baik, siapa yang makan burger, ya?
Ayo berlatih makan kentang goreng. "
Saya diabaikan di Y. Saya diabaikan di semua klub kesehatan.
Seperti, ketika saya berjalan menjadi area kebugaran,
bahkan di hotel, orang selalu melihatku seperti,
"Aku tidak tahu mereka menyajikan makanan di sini. "
Satu-satunya orang yang mendekati saya adalah pelatih pribadi.
Mereka seperti, "Kamu mencari seorang pelatih pribadi? "
"Uh, tidak." "Anda harus."
Jadi saya sudah sampai pada intinya, jika saya didekati oleh
seorang pelatih pribadi, saya hanya bertindak seperti mereka memukul saya.
Mereka seperti, "Hei, bagaimana kabarmu?"
"Saya sudah menikah."
"Uh, aku tidak berpikir kamu unders--" "Aku mengerti dengan sempurna!
Anda ingin bersamaku ...
tapi saya diambil, jadi Anda bisa melihat, tapi tidak ada sentuhan. "
Saya harus melakukan beberapa acara internasional tahun ini.
Saya tampil di Jepang untuk pertama kalinya
-yang luar biasa. - [Tepuk tangan dan tepuk tangan]
Maksud saya, saya tidak di Jepang hanya untuk stand-up,
Saya juga pemodelan.
Saya berharap itu tidak lucu.
Tapi Jepang-- Orang Jepang hanya--
mereka - mereka lebih baik menjadi manusia.
Bisakah kita mengakui itu? They're--
Anda tahu, mereka lebih sopan, mereka lebih baik dalam desain.
Toilet Jepang.
Apakah kamu familiar dengan toilet Jepang?
Orang Jepang mengambil paling banyak pengalaman yang menjijikkan
eksistensi manusia dan memperbaikinya.
Toilet Jepang mencuci Anda, mengeringkan Anda,
apakah pajakmu ...
dan itu masuk kamar mandi bandara Tokyo.
Anda meninggalkan Jepang tempat peristirahatan umum
lebih bersih dari ketika kamu masuk.
Anda meninggalkan seorang Amerika toilet umum dengan PTSD.
Satu-satunya pikiran Anda adalah, "Bagaimana saya bisa lupakan pengalaman itu?
Apakah ada alkohol di dekat sini? "
Sepanjang waktu saya di Jepang Saya merasa kelebihan berat badan.
Mungkin Karena saya kelebihan berat badan,
tetapi umumnya orang Jepang tipis.
Maksud saya, ada banyak orang yang kelebihan berat badan di Jepang,
tapi tidak seperti di Amerika.
Kami lebih baik tidak kurus.
Karena jika kamu mendapatkannya sangat gendut di Jepang,
mereka membuatmu sumo bergulat.
Mereka membuat orang gemuk mereka saling bertarung ...
Untuk menghibur orang-orang kurus!
Dan orang gemuk di Jepang ikut dengan itu! 372
"Mengapa aku melakukan ini?" "Ini bergengsi.
Sekarang Anda mencoba dan mendorong yang lain itu pantat gemuk keluar dari lingkaran
sementara kami mencoba untuk tidak terkikik ... [cekikikan]
Tapi pertama-tama, buang pada popok raksasa ini
dan taruh rambutmu ke dalam sanggul. Ini sangat bermartabat. "
Orang Jepang tenang dan sopan.
Mereka seperti sebaliknya anak-anakku.
Saya memiliki anak-anak saya dengan saya dan mereka selalu membuat suara keras.
Terkadang, saya akan menangkap orang Jepang melihat
anak-anakku yang berperilaku buruk dan kemudian mereka akan menatapku
dan saya selalu berkata hal yang sama,
"Kami orang Kanada."
Tentu saja, kita bukan orang Kanada, tapi ...
itu adalah apa beberapa orang Amerika melakukannya
ketika mereka bepergian secara internasional.
Mereka memberi tahu orang-orang mereka orang Kanada.
Yang menurut saya pengecut.
Itu sebabnya saya selalu beri tahu orang saya orang Korea Utara.
Maka saya mendapatkan rasa hormat Saya pantas!
Seberapa banyak perhatian apakah negara
Korea Utara butuhkan pada saat ini?
Setiap dua hari Korea Utara seperti,
"Kita akan meledak Dunia!"
Bukankah ada pesta seperti itu, "Kalau begitu lakukan saja.
Selesaikan dengan, kamu spaz. "
"Jim, jangan bercanda tentang itu.
Bagaimana jika seseorang berasal Korea Utara ada di antara penonton?
Mereka memiliki program rudal. "
Ini pelacakan yang menyenangkan Korea Utara
program rudal, kan? Mereka seperti, "Korea Utara
memiliki rudal yang bisa mencapai Alaska. "
"Oh, ya ampun, Alaska ?! Yah, saya tidak kenal siapa pun
yang tinggal di Alaska. "
"Korea Utara memiliki rudal yang bisa mencapai Pantai Barat. "
"Ya ampun, Pantai Barat?
Yah, saya tidak pergi ke sana sesering itu."
"Korea Utara memiliki missles yang bisa mencapai Pantai Timur. "
"Whoa! Kita harus melakukan sesuatu tentang ini!
Sekarang kita sedang berbicara tentang orang yang nyata! "
- [Tepuk tangan dan tepuk tangan] -Oh terima kasih.
Saya melakukan beberapa pertunjukan di Tiongkok. Semua dalam bahasa Cina.
Saya mengambilnya di Y.
Tidak sesulit itu. Itu tidak rumit.
Anda mengunjungi beberapa tempat dan Anda berpikir, "Baiklah,
ada hambatan bahasa, tapi aku bisa bertahan. "
Di Cina saya seperti, "Oh, jika saya tersesat saya akan mati di sini. "
Saya tidak akan bertahan setengah hari.
Semua orang melihatku seperti aku juga hantu.
Orang Cina sangat baik. Mereka terpesona
dengan pucatku, anak-anak pirang.
Banyak dari mereka menginginkan gambar dengan anak-anakku. 423
Mereka tidak benar-benar bertanya. Mereka hanya menangkap seorang anak kecil.
"Bisakah saya memiliki gambar dengan yang ini? "
"Kurasa kamu akan melakukannya."
Dan ketika mereka selesai dengan gambar itu,
mereka akan menggosok kepala anak berambut pirang saya
Anda tahu, mereka adalah anak-anak saya, tetapi mereka juga objek yang beruntung.
Dan setelah ini terjadi beberapa kali saya seperti,
"Hei! Kami harus menagih, kan? "
Cina sangat menarik dan melelahkan.
Saya membawa anak-anak saya ke Tembok Besar,
kami melihat Prajurit Terracotta, kami berjalan
kota Terlarang, kita mengendarai ricksha,
dan ketika kami pergi Saya bertanya kepada anak saya yang berumur lima tahun,
Saya berkata, "Apa kesukaan Anda bagian dari China? "
Dan dia berkata, "Aku suka saat itu kami melihat
truk dengan babi di atasnya. "
Karena pada satu titik, kami terjebak macet
dan truk ini berhenti dan ada babi di dalam kandang.
Dan itu bagian favoritnya.
Setelah penerbangan 15 jam.
Dan saya ingat kapan truk itu berhenti
Karena aku ingat mencari pada babi-babi itu
dan merasa kasihan pada mereka, tetapi babi-babi itu tampak bahagia.
Itu hampir seperti babi menatapku
dan lima anak saya yang menjerit dan pergi,
"Baik, setidaknya kita tidak jorok itu. "
Saya sangat menikmati bepergian ke negara lain.
Melihat betapa berbedanya,
tetapi pada dasarnya sama kami semua adalah.
Seperti halnya Inggris tidak yang berbeda dari AS ..
Anda tahu, jika ada, Anda pergi ke sana dan tampaknya
seperti orang-orang Inggris sedang mencoba menjadi berbeda dari orang Amerika.
Mereka seperti, [aksen Inggris] "Oh, kamu mengemudi di sisi kanan
dari jalan? Kemudian - kita akan mengemudi
di sisi kiri jalan.
Oh, kamu memanggil ibumu 'mom'?
Maka kita akan memanggil kita ... 'bungkam'.
Oh, kamu sebut itu kue?
Maka kita tidak akan pergi ke dokter gigi."
[suara normal] Anda tahu itu benar.
[sorakan dan tepuk tangan]
Saya memperhatikan sesuatu ketika saya ada di sana.
Anda tahu, orang-orang Inggris, mereka tidak bilang
"the" sebelum "rumah sakit." Anda pernah memperhatikan itu?
Mereka seperti, [aksen Inggris] "RSUD?
Saya merasa lelah jadi saya pergi ke rumah sakit. "
[suara normal] Kapanpun mereka akan melakukan itu, saya akan mengatakan,
"Hentikan itu. Itu salah dan aneh.
Apakah Anda mencoba terdengar seperti manusia gua yang sopan?
Dan saya punya teman dari London, dia seperti,
[Aksen Inggris] "Apa yang membuatmu pikir Anda melakukannya dengan benar? "
[suara normal] Dan saya pergi, "Karena aku orang Amerika
dan kami diciptakan bahasa Inggris."
Itu adalah mengigau bagiku. Jadi saya melakukan riset.
Anda tahu mengapa orang Inggris jangan katakan "the" sebelum rumah sakit?
Karena mereka dicks.
"Jim!"
Saya tahu itu terdengar kasar, tapi akui itu!
orang Inggris selalu berbicara dengan orang Amerika
seperti kita baru saja berjalan ke toko perhiasan mereka
dengan dua kantong penuh sampah.
[Aksen Inggris] "Ugh, bolehkah aku membantumu?
Apakah kamu tersesat?
[bergetar] "
[suara normal] Jelas, saya suka orang Inggris
dan saya tidak akan pernah melakukan lelucon itu sana.
Saya cukup beruntung untuk tampil di Inggris
beberapa kali dan satu kali Saya sedang berjalan
Piccadilly Circus-- yang, sebagai catatan,
adalah sirkus yang mengerikan. Tidak ada binatang.
Tidak, saya sedang berjalan Piccadilly Circus
dan saya melihat mereka toko M & M
dan saya melihat toko M & M itu dan itu membuat saya berpikir
dari semua hal Inggris telah memberi orang Amerika.
Seperti bahasa kita, Shakespeare,
Magna Carta, dan saya melihat toko M & M
dan saya pikir, "Sekarang kita impas."
Ketika saya melihat toko M & M, Saya bahkan tidak merasa malu
menjadi orang Amerika, Saya malu menjadi manusia
Karena punya siapa pun pada titik mana pun dalam pemikiran hidup mereka,
"Kapan mereka akan terbuka sebuah toko M & M?
Tentu, saya bisa beli M & Ms benar-benar di mana saja,
tapi saya suka membeli dalam jumlah besar ...
dalam lingkungan pro-M & M. "
Tentunya, kita tidak perlu toko M & M.
Kami bahkan tidak membutuhkannya M & Ms berwarna berbeda.
Mereka semua rasanya sama.
Itu hanya sedikit cokelat berbentuk seperti Advil.
Dengan M di atasnya. Mereka bahkan bukan M & Ms.
Mereka Bu!
Kami tidak melakukan itu dengan hal lain.
"Kamu mau kismis & kismis?
Silakan, ambil segenggam kismis & kismis. "
Tidak, saya bahkan tidak tahu berapa banyak M & Ms
atau Ms mereka harus menjual di London
untuk membenarkan Piccadilly Circus perumahan,
tapi toko M & M ini sangat besar di Inggris.
Ini adalah tiga level-- yang saya rasa masuk akal,
Karena tingkat pertama jadi kamu bisa membeli M & Ms,
tingkat kedua sehingga Anda dapat membeli lebih banyak M & Ms,
dan kemudian tingkat ketiga jadi kamu bisa melompat ke kematianmu
Karena kamu menyia-nyiakan waktu di toko M & M 525
ketika kamu di London!
Ngomong-ngomong, Saya tidak punya penilaian.
Jika Anda sendiri menikmati pergi ke toko M & M,
itu bagus, tapi, jelas, Anda seharusnya tidak memilih.
[sorakan dan tepuk tangan]
Saya bersama anak-anak saya pada saat itu
dan mereka ingin pergi ke toko M & M,
'Menyebabkan anak kecil hanya ingin melakukan hal-hal yang mengerikan.
Anak-anak tidak pernah ingin melakukan sesuatu yang menyenangkan
seperti duduk di bar gelap dan minum bir.
Dan saya ingat berdiri di sana dengan anak-anakku
dan saya sadar itu ada orang tua lain
dengan anak-anak mereka di toko M & M
Karena itulah yang Anda lakukan sebagai orang tua.
Anda melakukan banyak hal dengan anak-anak Anda Karena kamu mencintai mereka,
tetapi saya menyadari pada saat itu Saya tidak begitu mencintai anak-anak saya.
Saya sangat mencintai mereka berjalan di dekat toko M & M.
"Jim, kamu monster."
Tetapi menjadi orang tua bukan itu berbeda dari menjadi turis.
Itu pada dasarnya pengalaman yang sama.
Di keduanya Anda berjalan dengan kelelahan
menghabiskan uang yang tidak Anda miliki
saat Anda mencari kamar mandi.
Ini pengalaman yang sama.
Kamu tahu? Terima kasih.
[sorakan dan tepuk tangan]
Saya, uh ... Saya baru saja diberikan sertifikat hadiah
untuk pijatan yang akan saya lakukan tidak pernah digunakan karena saya tidak
salah satu Ibu Rumah Tangga Nyata Beverly Hills.
Saya sudah mendapat pijatan sebelumnya, tapi saya hanya--
Saya merasa sulit untuk membenarkan pemijatan seperti,
"Kamu tahu apa yang pantas aku dapatkan?
Untuk memiliki seseorang yang tidak kuketahui gosok tubuhku.
Mari kita buat itu terjadi pada orang. "
Karena pijat selalu dari orang asing.
Kami mendapatkan pijatan dari orang asing Karena kita tidak bisa menghitung
pada orang-orang yang mencintai kita untuk menyentuh kita.
Kanan? Maksudku, itu bisa menjadi sahabatmu.
"Kamu lihat pria itu? Saya akan mengambil peluru untuknya.
Saya tidak memberinya pijatan. Saya bukan orang aneh. "
Istri saya, wanita yang saya cintai, ibu dari anak-anakku,
inilah pijatan saya, "Kamu baik-baik saja? Itu - kram tanganku. "
Jadi kita membayar orang asing.
"Hei, aku tidak tahu apa-apa tentangmu, mengapa saya tidak melepas pakaian saya
dan naik di atas bantalan ini meja ruang makan?
Maka Anda bisa melakukannya Apapun yang kamu mau."
Kami tidak tahu apa-apa tentang orang-orang ini.
Saya bahkan tidak bertanya jika mereka seorang tukang pijat.
"Oh, kamu berpakaian seperti tertib di bangsal mental,
kenapa aku tidak masuk paling dalam posisi rentan
Saya bisa memikirkan?
Bagaimana dengan menghadap ke bawah di atas bantal donat?
Apakah itu berhasil untuk Anda?
Karena itu aku bisa melihat di kakimu
dan bayangkan Anda meraih pisau. "
Apa yang sebenarnya kita ketahui tentang terapis pijat?
Mereka suka menggosok orang asing untuk uang
saat mereka mendengarkan ke soundtrack Avitar.
Itu bendera merah!
Itu adalah sifat-sifatnya dari seorang pembunuh berantai!
saya tidak pernah tahu apa yang harus dikatakan saat dipijat.
Terkadang saya akan mencoba dan memecahkan es.
Saya akan seperti, "Hei, kamu tidak alergi terhadap lepra, ya? "
Mereka tidak pernah tertawa Karena mereka sibuk
membayangkan membuat jas keluar dari kulitku.
Karena mereka pembunuh.
Mereka sudah meletakkan lotion di dalam keranjang.
- [Tepuk tangan dan tepuk tangan] -Terima kasih.
Aku bahkan tidak tahu tipe apa pijatan yang aku dapatkan
ketika saya dipijat. "Apakah Anda ingin jaringan yang dalam,
sebuah shiatsu, atau pijat Swedia? "
Saya seperti, "Aku akan mengambil si pirang."
Aku tidak tahu.
Karena pria melihat pijat berbeda.
Seorang wanita dipijat teman-temannya seperti,
"Bagus untukmu." Seorang pria dipijat,
"Kamu anjing kotor, eh!"
Karena pria melakukan hubungan seksual semua interaksi manusia.
"Itu adalah pijatan terapeutik."
"Bagaimana terapi?" "Tidak ada yang terjadi."
"Ya, memang itu kami akan memberitahu istri Anda, ya? "
Itu pasti membuat frustasi untuk terapis pijat.
Makna ganda itu. "Apakah kamu mendapatkan pijatan
atau pijatan? "
Tidak ada pekerjaan lain harus menghadapinya.
"Apakah Anda mendapatkan rongga diisi atau sebuah lubang diisi? "
"Berapa banyak referensi kedokteran gigi apakah dia akan memilikinya? "
Bagi saya, pijat saja satu jam kecanggungan, kan?
Dia sudah selesai, dia meninggalkan ruangan,
Saya mengenakan jubah itu, Saya melangkah keluar,
Dia memberi saya segelas air.
Saya selalu melihat dia dan pergi, "Kamu tidak akan memanggilku.
Apa sandiwara itu. "
Aku punya satu terapis pijat,
dia bilang mereka diizinkan untuk mengubah orang.
Aku tidak tahu kenapa dia memberitahuku itu.
[terkekeh] Itu setelah pertunjukan.
Bisakah Anda bayangkan menolak
oleh terapis pijat? Itu kasar.
"Ya, kamu tidak bisa membayar saya untuk menyentuhmu.
Bukan untuk semua uang di planet ini. "
Pijat, begitulah sebagian orang bersantai.
Beberapa orang bersantai di sauna panas.
Dan tentu saja, yang tidak suka menciptakan kembali
perasaan terjebak di dalam gunung berapi yang aktif?
Saya tidak mengerti daya tarik sauna.
Inilah setiap pengalaman Saya sudah di sauna.
Saya seperti, "Oke, Aku akan berkeringat,
itu akan menjadi sangat bagus untukku.
Kita mulai. Sudah waktunya keluar, kan?
Saya tidak ingin berlebihan. "
Apa yang begitu santai tentang duduk di kotak panas
di sebelah tumpukan batu yang membara?
Saya selalu melihat bebatuan seperti, "Siapa pun yang memasak batu-batu itu,
mereka sudah selesai.
Itu bungkus di atas batu cookin '. "
Dan untuk membuat sauna lebih dapat dinikmati,
Anda selalu duduk di sebelah seorang pria telanjang berusia 80 tahun.
"Oh, bagus, aku berkeringat di sebelah kakek seseorang
siapa yang hanya memakai handuk tangan. "
Ketelanjangan di sauna sepertinya tidak perlu.
Ini bukan Roma.
Saya hanya melihat-lihat sauna seperti, "Wow ...
jadi inilah alasannya kami memakai pakaian, ya? "
Jadi kita akhirnya bisa makan.
Di Finlandia - Di Finlandia di mana mereka menemukan sauna,
mereka bersantai di Finlandia dengan meminum vodka di sauna.
Yang mungkin menjelaskan mengapa kami tidak pernah membaca
literatur Finlandia apa pun.
Vodka di sauna?
Sebenarnya sirip, mereka mengucapkannya, "Sao-na"
Karena mereka terbuang.
[bicara cadel] "Kamu ingin pergi ke 'sao-na'
dan minum beberapa 'bodka'? "
Minum vodka di sauna?
Anda tahu seperti apa ide yang Anda buat?
Toko M & M.
- [Tepuk tangan dan tepuk tangan] -Terima kasih.
Di Finlandia - Di Finlandia, Saya diundang untuk mengambil sauna.
Saya juga diundang untuk pergi ski lintas alam
dan saya bisa berpikir, "Apakah menyenangkan ilegal di sini?"
Seperti apa jenis antidepresan apakah kamu harus hidup
untuk menikmati ski lintas alam?
Saya tidak percaya ski lintas alam
bahkan olahraga.
"Hei, kamu tahu bagian yang canggung itu dalam ski menuruni bukit
dimana kamu mencoba untuk pergi ke lift?
Bagaimana jika kita melakukan itu?
Whoo!
Ini menyenangkan!
Dan untuk berbalik-- " "Kamu tahu apa?
Jangan berbalik.
Mari kita pergi ke seluruh negeri. "
Orang yang menikmati musim dingin tampaknya mental tidak stabil.
Kanan? Beberapa kegiatan musim dingin itu
harus membuat Anda berkomitmen.
Ini seperti, "Lihat, kami mencintaimu, kami hanya khawatir.
Maksudku, kemarin kami menangkapmu
berjalan melalui hutan dengan raket tenis
terikat dengan kakimu.
Pagi ini, kami melihatmu menyapu danau beku.
Apa berikutnya? Anda duduk di kereta luncur
ditarik oleh anjing?
Dapatkan bantuan. "
Oh, saya melakukan salah satunya tes genetik.
Saya terkejut untuk mencari tahu Saya orang Asia.
Anda belajar banyak hal dari tes genetik itu.
Seperti yang saya temukan Saya menghabiskan 100 dolar.
[tawa]
Mereka mengirimi Anda informasi. Punyaku baru saja berkata,
"Bung, kamu putih.
Faktanya, kamu sangat putih.
Saya harap Anda merasa bersalah. "
Mereka bahkan tidak rusak kebangsaan saya.
Mereka hanya disorot semua Kepulauan Inggris.
Mereka seperti, "Kamu sampah dari sini.
Di mana pun orang membutuhkan tabir surya. "
Tapi apa yang kita harapkan untuk dipelajari dari tes genetik ini?
Seperti, "Oh, ya ampun! Saya berhubungan dengan leluhur saya! "
Kami hanya akan mencari tahu kabar buruk.
Anda melihatnya di iklan.
Saya pikir saya orang Italia, tetapi itu berakhir,
nenek buyutku adalah seorang pelacur.
[tawa]
Jadi saya kira Saya orang Eropa Timur.
Terkadang orang berpikir Saya katakan
Eropa Timur adalah pelacur dan ...
Saya. Tidak.
Poin saya adalah, hanya kabar keluarga yang baik
dilewati bersama.
Seperti, jika kakek buyutmu adalah Abraham Lincoln,
Anda sudah tahu itu,
tetapi jika kakek buyutmu adalah kota yang mabuk,
kakekmu kemungkinan pergi, "Uh, aku tidak ingat.
Saya pikir dia bekerja di sebuah bar.
Kepala pengawas selokan. "
Saya tahu saya punya beberapa leluhur Irlandia,
tetapi, rupanya, orang Irlandia tidak menyimpan catatan yang bagus
Karena, baik, tarik kesimpulan Anda sendiri.
Sesuatu memberitahuku mereka tidak sibuk berjemur.
Aku orang Irlandia, tapi saya punya rambut pirang.
Seharusnya, satu-satunya alasan orang Irlandia
memiliki rambut pirang atau merah adalah karena Viking menyerbu,
dijarah, dan mungkin barang-barang lainnya.
Viking itu, Skandinavia,
Saya tidak tahu Anda pernah ke Swedia,
ini seperti seluruh negara dari Scarlett Johanssons.
Jika saya di Irlandia pada saat itu waktu, saya akan sudah,
"Oh, tidak, beberapa wanita Viking datang menjarah saya.
Saya kira saya akan bersembunyi di tempat tidur ini tertutup kelopak mawar.
Semoga dia bisa membantu saya satukan meja itu.
[tawa]
[sorakan dan tepuk tangan]
Mereka menyebut nama belakang dapat memberi tahu Anda sesuatu.
Seperti jika nama belakangmu adalah Cooper,
itu berarti Anda mungkin punya leluhur yang membuat barel.
Jika nama belakang Anda Canter, itu berarti seseorang
sepanjang garis adalah seorang penyanyi.
Nama belakang saya adalah Gaffigan, yang mana Gaelic
untuk "sangat cemas."
Dan ketika saya mempelajarinya, yang bisa aku rasakan adalah ...
sangat cemas. Maksudku...
betapa cemasnya Anda bagi orang-orang untuk pergi,
"Kamu harus pergi dengan itu sebagai nama kamu. "
"Kenapa begitu?"
"Itulah yang terjadi kami tetap memanggil Anda. "
Kelihatannya seperti itu beberapa nama terakhir
dipilih untuk mengesankan, kanan?
Anda tahu, seseorang seperti, "Kamu tahu apa?
Saya ingin para wanita tahu Saya sukses,
jadi aku akan pergi nama belakang, 'Goldman.'
Goldman, kamu akan pergi dengan apa?
"Weiner."
Saya ingin para wanita tahu Saya suka hotdog. "
Tapi siapa yang tahu? Mungkin nama belakang tidak ada artinya.
Kamu tahu, di mana saya berasal dari Indiana,
ada seorang pria yang memiliki sebuah dealer RV
dan namanya Tom Raper.
Itu namanya. Dan ada papan reklame.
"Ayo lihat Tom Raper."
Dan orang-orang pergi.
"Baik, kita harus memeriksanya. "
Sekarang saya tidak tahu mengapa kita membiarkan seseorang
bernama Raper menjual RV.
Mereka pada dasarnya TKP seluler.
Jika nama terakhir saya adalah Raper, Saya tidak akan meninggalkan rumah.
Bagaimana Anda bahkan pergi keluar untuk makan malam?
"Partai dua. Raper.
Apakah ada Raper di sini? "
Apakah ada reuni keluarga?
"Apakah kamu seorang Raper? Saya seorang Raper.
Apakah ini putramu? Dia terlihat seperti seorang Raper.
Sangat menyenangkan semua Rapers bersama. "
Di Milwaukee, saya tinggal di sebuah hotel bernama The Fister.
Itu namanya. The Fister.
Dan - Dan tentu saja sensitif terdengar aneh,
jadi mereka menambahkan P di depan. Jadi itu The Pfister.
Hei, itu berhasil untuk Michelle Pfeiffer.
Dan hotel itu dimulai oleh seorang pria bernama Guido Pfister
siapa yang berpikir, "Nama saya Guido Pfister,
kenapa aku tidak pergi menjadi perhotelan? "
Guido Pfister?
Namanya terdengar seperti sebuah slur etnis.
"Keluar dari sini, kamu Guido Pfister!
Pergi pfist ke tempat lain! "
[tawa]
Saya tidak tahu apakah Anda bisa tahu dengan melihatku,
tapi aku agak terobsesi tidak tertarik dengan fashion.
Ini, eh, sesuatu yang aku sayangi sangat bukan tentang.
Dan saya sadar itu tidak menyukai mode
adalah pilihan mode, kan? Sungguh menyebalkan itu?
Itu seperti, "Oh, kamu tidak menyukai fashion?
Itu berarti Anda adalah inti norma. "
Kenapa aku tidak bisa hanya memakai pakaian
untuk menutupi tubuhku yang menjijikkan?
Kenapa harus menjadi pilihan?
Karena satu-satunya pilihan yang saya buat ketika datang ke pakaian
aku s "Apakah itu masih cocok untukku?"
Aku tidak tahu jika Anda punya kesempatan
untuk keluar dari pakaian.
Itu perasaan yang istimewa.
Ada momen-momen DAS dalam hidupmu, kan?
Ketika Anda memegang anakmu yang baru lahir
atau Anda kehabisan T-shirt. Ini luar biasa karena kamu tidak
bahkan pergi ke yang sudah jelas kesimpulan.
Anda seperti, "Yah, baju ini biasanya pas.
Saya belum tumbuh sejak saya masih remaja.
Oh! Saya seorang fatass!
Nah, waktunya untuk burrito. "
Yang terbaik adalah saat kamu pak untuk perjalanan
dan kamu gendut dari pakaian, tetapi Anda tidak menyadarinya
sampai kamu tiba di sana.
[tertawa] Anda duduk di sana dan pergi,
"Yah, saya rasa saya bisa memakai itu selama saya tidak
menghembuskan nafas ...
atau duduk. "
Anda pernah memakai baju kamu tidak bisa duduk?
"Ya, kamu tahu apa? Saya akan berdiri.
Aku tahu ini hari Thanksgiving. Saya lebih bersyukur berdiri.
Sudut yang lebih baik untuk ukiran. "
Saya masih memiliki semua pakaian itu tidak cocok untukku.
Mereka ada di lemariku jika saya memiliki dramatis
penurunan berat badan selama akhir pekan.
Itu konyol. Ini seperti saya curating
sebuah pameran kenaikan berat badan saya.
"Yah, setelan itu adalah dari 30 pon yang lalu
dan sweater itu berasal musim dingin yang lalu
dan kemeja ini-- baju ini tidak pernah cocok. "
Sudahkah kamu melakukan itu? Apakah kamu sudah membeli pakaian
yang tidak cocok berpikir itu akan terjadi
insentif untuk menurunkan berat badan?
Itu seperti, "Yah, aku hanya bertambah berat badan
selama 40 tahun terakhir,
mungkin baju ini memutarnya. "
"Bagaimana kamu menurunkan berat badan?" "Saya membeli baju.
Itu berhasil. "
Tidak, jenis fashion terbuang sia-sia pada saya.
Anda tahu, seperti, fashion show itu.
Bagi saya, fashion show hanya terlihat seperti tennagers kurus
jalan-jalan dalam pakaian orang tua mereka
mencari makanan.
[tawa]
[tawa dan tepuk tangan]
"Ma, tidak ada makanan di luar sana. 849
Baiklah, saya akan berubah pakaian saya dan lihat lagi. "
Peragaan busana agak tidak masuk akal ketika kamu mempertimbangkan
mereka hanya orang duduk-duduk mengamati orang-orang
berjalan dengan pakaian.
Itulah yang dilakukan orang dalam pakaian sehari-hari.
Tapi di acara fashion, mereka sangat terpesona.
Mereka seperti, "Ya ampun.
Ooh, wow, lihat orang itu berjalan di pakaian.
Bagaimana mereka melakukannya?
Kalau saja kita bisa menonton mereka mencuci pakaian."
Dan kita semua tahu Apa yang dimaksud dengan fashion show
Karena kami sudah melihatnya di TV.
Pada bulan Desember mereka menyiarkan
Rahasia Victoria Peragaan busana--
yang luar biasa, ngomong-ngomong.
Yah, yang itu berbeda Karena ada malaikat.
Jadi ada aspek spiritual ...
untuk tali yang dijajakan mereka.
Ini menarik. Semua modelnya indah.
Anda pernah memperhatikan itu? Anda seperti, "Ya, Jim,
itulah intinya."
Tidak, tapi semua model-- Mereka memilih orang yang akan terlihat
bagus dalam pakaian apa pun.
Seperti, jika kamu menginginkan saya untuk membeli jas,
tunjukkan saya Michael Moore terlihat bagus di dalamnya.
Dan saya tidak memilih pada Michael Moore.
Saya berteman dengannya. Saya suka Michael Moore.
Dan bukan hanya karena dia membuktikan Anda tidak perlu mandi
untuk menjadi terkenal.
Anda pernah melihat Michael Moore di televisi?
Dia terlihat seperti dirampok dari semua miliknya.
"Apakah kamu korban kapal karam?
Apa yang terjadi?! Tarik bersama!
Anda memenangkan Academy Award!
Berhenti berbelanja pada yang hilang dan ditemukan! "
Tapi saya mengerti Mentalitas Michael Moore.
Fashion tidak akan mengubah hidupnya.
Itu tidak akan mengubah hidupku.
Saya terlihat sama apakah saya memakai T-shirt atau tuksedo.
Saya masih terlihat seperti seseorang yang makan makanan cepat saji.
Mungkin karena aku makan makanan cepat saji.
Saya melihat penampilan saya. Dengar, saya tidak memilih Trump,
tapi aku jalan-jalan New York City dan semua orang
seminggu setelah pemilihan menatapku seperti,
"Kamu berhasil! Kamu berhasil! "
Dan saya seperti, "Aku tidak melakukannya!"
Namun setelah beberapa hari Saya seperti, "Apakah saya melakukannya?"
Saya tahu orang-orang takut tentang Trump menjadi presiden,
tapi aku bisa memberitahumu, sebagai pria, lurus putih,
-Aku merasa aku akan baik-baik saja. -[tawa]
[sorakan dan tepuk tangan]
Istri saya membenci lelucon itu dan saya mencintainya,
tapi tidak cukup untuk menyingkirkan lelucon itu.
Saya akan melakukan apa saja untuk istri saya Saya sadar itu.
Tapi ada banyak orang itu lebih romantis.
Pangeran Edward turun tahta haknya untuk tahta Inggris
untuk wanita yang dicintainya.
Bukankah itu tidak bisa dipercaya?
Dia terpaksa memilih antara wanita yang dicintainya
atau menjadi Raja Inggris,
dan si bodoh itu ...
memilih yang luas.
Sekarang saya yakin pada saat itu Itu keputusan yang tepat
dan aku bahagia menikah,
tetapi bahkan di hubungan terbaik,
setiap orang punya pikiran kemana mereka pergi,
"Saya telah membuat kesalahan besar."
Tapi kami tidak pernah berpikir,
"Aku bisa saja Raja Inggris. "
Apakah Anda pikir Pangeran Edward benar-benar pernah melupakan itu?
Setiap kali dia punya untuk mengosongkan sampah,
dia seperti, "Raja Inggris tidak punya
untuk mengosongkan sampah!
Raja Inggris bisa mengobrol dengan mantannya di Facebook! "
Bisakah kamu bayangkan acara berita seperti apa
pelepasan itu di Inggris.?
Pasti ada, "Dia sudah gila.
Kita harus menangkapnya ke rumah sakit. "
"Jim, aksen Inggris Anda semakin parah.
Kenapa kamu tidak mau lima menit
dan belajar aksen yang bagus?
Itu hanya malas. Itu hanya malas. "
Istri saya sangat luar biasa.
Dia lebih baik dalam hal-hal dan aku tidak malu mengatakan itu.
Seperti, perjalanan rasa bersalahnya, legendaris.
Istri saya setengah Katolik, setengah Yahudi,
jadi rasa bersalahnya seperti sebuah kekuatan super.
Saya berjalan di sebuah ruangan, dia menatapku,
dan saya merasa mengerikan.
Dan itu disebut cinta.
Kami sudah bersama sangat lama Saya akan marah
tentang perjalanan rasa bersalah dia bahkan belum memberi saya.
Aku akan seperti, "Aku akan menonton pertandingan sepak bola. "
Dia seperti, "Oke."
Dan saya seperti, "Karena aku mau!"
Saya selalu bermasalah dengan istriku
Karena aku egois, Saya malas, tidak peka,
dan banyak hal lainnya. Dia mengoceh.
Dan saya mengerti keberadaan dalam masalah untuk hal-hal yang telah saya lakukan,
tapi terkadang saya mendapat masalah untuk hal-hal yang dilakukan orang lain.
Begitu aku mendapat masalah sesuatu yang dilakukan pria di film.
Saya sedang menonton film dengan istriku
dan di film itu ada pria yang sudah menikah dengan anak-anak ini
yang meninggalkan keluarganya untuk seorang wanita berusia 20 tahun
dan saya tahu pada saat itu Saya harus tidur di sofa.
[tawa] 955
Dan filmnya berakhir dan istriku menatapku
dan dia seperti, "Mengapa seseorang melakukan itu?"
Dan saya seperti, "Uh, itu - itu ada dalam naskah?"
Saya tidak mengatakan itu. Saya hanya berkata,
"Di mana kamu ingin aku tidur?"
Kuharap itu tidak terdengar seperti aku memilihnya
Karena aku bersyukur memiliki dia dalam hidup saya.
Sangat menyenangkan memiliki pasangan.
Seseorang mencarimu, Anda mencari mereka.
Seperti yang saya lakukan dua minggu pertunjukan keluar kota pada bulan Desember
dan ketika saya pulang, istriku memberitahuku bahwa dia
membuat saya sebuah janji untuk gastroenterolog.
Jika Anda tidak terbiasa, itu dokternya
yang menempel pada kamera sampai pantatmu.
Maksudku, mereka melakukan hal lain,
tapi itulah yang terjadi mereka terkenal.
Itu mungkin bagaimana mereka menarik orang ke lapangan.
"Kamu suka fotografi?"
[tawa]
"Lalu saya mendapat pekerjaan bahwa kamu akan cinta! "
Saya tidak bertanya kepada istri saya untuk mengatur penunjukan ini.
Saya tidak sakit. Saya tidak memiliki gejala apa pun.
Dia hanya melakukannya dia mencari saya.
Jadi dia dengan santai membawanya. Dia berkata, "Asal tahu saja,
Saya membuatkan Anda janji untuk gastroenterolog.
Dan saya berkata, "Asal tahu saja, Saya tidak akan pergi. "
Dia seperti, "Kenapa kamu tidak pergi?
Itu hanya konsultasi. "
Saya bilang, "Ya, itu prinsipnya.
Saya sudah dewasa. Saya membuat keputusan sendiri.
Terima kasih."
Pokoknya, aku ada di sana gastroenterolog ...
[tawa]
Dokter mulai menjelaskan prosedur
dan saya berkata, "Lihat, Saya mungkin harus memberi tahu Anda,
Saya benar-benar tidak menikmati mengambil foto saya.
Saya akan terbuka ke USG,
Saya pikir banyak pria penasaran apa jelinya
pada perut terasa seperti. "
Pokoknya, dokter itu, dia tidak menganggap itu lucu.
[terkekeh] Dan aku tahu itu hati-hati, jadi saya setuju.
Jadi dia pergi ke komputernya dan dia pergi,
"Baiklah, janji saya berikutnya yang tersedia
dalam tiga bulan. " Saya seperti, "Tiga bulan ?!"
Ini pada bulan Desember.
Saya tidak tahu jika saya menginginkannya prosedur ini
menggantung di atas kepalaku selama liburan.
"Jim, kamu mau sepotong kue lagi? "
"Tidak, saya mengerti kamera di pantatku.
Saya tidak mau tim dokter menjadi seperti,
'Wow, pria ini suka sekali pai.
Barry, keluar dari sini. Dia mendapat setengah kue di sana. '"
Saya tidak tahu apa yang bisa ditunda prosedur penting ini,
tapi bagian dari diriku tidak ingin mencari tahu.
Saya tidak menginginkan dokter menjadi seperti,
"Yah, penundaan sebenarnya adalah menemukan seseorang untuk membersihkan kamera.
Itu membutuhkan waktu selamanya.
Perputaran di posisi itu itu gila, ya?
Orang-orang melakukannya sekali dan mereka seperti,
'Kamu tahu apa? Saya akan kembali dengan kupon makanan. '"
Kemudian saya berpikir, mungkin itu dokternya.
Mungkin dia seperti, "Bung, Saya hanya bisa melakukan prosedur ini
sekali sebulan. Lalu aku harus libur seminggu,
duduk di pantai, dan bertanya pada diriku sendiri
'Mengapa tetap menempelkan kamera puntung orang-orang? '
Saya bisa jadi dokter gigi. "
"Lagi dengan referensi gigi. "
Namun pada bulan Februari Saya memiliki prosedur
dan saya pikir setiap pria di sini harus mendapatkan kolonoskopi
karena saya harus.
Itu bukan keputusan yang mudah Karena berita terbaik
Anda dapat mencari tahu dari mendapatkan kamera menempel di pantatmu
sedang belajar Anda tidak perlu untuk memiliki kamera
terjebak di bokongmu. Itu berita terbaik.
"Ya, kami tidak perlu untuk melakukannya.
Kita bisa kapalkan itu, satu untuk bersenang-senang. "
Dan sehari sebelumnya prosedur,
kamu tidak bisa makan apa-apa.
Dan saya total babi, jadi itu menakutkan.
tapi setelah aku bangun selama lima jam
dan saya belum makan apa pun, Saya tidak lapar.
Saya bunuh diri.
Saya sangat bosan. Saya seperti, "Apa yang saya
seharusnya duduk di sini dan merasakan perasaan? "
Dan kemudian pada siang hari dan jam 6:00 malam
Anda harus minum serum ini
yang saya yakini dibuat oleh sebuah kolaborasi
dari ex-lax dan Taco Bell.
Dicetak di sisi serum itu seharusnya hanya berkata,
"Minum ini di kamar mandi.
Mungkin ingin mengambil bantal dan sebuah buku. "
Karena aku memberitahumu, Saya pernah mengalami diare sebelumnya ...
Ini adalah titik di mana semua orang bertindak seperti
mereka tidak pernah mengalami diare.
"Aku bahkan tidak tahu apa Jim sedang berbicara tentang. Apakah kamu?"
Ya, saya satu-satunya siapa yang mengalami diare ...
di bak mandi air panas hotel. Baik.
[tawa]
Seperti kita berada di hotel yang sama.
Tidak, saya pernah mengalami diare. Saya tidak ingin menyombongkan diri.
Tidak, saya pernah mengalami diare, tetapi menyebut apa yang dilakukan serum ini
untuk tubuh saya "diare" adalah penghinaan terhadap kata diare.
Tubuhku membuat suara Saya tidak tahu ada.
Pada satu titik saya pikir Saya menginjak seekor anak anjing.
[tawa]
Saya di kamar mandi selama berjam-jam.
Selama berjam-jam. Memeriksa email--
mengabaikan panggilan telepon Karena serum atau tidak,
Anda tidak dapat menjawab telepon di dalam kamar mandi
Karena kau tidak bisa menyembunyikan fakta kamu berada di kamar mandi
Karena ada gema.
"Apakah kamu di dalam sumur?" "Ya! Ya, saya di sini
di dalam sumur. Tidak ada anak-anak dalam hal ini!
Pastikan tidak ada anak-anak jatuh."
Tapi aku terus menerima panggilan ini dari kantor dokter
dan saya pikir mungkin ada informasi penting
seperti seseorang berkata, "Jangan minum serumnya!"
Jadi saya menjawabnya dan itu hanya seseorang
mengkonfirmasikan penunjukan dan saya tidak tahu caranya
seseorang seharusnya terdengar ketika mereka mengkonfirmasi kolonoskopi,
tapi orang ini benar-benar santai.
Mereka seperti, "Hai apa kabar?
Jadi, kita akan melakukannya sampai jumpa besok?"
Saya seperti, "Apa? Apakah kita makan siang?
Saya pikir saya sudah mulai kamera di pantatku. "
Dia memberi saya alamat. Keesokan paginya saya pergi ke sana.
Itu bukan di rumah sakit atau klinik,
itu di beberapa gedung.
Hanya gambar di mana Anda bayangkan Pasar Hitam
akan memanen organ manusia.
"Apa yang saya lakukan disini?"
Dan saya naik lift ke ruang bawah tanah.
Ada ruang besar ini dengan semua kamar darurat ini
dengan tirai shower. Dan saya dibiarkan menjadi satu.
Ada semua pembicaraan ini-- Kamu tahu ketika kamu gugup
dan Anda pikir Anda mendengar sesuatu? Saya pikir saya mendengar seseorang pergi,
"Aku tidak percaya dia ada di sini.
Saya ingin ginjalnya. " Dan saya ketakutan.
Dan akhirnya seorang ahli anestesi masuk,
dia memberi saya kesempatan dan dia pergi,
"Hanya ingin pergi apa yang akan terjadi.
Sekarang aku memberimu beberapa obat
yang akan menjatuhkanmu
dan ketika kamu bangun, Anda tidak akan mengingat apa pun.
Anda baik-baik saja dengan itu? "
Dan melawan setiap naluri di tubuh saya, saya hanya pergi,
"Baik."
Dan kenangan terakhir yang saya miliki hanya menonton
ahli anestesi pergi ruangan saat aku mendengar seseorang pergi,
"Aku ingin limpanya."
Dan saya bangun dan saya baik-baik saja.
Maksud saya, saya hamil, tapi aku baik-baik saja.
Saya tidak hamil. Istriku?
Saya belum berbicara dengannya dalam satu jam.
Kamu tahu, dan-- tapi kami mendapat lima anak
dan itu sepertinya sangat banyak.
Dan, sejujurnya, terlalu banyak.
Ini - Itu banyak, tapi apa yang akan kulakukan sekarang?
Itu tidak seperti mereka datang dengan pengiriman kembali gratis.
Saya suka - Saya suka memiliki lima anak.
Saya bepergian dengan mereka Aku tidak ingin jauh dari mereka
dan juga saya menikmati tampilan di wajah pelayan
ketika saya masuk dengan keluargaku.
Karena anak-anakku lima, enam, delapan, sebelas, dan tiga belas.
Dan kami berjalan menjadi restoran di Dallas
dan saya melihat seorang pelayan menatap saya dan keluargaku
dan berhenti dari pekerjaannya.
Maksudku, dia bisa saja keluar dari shiftnya,
Saya hanya melihat dia melihat kami dan melempar celemeknya
dan menyerbu.
Dan saya merasa seperti kami menang.
Tapi aku suka menjadi ayah, kamu tahu?
Ini - Saya mencoba melakukan satu-satu waktu bersama anak-anak saya,
tapi itu sulit karena aku bepergian dan ada banyak sekali.
Jadi terkadang itu spesial Ayah dan aku waktu
hanya melakukan sesuatu duniawi seperti pergi bersamaku
ke kantor pos.
Ini seperti, "Itu benar, sobat, hanya kamu dan aku
akan mencari tahu mengapa kita mendapatkannya selip ini tergelincir di pintu kami.
Tempelkan itu di bank memori. "
"Ayahku, selalu meluangkan waktu untuk saya.
Meremas saya menjadi tugas.
Saya ingat berjalan ke Kantor Pos dan mendengarkan
dia pelacur dan mengerang tentang Pemerintah Federal.
Apa seorang pria. "
Saya berusaha menjadi ayah yang baik. Saya punya anak-anak saya anjing.
-Aku menyelamatkan seekor anjing. -[tepuk tangan]
-Terima kasih. Terima kasih. - [Tepuk tangan dan tepuk tangan]
Yah, tidak seperti itu anjing itu tenggelam.
Anjing itu bukan korban perdagangan seks.
Saya baru saja masuk ke sebuah gedung, memberi uang pada seorang pria,
dan punya anjing. Begitulah cara saya menyelamatkannya.
Setelah itu saya menyelamatkan pizza.
Saya sebenarnya - saya harus menunggu untuk menyelamatkan anjing itu
Karena anjing itu di Jamaika.
Saya tidak tahu apakah itu berlibur.
Tapi saya menyelamatkan seekor anjing dari surga
jadi itu bisa hidup di keramaianku
Apartemen New York City.
Terkadang saya memakai tali anjing dan itu terlihat pada saya seperti,
"Aku dulu berlari di pantai ...
Dan sekarang saya tidur di dalam sangkar.
Satu-satunya harapan saya adalah suatu hari nanti Anda akan diselamatkan. "
Tapi "menyelamatkan" adalah bahasanya hari ini, kan?
Kami maksud adopsi.
Sekarang, orang bahkan tidak bilang mereka memiliki anjing. 1161
Sekarang orang-orang berkata mereka adalah orang tua anjing,
tapi saya merasa seperti anjing berbeda dari anak-anak.
Seperti, Anda tidak pernah mendengar orang tua katakan, "Kau tahu, putraku
beberapa masalah perilaku, jadi kami memberinya seorang teman
yang memiliki peternakan bagian utara.
Kamu tahu, dengan cara itu dia bisa berlari kesana kemari
dan kami akan mengunjunginya pada akhir pekan."
"Jim, kamu monster."
Saya bukan orang suci, tetapi tidak ada orang lain.
Tidak ada yang bahkan pergi untuk saint hari ini, kan?
Tidak ada orang suci. Tidak ada yang seperti,
"Kamu tahu apa yang aku pikirkan dari, uh, aku juga akan pergi
desain grafis atau orang suci. "
Tidak ada yang menginginkannya Karena, yah, ada--
ada Orang Suci Zaman Akhir.
Ada Mormon. Saya suka orang-orang Mormon.
Aku tidak tahu apa arti Latter Day.
Mungkin itu artinya mereka, seperti, menyimpang sampai jam 3 sore.
Mereka seperti, "Yah, anak-anak pulang ke rumah,
mari kita keluar dari ini Pakaian S & M, sayang.
Kembali dalam khaki. "
Saya sedang berbicara tentang Katolik tradisional
rasa a - seorang suci.
Tidak ada yang pergi untuk santo lagi Karena itu terlalu sulit.
Dipertimbangkan seorang Katolik Suci
Anda harus melakukan dua keajaiban.
Saya tidak tahu mengapa ini dua.
Ini tidak seperti separuh dari kita akan menjadi,
"Kamu tahu, kalau itu salah satunya Saya akan melakukannya.
Ya, karena aku bisa melakukannya hal itu dengan siku saya. "
Ini tidak seperti keajaiban tidak mengesankan.
Anda tidak pernah dalam wawancara kerja, "Mari kita lihat di sini,
keterampilan khusus, berjalan di atas air, Microsoft Word.
Ceritakan saya tentang Microsoft Word. "
Sebenarnya, di mana saya tinggal di New York City
adalah dimana akan segera menjadi yang pertama
Saint Afrika-Amerika dimakamkan.
Namanya adalah Pierre Toussaint dan dia adalah seorang penata rambut.
Aku bahkan tidak tahu kamu bisa seorang penata rambut dan seorang suci,
tapi dia, rupanya, selesai memotong rambut orang
dan mereka seperti, "Ini adalah keajaiban."
Dan dia pria yang hebat.
Dan dia akan - dia akan menjadi orang suci.
Dia mungkin akan menjadi Pelindung Santo Penata Rambut.
Anda tahu, karena orang-orang kudus, mereka yang bertanggung jawab atas berbagai hal.
Seperti, "Anda yang bertanggung jawab penata rambut,
Anda yang bertanggung jawab benda yang hilang,
St Patrick, Anda bertanggung jawab atas Irlandia. "
St Patrick, Santo pelindung Irlandia.
Setiap 17 Maret kita hargai St Patrick dengan disia-siakan.
- [Tepuk tangan dan tepuk tangan] -Kanan?
Tapi kami tidak tahu. Kami tidak tahu.
St Patrick bisa di surga pergi,
"Aku bahkan tidak minum. Apa yang dilakukan mereka?
Saya suka warna biru. Saya membuat itu sangat jelas.
Bisakah seseorang mengingatkan Tuhan Saya dari Italia?
Aku tidak mau goyangkan perahu di sini,
tapi orang Irlandia ini berdegenerasi. "
Karena mereka tidak harus memilih
apa mereka Santo Pelindung dari, kan?
Seperti St. Bonaventure? Santo pelindung masalah usus.
Saya tidak mengada-ada.
Masalah usus.
Bicara tentang promosi kamu tidak mau.
Bonaventura di surga, St. Petrus datang dan pergi,
"Bonaventure, kamu orang suci." Bonaventure seperti, "Ya!
Iya nih! Apakah saya Santo Pelindung Cendekiawan? "
"Bukan sarjana."
"Ap - Apa aku ini? Santo Pelindung dari? "
"Masalah usus." "Masalah usus?"
"Ya, kamu tahu ketika seseorang mendapatkan kolonoskopi
atau mengatakan mereka sedang duduk di toilet dengan I.B.S.
atau diare eksplosif berdoa kepada Tuhan.
Kami tidak menginginkannya berdoa langsung kepada Tuhan.
Jadi ... kamu akan menjadi seperti saluran.
Dengan cara itu Tuhan tidak berbicara seseorang yang melakukan nomor dua. "
"Uh, oke."
'Kursus yang saya bicarakan Katolik Suci
Karena aku Katolik. Saya bukan seorang Katolik yang baik.
Seperti, jika ada tes untuk umat Katolik,
Saya akan gagal.
Tapi, sekali lagi, kebanyakan umat Katolik akan gagal.
Mungkin itulah sebabnya tidak ada tes.
Tapi karena saya Katolik dan saya seorang komedian,
Saya diminta membuka untuk Paus ketika dia mengunjungi Amerika.
Dan sebelum Anda terkesan, itu tidak berjalan dengan baik.
Seperti, saya membuka untuk Paus, tapi Paus tidak duduk di sana
seperti, "Ha ha ha ha."
Aku tidak tahu bagaimana Paus tertawa.
Semoga tidak suka Jabba the Hutt.
Tapi saya melakukan 15 menit stand-up dan kemudian popemobile
melaju ke ini ruang amphitheater luar ruangan.
Saya membuka untuk mobil.
Dan itu bahkan bukan yang pertama waktu yang saya buka untuk mobil.
Saya harus memotong pendek bulan madu saya agar saya bisa tampil
di Iowa State Fair dimana saya buka
untuk NASCAR milik Kyle Busch.
Kyle Busch tidak ada di sana, hanya mobilnya.
Saya melakukan 15 menit stand-up dan kemudian beberapa stagehands
mendorong nomornya 18 diatas panggung
dan hadirin hadir dan berfoto dengan mobil.
Mobilnya membaik. 1263
Tapi aku terbuka untuk itu popemobile di Philadelphia.
Philadelphia, Kota Kasih Persaudaraan
dan jika Anda pernah ada di sana, Anda tahu mereka bersungguh-sungguh
secara sarkastik.
Saya suka Philly, tetapi mengatakan Philadelphia
Kota Kasih Persaudaraan sedikit seperti mengatakan
"Suriah, tempat untuk perdamaian."
Tapi saya suka Philly.
Kamu tahu, Saya suka seluruh Timur Laut.
Saya dari Midwest, tapi saya memilih untuk hidup
di Timur Laut karena saya suka energi
dan saya suka fakta itu semua orang di Timur Laut
benar-benar marah tidak ada alasan sama sekali.
- [Tepuk tangan dan tepuk tangan] -Geram!
Dari Philadelphia ke Boston,
kesal. Kanan?
Seluruh Garis Acela itu.
Saya menyebutnya Koridor Benci.
Tapi itulah kenapa kami adalah Amerika Serikat.
Pikirkan awal itu 13 koloni.
Seperti, di Virginia, orang-orang itu--
Seperti Jefferson dan Madison, orang-orang itu seperti
para filsuf. Seperti, "Kita terlahir dengan ini
Hak-hak asasi. Kita harus memiliki perwakilan. "
Tapi orang-orangnya di Timur Laut dan Boston
mereka seperti, [Aksen Boston] "Persetan.
Buang semua teh di pelabuhan. Bahasa Inggris itu adalah penis.
Mereka tidak mengatakan 'the' sebelum rumah sakit. "Anda tahu?
Jangan berharap kamu ada di sana ketika orang Boston menjelaskan
ke Virginians, "Ya, kami mendengarkan semua itu
hal-hal yang Anda katakan, jadi kami mulai perang dengan Inggris.
Negara adidaya terbesar di planet ini. "
The Virginians seperti, "Apa ?!
Kami berbicara secara hipotetis. "
Bahkan Patrick Henry seperti, "Ketika saya berkata 'Beri saya kebebasan
atau memberi saya kematian, ' Saya tidak bermaksud kematian yang sebenarnya.
Saya berbicara seperti kematian karena kematian coklat. "
Namun demikian saya berada di Philadelphia untuk acara tersebut,
di soundcheck dan mereka telah membangun
ampiteater besar ini di sebelah Ben Franklin Parkway
yang merupakan jalan raya dan ampiteater itu kosong.
Dan saya di sana melakukan soundcheck
dan saya melihat di jalan raya dan itu sudah terisi
dengan satu juta orang.
Dan saya melihat orang-orang itu dan saya berpikir, "Wow,
satu juta orang yang tidak mau untuk melihat saya melakukan komedi stand-up. "
Karena mereka semua ada di sana untuk melihat Paus
dan bukan salah satunya jutaan orang berpikir,
"Saya berharap Paus memiliki seorang komedian terbuka untuknya. " 1312
Tapi seharusnya tidak sudah terkejut.
Di minggu-minggu menjelang ke acara tersebut,
ada semua wawancara ini. Mereka seperti,
"Kamu membuka untuk Paus.
Akan ada jutaan orang di sana.
Kamu gugup? Apakah kamu akan mempersiapkan? "
Dan saya seperti, "Aku benar-benar gugup.
Saya pasti akan mempersiapkan. " Bagaimanapun, saya tidak mempersiapkan.
Jadi saya berada di panggung di soundcheck,
melihat jutaan orang itu dan saya pikir,
"Aku harus naik dengan beberapa lelucon Philadelphia. "
Tapi apa yang saya ketahui tentang Philadelphia?
Saya tahu cheesesteaks, Liberty Bell,
dan saya baru saja menyaksikan ini ESPN 30 Untuk 30 film dokumenter
tentang penggemar Eagles pada tahun 1968 melempar bola salju
pada seseorang berpakaian seperti Sinterklas.
Hanya itu yang saya tahu. Jadi saya pergi dan saya mencoba
untuk memikirkan beberapa Lelucon Philadelphia.
Sebelum kamu tahu itu, acara dimulai
dan saya diperkenalkan dan saya keluar
dan ampiteater masih kosong.
Karena, kamu tahu, Paus tidak ada di sana
dan itu adalah acara Katolik, jadi semua orang ada di bar.
Jadi saya seperti, "Baiklah, Saya kira saya hanya akan melakukannya
acara saya untuk siapa pun. " Jadi saya pergi, "Senang berada di sini
di Philadelphia. " dan aku mendengar raungan ini di belakangku.
[meniru kerumunan berteriak]
Dan itu semua orang di jalan raya.
Dan saya seperti, "Baiklah, Saya akan bermain untuk mereka. "
Saya seperti, "Philadelphia mencintai Paus."
[meniru kerumunan berteriak]
Dan saya seperti, "Bukannya aku khawatir,
tetapi kalian tidak baik ke Santa. "
-Tidak ada. -[tawa]
Diam.
Dan kemudian saya mendengar sesuatu yang terdengar seperti mencemooh
Karena itu mencemooh.
Itu bukan semua orang. Itu seperti 10%.
Jadi, 100.000 orang ...
mencemooh lelucon Sinterklas saya
sebelum mereka melihat pemimpin agama mereka
siapa yang akan berbicara dengan mereka tentang belas kasihan.
Jadi saya melakukan apa yang orang lain lakukan ketika mereka sedang dicemooh,
Saya bertindak seperti Saya tidak dicemooh.
Saya melakukan beberapa lelucon tentang menjadi malas dan makanan
dan saya agak membuat orang banyak kembali.
Dan saya turun panggung, bencana dihindari.
Dan saya mengeluarkan ponsel saya dan saya mulai memeriksa Twitter
dan saya melihat yang paling marah, tweet kebencian yang pernah saya lihat.
"Beraninya kamu mengungkit insiden Santa!
Jangan pernah kembali ke Philly. 1363
Saya berharap saya bisa memukul Anda.
Membawa insiden Santa di Philly seperti
memunculkan Holocaust di Jerman."
Itu adalah tweet yang sebenarnya.
Tentu saja, bedanya bahwa Holocaust terjadi
dan Santa tidak pernah ada.
[tawa]
Pada saat itu ada tepukan di pundakku
dan itu salah satu penyelenggara dan mereka seperti,
"Apakah kamu ingin bertemu dengan Paus?" Dan saya seperti, "Saya baik."
Saya seperti, "Ya, tentu saja Saya ingin bertemu dengan Paus. "
Jadi saya ditempatkan di ruangan ini beberapa pemain lainnya
dan kami berbaris dan Paus masuk.
Dan mereka mulai menyapa orang dan saya perhatikan
orang-orang itu adalah Paus bertemu,
mereka mengatakan sesuatu kepada Paus.
dan saya tidak tahu apa yang akan saya katakan
kepada Paus dan sebelum kamu tahu itu,
Paus berada tepat di depan dari saya dan saya hanya berkata,
"Jangan angkat insiden Santa. "
[sorakan dan tepuk tangan]
Dan Paus, dia tidak mengatakan apa-apa.
Dia hanya memberi saya tampilan seperti, "Bung, aku tidak akan pernah melakukan itu.
Ini Philadelphia. Mereka akan menyalibkan saya. "
Baiklah, itu semua untukku. Terima kasih sudah mau keluar.
[sorakan dan tepuk tangan]
Saya akan segera bertemu denganmu.
[sorakan dan tepuk tangan]
[musik hip-hop]
BOY: Itu Ibu dan Da