Live from Beirut
CASINO LEBANON
Halo.
Wow, ini bagus sekali!
Ini bagus Selamat malam.
Selamat malam!
Tuhan beristirahat jiwanya!
Halo. "Halo."
Sangat bosan! Bagaimana kabarmu semua?
Ini sangat keren. Yang banyak!
Halo di sana. Selamat malam!
Ya, saya melihat Anda.
Ini seperti Anda telah tiba dari luar angkasa!
Saya ingin mengucapkan terima kasih telah berada di sini.
Terima kasih sudah bepergian sepanjang jalan dari Beirut untuk berada di sini.
Cukup jauh. Saya datang pada hari Kamis
jadi saya tidak akan terlambat. Saya biasanya tidak bepergian untuk siapa pun.
Lihat betapa pentingnya dirimu bagiku? Saya datang pada hari Kamis.
Bisakah saya turun dan mencium kalian semua?
Apakah ini akan membuat Anda terlambat untuk apa pun jika saya turun untuk mencium kalian semua?
Kami suka berciuman.
Sungguh menakjubkan betapa kita menyukainya! Kami orang Lebanon hanya suka berciuman satu sama lain.
Apakah ada orang di sini yang bukan orang Lebanon?
Ya? Dari mana kamu berasal?
- Dari mana kamu berasal? - Jordan.
Jordan? Anda tiba dari Yordania baru saja? SELAMAT DATANG.
Saya memiliki masalah nyata dengan orang Yordania.
Anda tahu mengapa? Karena kamu berciuman tiga kali, sama seperti kita.
Kami berciuman tiga kali.
Dan aku tidak tahu bahwa di Yordania, kamu mencium ...
Beberapa waktu lalu, Saya berada di Yordania dan bertemu seseorang.
Kami akan saling menyapa dengan ciuman
Saya memulai ... dan dia juga memulai ...
dan kami terus berjalan ke samping seperti itu.
Itu dramatis!
Lidahnya menyentuh amandel saya!
Saya menatapnya dan berkata, "Itu dia! Apa yang kamu lakukan malam ini?"
Apa?
Kami benar-benar harus menghentikan ciuman ini!
Siapa di antara penonton yang bukan orang Lebanon?
- Dari mana kamu berasal? - Suriah.
Saya bilang bukan orang Lebanon!
Dengan penuh keyakinan, Suriah.
Kami adalah tamu Anda sekarang, Tuhan memberkati Anda!
Saya menyambut kami di sini di negara Anda.
Kami hampir bersaing dengan mereka di sini.
Senang kamu ada di sini bersama kami.
Orang-orang Suriah dan kami berciuman dengan cara yang sama.
Atau apakah Anda memiliki cara yang berbeda?
Dua ciuman, seperti orang Eropa. Sempurna.
Tidak seperti kita orang Libanon dan Yordania.
Siapa lagi yang bukan orang Lebanon?
Ada kerumunan di sini dari luar negeri! Dari mana kamu berasal?
Mesir? Besar.
Di Mesir juga hanya dua ciuman, bukan? Dua ciuman, bagus!
Sekarang ini adalah budaya, tidak seperti kita! 57
Kami adalah orang yang horny!
Saat kita melihat satu sama lain, kita berciuman! Yesus!
Tetapi dengan segala hormat untuk semua kebangsaan Anda,
kami orang Libanon adalah pencium yang luar biasa.
Anda melihat bagaimana menit kita bertemu, kita mulai berciuman?
Anda baru saja meninggalkannya selama lima menit, tapi ketika dia melihatmu lagi, dia pergi ...
Datang!
Tidak seperti ini. Seperti ini!
Dalam situasi apa pun, kita berciuman. Terserah, kita berciuman.
Bahkan jika seorang pria sakit, kamu cium dia. Dia bersin.
Terus? Jika satu orang sakit, dia menginfeksi setengah dari Lebanon!
Ketika kami bertemu, kami berciuman. Kami mengucapkan selamat tinggal, kami berciuman.
Dan orang-orang dengan jenggot lebat! Ini tren baru.
Sekarang apa itu? Tren baru, itu! Dia datang untuk menciummu, tidak ada kesempatan dia tidak akan.
Saat dia memelukmu, kau merasakan bulunya!
Ini seperti kamu mencium beruang! Benar-benar tenggelam olehnya!
Jika jenggotnya tajam seperti baja,
itu seperti berada di papan amril!
Tapi itu bukan orang yang biasanya aku temui. Saya hanya mendapatkan pria itu
siapa, sama seperti Anda memasuki toilet pria, Anda mendengar siramnya,
maka pintu terbuka dan keluar dia datang, hampir selesai usahanya.
Dan itu dia. "Halo!
Kemarilah, kamu. " Dan Anda pergi, "Halo. Halo!"
Dia berkata, "Kemarilah, kamu."
Dan Anda mulai memikirkannya apa yang dia lakukan di sana
Tidak menghapusnya.
Dan dia melihatmu. "Halo." Dia menyentuh wajahmu.
"Siapa sahabatku? Siapa pria yang kucintai, kawan? "
Saya berharap kita akan belajar dari wanita ... bagaimana mereka mencium
Mereka berciuman dari kejauhan.
Selalu ada ruang.
Anda akan mengira mereka jijik satu sama lain!
"Hai!"
Kita bisa berkeringat, dan masih berciuman.
Ini seperti mencium seseorang di tengah hujan di Roucha.
Beberapa pria terlahir berciuman.
Seperti pria yang menjual pakaian di Haamra Street pada 1 p. m.
Baru saja dimakan falafel,
dan memiliki sandwich falafel di tangannya, cabai di sisi lain,
dan menahannya jadi itu tidak akan menetes.
Kamu tahu orang itu Berdiri disana mengunyah sandwich,
kumisnya penuh dengan remah-remah falafel,
tahini dan cabe rawit,
dan biji cabai menjuntai dari rambut hidungnya!
Anda melihat wajahnya dan dia pergi, "Halo! Kemarilah, kamu.
Kemarilah, kamu. "
Dia memelukmu dan kamu mendapatkan satu sisi dengan tahini dan yang lainnya, lobak merah!
Tapi yang terburuk adalah pria itu siapa yang makan ayam,
lalu memiliki mint napas.
Dia mendekat, dekat dengan telingamu ...
"Hai sayang!"
Dia memukul semua itu di telingamu. Dan bau bawang putih ada dimana-mana!
Anda berkata, "Anda bau seperti bawang putih." Dia berkata, "Aku punya mint napas!" Mint apa?
Anda membutuhkan pompa perut, sialan!
Jika Anda memutuskan untuk menambahkan semua ciuman kamu masuk sehari,
secara matematis, itu seperti Anda pernah berhubungan seks.
Sepanjang hari, ciuman, ciuman, ciuman. Anda harus berada di atas sini ... ayo!
Berbicara tentang makanan dan falafel,
kami orang Libanon,
bagi mereka yang tidak mengenal kita, dan ini hanya pendapat pribadi saya,
perut kita seperti tong sampah!
Apa pun yang Anda buang, kami memakannya. Segala sesuatu.
Maksud saya, pernahkah Anda berpikir tentang domba yang jatuh ke tangan kita?
Hal yang buruk
Ketika seorang Lebanon memegang domba, Dia lebih buruk dari ISIS!
Kami membuatnya menghilang! Kami makan setiap sedikit.
Kami tidak meninggalkan apapun! Kepala dibuat menjadi nifa.
Anda diundang untuk makan nifa, hal terbaik yang mereka tawarkan adalah bola mata.
"Ini, coba, ini enak dan renyah. Tapi juicy! "
Lidah yang kita masak dengan kapur dan bawang putih,
dan mereka berkata, "Wow! Enak."
Hati yang kita buat menjadi sawda.
Apakah ada yang lebih lezat? daripada makan sawo mentah untuk sarapan
dengan bawang dan mint? Lezat!
Apa lagi? Usus. Kami tidak membuangnya!
Bagi anda yang tidak asing lagi dengan bagaimana orang Lebanon melakukannya,
kita tidak membuang ususnya. Kami membuatnya menjadi sosis.
Kami menyantapnya dengan nasi dan daging.
Anda bisa mengatakan, "Ew! Dulu ada kotoran di sana!"
Dan saya akan mengatakan, "Tidak apa-apa. Kami mencucinya terlebih dahulu. "
Bahkan jika masih ada sedikit kotoran, kami meminumnya dengan kapur dan bawang putih, tidak masalah.
Bukan masalah besar. Sekarang, apakah ada sesuatu lebih enak dari pada bola domba?
Mereka lezat.
Tetapi favorit saya adalah ekor berlemak.
Itu sungguh sesuatu, jika Anda memikirkannya.
Domba merumput sepanjang hari, makan sayuran.
Jadi ekornya tepat di atas bajingannya.
Sepanjang hari, dia meratap lalu ...
Anda akan benar-benar kotor oleh domba, tunggu saja
Anda tahu bahwa kita makan setiap bit domba kecuali penisnya!
Saya tidak pernah mendapatkannya! Kenapa tidak? Mengisapnya!
Mengisapnya dan melihat di mana itu akan membuat Anda.
Bulu itu? Kami tidak pernah membuang bulu domba. Kami membuatnya menjadi karpet.
Tidak berhak menyia-nyiakan sebagian domba. Anda punya teman yang sopir taksi,
dia akan memikirkan dunia kamu jika Anda memberinya bulu domba. 153
Dia meletakkannya di dashboard, dengan benda yang melambaikan tangan itu.
Dan apa yang panas sekarang adalah anjing mainan itu.
Anda menempelkannya di dasbor dan dia pergi ...
Anda cukup menekan rem dan ...
Lalu dengan semua itu, mereka memberi tahu Anda bahwa Anda akan baik-baik saja.
Ketika Anda makan daging domba, minum Araak dengan itu
Ini membunuh mikroba.
Apa itu mikroba?
Apakah Anda melihat omong kosong apa yang Anda makan? Anda perlu minum asam untuk membersihkannya!
Beberapa waktu yang lalu, saya diundang ke teman. Mereka telah membantai seekor domba.
Saya makan sangat banyak! Saya tersiksa.
Saya mengisap tulang, kaki, usus.
Saya akan meledak! Aku sedang menderita!
Itu normal. Tidak mungkin kamu tidak akan menderita setelah makan seperti itu.
Semua jenis mikroba mengambang di perutku.
Mereka segera membawa saya ke UGD.
Sekarang, rumah sakit Lebanon kami aneh.
Jika Anda pergi ke sana dengan ambulans, begitu mereka mencapai ER,
mereka menekan rem dan buka pintunya
dan mereka mencampakkanmu di kursi roda seperti Anda pizza siap untuk oven.
Begitu saya tiba di sana, mereka menempatkan saya di kursi roda, dan aku sekarat di sini!
Dan apa yang bisa saya lakukan? Setiap kali saya pergi ke rumah sakit, tidak ada yang percaya aku sakit!
Aneh! Apa? Apakah saya tidak bisa sakit? Saat aku tiba di sana ...
Anda tahu, begitu Anda masuk ke UGD, sebelum mereka bertanya ada apa denganmu,
pertanyaan pertama mereka adalah, asuransi atau tidak ada asuransi?
Mereka ingin memastikan mereka dibayar!
Mereka ingin tahu cara menangani Anda.
Mereka tidak akan percaya saya sakit. Seorang wanita datang.
Mereka semua berbisa.
Mereka benar-benar bisa memilih mereka.
Dia berjalan mendekat, dan saya tergeletak di kursi.
Dia datang ...
"Oh itu kamu.
Anda datang untuk mengolok-olok kami? "
Racun menetes!
Lalu yang lain ... sebuah pertanyaan mereka selalu bertanya padaku "Di mana Abbas?"
Abbas dan aku harus sakit bersama!
Mereka menempatkan saya di atas tandu, mencampakkan saya disana
Wanita berbisa ketiga datang, mencoba memasukkan tetesan.
Aku dalam kesakitan! Jeritan saya naik kepada Tuhan. Dia terus mengoceh dan menusuk.
Dia membutuhkan palu untuk mendorongnya apa pun itu!
Dia mengebor tulangku dan akhirnya masuk.
Aku menjerit kesakitan! Dia berkata, "Cukup.
Apakah kamu satu-satunya siapa yang bisa menyakiti orang? "
Setelah mereka memeriksaku, di situlah masalah dimulai.
Mereka berkata, "Anda membutuhkan kolonoskopi."
Kamu tertawa karena Anda juga mengalami hal itu. 200
Aku melihatmu tersentak.
Ya, kolonoskopi.
Siapa yang pernah mengalami itu?
Siapa yang punya keberanian untuk mengatakan dia telah selesai dengan itu?
Anda semua telah melaluinya!
Anda semua berbohong! Siapa yang melewatinya di sana?
Anda semua memiliki tangan Anda di pantat Anda! Bukan saya!
OK, mereka mengirim saya ke kolonoskopi spesialis. Dia datang untuk menjelaskan.
Dia berkata, "Kami akan melakukan prosedur ini karena kita harus tahu apa yang terjadi di dalam
Kami akan masuk dan mencari tahu. "
Saya berkata, "Tapi, Dokter, mungkin sakit amandel saya. "
Dia berkata, "Tidak, mereka tidak akan terluka."
Aku berkata, "Apa kau tidak masuk dari sini?" Dia berkata, "Tidak, dari sana."
Saya berkata, "Oke. Jadi apa yang harus kita lakukan?"
Dia berkata, "Jangan khawatir.
Tenang saja."
"Apa yang saya lakukan sekarang?" Dia berkata, "Kami harus memberi Anda anestesi.
Apakah Anda ingin lokal atau anestesi umum? "
Saya berkata, "Saya belum pernah melakukan ini sebelumnya."
Saya pikir itu adalah jebakan uang,
jadi saya katakan anestesi lokal.
Seharusnya aku tidak mengatakan itu.
Mereka mendandani saya dengan gaun.
Gaun untuk kolonoskopi berbeda dari rumah sakit.
Anda mengingatnya, bukan?
Ini seperti ... Anda tahu Teletubbies?
Anda terlihat seperti Teletubbies.
Anda mengenakan onesie lengkap, tapi ... buka di pantat!
Jadi mereka tahu ke mana harus pergi!
Dan selama prosedur, kamu tidak sendiri.
Ada empat atau lima lainnya siap untuk prosedur ini
Anda semua berdiri di sana tampak seperti Teletubbies
dengan keledai Anda di luar sana,
dan para perawat melihat semua keledai itu!
Apakah itu wanita atau pria tertawa?
Tertawa!
Jadi, mereka datang dan terjebak di kolonoskop.
Mereka membaringkan saya di sisi saya.
Di sisimu agar dia bisa memeriksamu.
Dokter itu memiliki dua peserta pelatihan bersamanya.
Aku terbaring di sana, dan para trainee ...
sedang mencatat.
"Pertama, Anda mencelupkannya ke Vaseline, taruh di Vaseline. "
Dokter sedang menjelaskan. Ini kolonoskop!
Bukan ... Colonoscope!
Dia mencelupkannya ke Vaseline dan mulai mencoleknya.
Para trainee bersamanya benar-benar fokus
jadi mereka tidak melewatkan apa pun. Mereka tidak ingin gagal.
Dia terus menusuk dan menusuk. Anda akan berpikir itu adalah anestesi lokal.
Tapi tidak! Ada sesuatu yang bisa dikatakan tentang itu!
Menusuk dan menyodok sampai aku merasa ...
Dokter!
Saat dia menusuk dan memasukkannya ke dalamnya, seorang siswa bergegas masuk
"Maaf, Profesor, karena terlambat. Lalu lintas sangat buruk. "
Jangan khawatir, kami akan mengeluarkannya lagi.
Dan saya disana.
Sejujurnya, saya sangat menyukainya!
Ini spesial!
Jadi dia berkata, "Jangan khawatir, kami akan menaruhnya di Vaseline, dan memasukkannya lagi. "
Barang, barang, barang ... Seorang siswa keempat masuk.
"Maaf, Profesor ..." Aku berkata, "Persetan!
Saya akan mulai menyukai itu!
Saya tidak pernah mempertimbangkan itu. Anda membuat saya berpikir tentang hal itu!
Itu seharusnya sederhana. Apa ini?"
Saya berkata, "Dokter, apa yang kamu lakukan?" Dia berkata, "Tidak apa-apa."
Dia mulai menariknya keluar. Saya berkata, "Apa maksudmu, tidak apa-apa?
Sebelum siswa keempat, Saya seukuran ini. Sekarang aku seukuran ini! "
Kami sudah menyelesaikan prosedurnya,
dan mereka berkata, "Tuan Karam, Anda punya untuk bermalam di rumah sakit.
Kami akan mengantarmu ke kamar untuk beristirahat. "
Saya berkata, "Oke."
Dia berkata, "Anda punya asuransi?" Saya berkata, "Tentu."
"Tapi asuransi Anda melindungi Anda untuk kelas dua. "
Saya berkata, "Apa itu?" Saya tidak tahu apa arti kelas dua.
Saya pikir ... kelas dua, OK, itu lebih murah, tapi tidak apa-apa.
Ternyata, ada perbedaan besar antara kelas dua dan kelas satu.
Sebuah cerita yang berbeda.
Mereka membawa saya ke lantai yang sesuai, duduk di kursi roda.
Di kelas kedua, tidak ada privasi.
Semua orang di lantai dua tahu aku punya kolonoskopi.
Semua orang!
Mereka menempatkan saya di kursi roda yang ada benda karet bundar jadi aku bisa duduk.
Seorang pria yang lewat berkata, "Apa?
Anda sudah diisi?
Keren!"
Mereka membawa saya ke kamar saya. Nomor 104, saya masih mengingatnya.
Dalam perjalanan, seorang Bengali dengan tertib memandang saya.
Dia berkata, "Halo, Pak, bagaimana kolonoskopi?
Sakiti pantatmu? "
Pokoknya, mereka membawaku ke kamar.
Di kamar kelas dua, ada dua tempat tidur. Saya tidak tahu
Ini adalah pertama kalinya saya. Syukurlah aku sudah cukup dewasa.
Jadi, ada dua tempat tidur di kamar.
Yang di sebelah kiri memiliki pandangan.
Pandangan apa, Anda bertanya? Pemakaman!
Tempat tidur sisi kanan melawan dinding.
Apa yang keren, ketika mereka membawamu ke kamar,
mereka melemparkanmu ke tempat tidur seperti karung kentang.
"Lemparkan dia!"
Dan begitulah.
Seperti di kelas dua.
Para perawat datang untuk menggantung tetesannya dan mengambil suhu saya.
Di ranjang berikutnya ada seorang pria tua, sekitar 80 tahun.
Saya harus mengenalnya dan istrinya. Dia, seperti, 70 tahun.
Namanya adalah Abo Dani, dan istrinya, Em Dani.
Saya akan menceritakan semua tentang mereka.
Para perawat datang; dua perawat yang bertanggung jawab dari seluruh lantai di kelas dua.
Nama mereka adalah Enaam dan Aida.
Apa yang meniup pikiran saya adalah ketika Anda menelepon untuk Enaam, sepuluh perawat menjawab!
Dan ketika Anda menelepon Aida, sepuluh jawaban!
Lantai itu khusus untuk Enaams dan Aidas!
Enaam telah melayani 15 tahun kerja paksa di penjara,
dan kemudian diampuni.
Rambutnya hitam dan berkerut, alis tebal, mata yang aneh,
dan cambang mengalir ke mulutnya, dengan kumis yang dikelantang,
seolah-olah masalahnya adalah warnanya!
Aida, di sisi lain,
dia pendek, kurus, dengan rambut putih pendek,
sehelai rambut di sini, dan dia membenci pria.
Mereka datang untuk mengambil suhu saya.
Mereka membaringkan saya di sisi saya, dengan wajah saya ke dinding dan pantatku ke Abo Dani.
Pada titik ini, bajingan saya ini lebar. Termometer tidak akan tinggal!
Dia meletakkannya ke bagian bawah, itu tergelincir. Dia menaruhnya di atas ...
Sekarang, ingat, Abo Dani sudah lama ada di sana,
jadi dia akrab dengan Enaam dan Aida.
Dia bergabung juga!
Abo Dani melihat dan berkata, "Saya tidak tahu.
Anak, keparat brengsekmu jadi ini akan berhasil. "
Saya berkata, "Abo Dani, apa maksudmu? Aku mengepal! Ini tidak bekerja."
Kemudian Em Dani menelepon, "Bungkus beberapa kasa di sekitarnya untuk mengentalkannya."
Ya, benar, semua di antara saya, Abo Dani, Em Dani, Enaam dan Aida.
Em Dani bangkit, mendekat dan melihat pantatku.
Dia berkata, "Abo Dani, saya melihat jerawat. Saya tidak suka tampilan pantatnya. "
Dia berkata, "Katakan padanya untuk menaruh beberapa mallow di atasnya. Itu akan pergi. "
Abo Dani
benar-benar sesuatu.
Aku sangat menyukainya. Kami cukup terikat.
Dia sudah berada di ruangan itu untuk waktu yang lama. Lama di 104.
Bagaimana aku tahu itu? Saat aku masuk ke ruangan itu,
rasanya tidak ingin masuk kamar rumah sakit.
Rasanya seperti saya pergi ke rumah Abo Dani.
Em Dani memasang tikar selamat datang di pintu.
Kemudian ketika saya terbaring di sana, Saya perhatikan ada rak di bawah TV.
Em Dani memiliki foto anak-anaknya di atasnya!
Dani sebagai seorang anak, Dani saat ia bertambah tua, Dani gemuk,
gambar Danielle, penatua mereka anak perempuan, menikah dan tinggal di Kanada.
Di atas TV, Em Dani telah menempatkan sepotong pekerjaan not seperempat.
Anda tahu, crotchet.
Apa yang dikatakannya? "Bapa kami yang ada di Surga ..."
Not Seperempat mengatakan, "Bapa kami siapa yang di Surga ... "di atas TV!
Di pojok Em Dani sudah disiapkan sebuah tempat suci bagi Perawan Maria,
dengan lilin yang menetes,
dan kotak amal untuk pemulihan gereja Mar Shalita.
Alhamdulillah dokter datang.
Dia tidak datang ke kamarku. Dokter biasanya tidak datang ke kelas dua.
Hanya trainee saja.
Mustahil menemui dokter.
Bahkan jika Anda berteriak, tidak ada dokter yang datang, hanya trainee
Satu datang dan berkata, "Tuan Karam, dokter mengatakan kepada kami untuk memberitahumu
bahwa Anda harus menghabiskan satu malam lagi di rumah sakit. "Aku berkata," Tunggu!
BAIK. Apakah mungkin untuk melakukan upgrade ke kelas satu? "Dia berkata," Tentu. "
Saya berkata, "Baik. Kirimkan saya seorang ahli bedah. Saya harus menjual ginjal saya, saya kira. "
Langkahnya mahal! Perubahan ke kelas satu adalah masalah! Sangat mahal.
Lagi pula, aku pindah ke kelas satu.
Di kelas satu,
Tidak ada Enaam dan Aida.
Ada Cynthia dan Jennifer.
Kamu merasa euforia Begitu Anda mencapai kelas satu.
Anda mencium bau melati.
Anda lihat, dan ada Cynthia dan Jennifer. Mari saya ceritakan tentang mereka.
Mereka terlihat seperti Anabella.
Tinggi, cantik, seksi, kamu bisa saja makan mereka! Cantik
Mereka hidup dengan roti panggang dan quinoa.
Cantik sekali.
Apa yang keren adalah ketika mereka datang untuk menghubungkan infus,
mereka tidak seperti Enaam dan Aida. Ketika Enaam datang untuk melakukan itu,
dia melangkah ke tempat tidur, menghancurkan wajahku dan mengaitkan tetesannya.
Cynthia membungkuk dan mengaitkannya.
Perawatan bintang lima di kelas satu!
Kalau saja Anda bisa melihat bagaimana Cynthia menerima saya. Mereka multi-bahasa!
"Bonsoir, Monsieur Karam, selamat datang di kelas satu.
Selamat datang, Tuan Karam. "
Ruangan itu, biar kukatakan tentang itu.
Menyenangkan. Dinding putih yang sangat luas. Tidak ada dinding hijau di sini.
Sebuah tempat tidur king, TV layar LED ... melengkung!
Remote control ada di tangan Anda. Tidak seperti dengan Em Dani!
Hanya seorang juara yang bisa mendapatkannya dari dia.
Jika Anda menyentuhnya ... hentikan!
Di kelas satu, tidak ada trainee.
Mereka semua profesor dan Facebook.
Seorang profesor datang untuk memeriksa status saya. Aku tertidur.
Menunda. Saya merasakan tangannya menyentuh telinga saya.
"Tuan Karam?
Tuan Karam?
Maaf membangunkanmu. Kami hanya perlu memeriksamu.
Saya Profesor Ajeeaa. "
Saya berkata, "Halo, Profesor." Dia berkata, "Tebak siapa yang ada di sini bersamaku."
Saya melihat dan berkata, "Siapa?"
Dia berkata, "Manajer perusahaan asuransi, manajer rumah sakit dan dokter.
Lihat siapa lagi yang ada di sini. "Aku mendongak dan melihat semua orang suci di sana.
Bahkan Mar Shalita ada di sana!
Makanan di kelas satu adalah cerita lain.
Ketika Anda makan di sana, itu seperti menonton salah satu acara memasak di MTV.
Luar biasa.
Saya bertanya, "Apa yang kita punya hari ini?"
Dia berkata, "Pak Karam, hari ini bebek dengan kembang kol dan lobak merah. "
Saya berkata, "Wow, keren."
Dia melanjutkan, "Dan untuk pencuci mulut,
kami punya puff pastry dengan pengurangan raspberry dan ceri. "
Saya berkata, "Sempurna!"
Makanan datang ditemani oleh pemain biola!
Di sana saya menggunakan garpu dan pisau dan ...
Ketika saya selesai, saya melihat Jennifer berdiri.
Dia berkata, "Tuan Karam, kami siap untuk bersendawa Anda. "
Enam bulan kemudian, saya pergi ke rumah sakit untuk mengunjungi teman yang sakit.
Dia punya masalah kesehatan.
Ketika saya pergi ke sana, saya menyadari itu disitulah Abo Dani berada.
Jadi saya memutuskan untuk pergi dan melihat bagaimana keadaannya.
Dalam perjalanan saya, saya bertemu seorang peserta pelatihan dan bertanya kepadanya, "Apakah Abo Dani masih di sini?"
Dia berkata, "Di mana lagi dia akan berada?
Dia seperti kelinci percobaan! Kami sedang bereksperimen padanya!
Dia di sini untuk selamanya! "
Saya sampai di kamarnya, dan menemukan beberapa tambahan yang ditambahkan Em Dani.
Hal-hal yang belum pernah saya lihat sebelumnya. Mereka memasang bel!
Namanya ada di pintu: Edmond Megaes, dan, dalam tanda kurung, Abo Dani.
Saya mendengar suara desingan di dalam.
Saya membunyikan bel ... burung-burung berkicau.
Dia tidak bisa mendengarnya. Aku mengetuk keras di pintu. Dia akhirnya membukanya.
Rambutnya naik dan dia menyedot debu!
Dia telah menurunkan pakaian musim dingin dan menata permadani.
Dia bahkan memiliki pohon Natal.
Saat saya masuk, saya mendengar Abo Dani ...
Saya berkata, "Hei, Abo Dani, bagaimana kabarmu sekarang? Saya harap Anda merasa lebih baik. "
Dia berkata, "Ya, terima kasih untuk makan kemarin."
Sayangku, Abo Dani, Aku tidak akan pernah melupakannya,
seperti saya tidak akan pernah lupa perjalanan saya ke Afrika
Aku ingin memberitahumu tentang pengalaman saya disana
Mungkin ada banyak orang siapa tahu tentang itu,
tetapi juga ada banyak yang tidak.
Siapa yang berkunjung ke Afrika?
Ada yang mengunjungi Afrika?
Kita semua harus pergi mengunjungi Afrika. Kami pria harus pergi mengunjungi Afrika
untuk mendapatkan ide dari apa hal-hal seperti di sana.
Beberapa waktu lalu saya pergi ke Afrika untuk mengunjungi teman saya Ali Shour.
Aku menyukai teman saya. Bonjour, Aloush.
Aku akan memberitahu Anda. Saya bersama Ali di Pantai Gading, negara yang indah.
Jalan-jalan, kiri dan kanan, dipagari dengan pohon pisang.
Saya berada di mobil dengan Ali, saya ingat. Kami sedang berbicara.
Saya seorang bujangan, dan ini adalah pembicaraan para pria.
Saya berkata, "Aloush, saya ingin bertemu wanita Afrika.
Semuanya secara alami 'built in.' Tidak ada operasi plastik. "
"Ya, tentu," katanya. "Aku tahu seorang wanita cantik, aku akan memanggilnya. "
Dia memanggilnya, kita sedang duduk di lalu lintas.
Saya bersumpah kepada Anda, inilah yang terjadi.
Aku sedang duduk di mobil,
dan di sisi ini, ada sungai.
Saat dia memanggilnya, Saya melihat sekeliling.
Saya melihat seorang pria mandi. Seorang pria Afrika.
Pada pandangan pertama, Saya pikir dia memiliki tiga kaki.
Saya melihat tiga kaki! Saya melihat lagi dan, tidak, tidak tiga kaki!
Dia melihatku menatapnya di bawah sana, jadi apa yang dia lakukan? Dia mengangkatnya,
dan mulai menggosok dirinya sendiri.
Dia mengambil daun pisang dan mulai menggosok.
Dia meraihnya dan menggosok.
Maksudku, apa itu? Aku tidak percaya itu!
Saya berkata, "Ali, tutup telepon. Jangan hanya menutup telepon, matikan! "
Dia berkata, "Kenapa?" Saya berkata, "Lihat!
Apa itu? Dia ada di dalam air. Itu menyusut, tapi masih panjang! "
Dia berkata, "Jadi apa?" Saya berkata, "Batal panggilan. Saya tidak menginginkan wanita itu. "
Dia berkata, "Tapi kami sudah memanggilnya." Saya berkata, "Saya tidak ingin terlihat buruk!"
Dia berkata, "Kenapa?" Saya berkata, "Bayangkan saya pergi ke hotel, saya strip down dan dia datang di.
Hal pertama yang akan dia katakan adalah, 'Dimana itu?'
Dia sudah terbiasa setengah meter dan lebih!
Apa yang akan dia pikirkan 17 sentimeter? Dia bahkan tidak akan melihatnya!
Dia akan membutuhkan sepasang pinset untuk menariknya keluar!
Saya akan dipermalukan. Tidak menginginkannya.
Apakah saya datang ke Afrika untuk dipermalukan?
Dia akan seperti, 'Baiklah, datang saja dan gelitikan aku.' "
Ukuran mereka sangat berbeda.
Berbeda. Tidak tidak. Saya mengalami trauma.
Saya melihat sesuatu yang lain di sana juga.
Mereka menjual air ke dalam tas, dan pistachio dalam botol.
Go figure.
Mereka sangat nyaman dengan organ seks mereka.
Tidak masalah. Di sini, hal-hal disensor. Di sana, semuanya baik-baik saja.
Jika seorang pria merasa seperti itu, dia hanya cambuk itu, di sana dan kemudian.
Saya pergi ke hotel, depresi. Kamarku berada di lantai 13.
Keluar di balkon sambil merokok. Dulu saya merokok saat itu.
Saya melihat manajer hotel berjalan-jalan dengan seorang pria
berbicara tentang memindahkan pohon pisang, dan melakukan ini dan itu.
Aku melihatnya, dan kurasa dia perlu buang air kecil.
Pikiran Anda, saya di lantai 13.
Dia membuka ritsleting celananya dan mulai menggulungnya seperti tali!
Dan saya berdiri di sana di lantai 13, dan aku melihat sesuatu yang sangat panjang! Sangat!
Dan dia hanya berbicara saat dia menariknya keluar,
dan dia akan tentang bisnisnya.
Di sisi lain, seorang wanita punya karung merah di kepalanya.
Dia topless, dengan daun pohon di sini, dan berjalan bersama.
Pantat besar!
Dia akan lewat di depan pria itu seperti dia kencing
Tepat di depannya.
Untuk sesaat, Saya membayangkan dia akan memberitahu temannya
untuk meraih ujung yang lain dan pergi seperti ini "Datang."
Setelah itu...
Setelah itu saya memberitahu Ali, Saya tidak ingin pergi ke Afrika.
Mulai sekarang, jika saya bepergian, Aku akan lebih baik pergi ke China.
Di Cina, 17 cm, Anda akan menjadi juara!
Rocco, si pejantan!
Kamu tertawa ketika aku mengatakan Rocco!
Kira Anda tahu siapa dia!
Rocco adalah bintang porno.
Dia tersipu! Dia mengenalnya.
Hanya pria yang seharusnya tertawa mendengarnya. Saya mengatakan Rocco dan dia pergi ...
Berbicara tentang porno, Anda tahu?
Statistik menunjukkan bahwa kita orang Arab peringkat nomor satu dalam menonton situs porno.
Serius. Tapi kami tidak mengakuinya.
Anda tahu siapa lagi yang tidak mengakuinya? Wanita.
Anda bertanya kepada seorang wanita, apakah Anda menonton film porno? Dia pergi, "Ew!
Menjijikkan!"
Pengantin baru akan duduk di sana dan mempelai pria datang,
berpikir bahwa dia ...
Dia telah memintanya sebelumnya, "Apakah Anda menonton film porno?"
Dia berkata, "Tidak, itu menjijikkan! Jangan menyebut porno! "
Dia mulai menanggalkan pakaian dan berbalik, dia ada di sepatu hak tinggi dan pakaian dalam.
Tiba-tiba semuanya tumpah keluar.
"Apa yang harus kita lakukan hari ini, sayang?
Posisi elang? "
"Apa posisi elang?"
"Kamu naik ke atas lemari, melompat, dan saya akan berada di sini dengan kaki terbuka lebar,
dan saat kamu sampai disini Anda mengepakkan dan berputar. "
Dia kaget!
"Bagaimana Anda tahu? Anda belum pernah melihat porno. "
"Ya, terserahlah. Aku tahu beberapa hal. Mari coba posisi kandil. "
"Apa itu?"
"Anda memanjat lampu gantung, Anda memutar,
Aku berbaring disini, kamu turun di atas saya dan berputar. "
"Di mana Anda mendapatkan ide-ide ini?"
"Anda tahu apa posisi favorit saya?
Mesin cuci.
Saya duduk di atas mesin cuci, kamu berdiri,
dan mesin cuci melakukan semua pekerjaan. "
Jadi, Anda tahu Rocco.
Dia benar-benar berkeringat! Banyak!
Pernahkah ada dari Anda yang pernah menonton film porno penuh?
Saya baru saja sampai sejauh 15 menit, itu maksimum saya.
Tidak lagi. Saya berharap seseorang akan memberi tahu saya.
Apa yang terjadi pada akhirnya? Apakah lelaki terkemuka itu mati?
Saya ingin tahu apa yang terjadi padanya.
Bagaimana film porno berakhir? Saya tidak tahu
Anda menyelesaikannya dan hanya itu.
Di film porno, pria terdepan selalu orang pengiriman pizza.
Sebelum saya mulai berakting, Saya bekerja di tempat pizza.
Saya memperhatikan tetangga saya.
Aku menunggunya memesan pizza. Suatu hari, dia melakukannya.
Aku sudah siap dan memakai celanaku, tidak memakai apapun di bawahnya.
Dalam film porno mereka melepas celana mereka dan mereka siap.
Saya tiba dengan pizza,
siap beraksi dan melakukan semua gerakan bintang porno.
Seperti ini. Dia membuka pintu, mengambil pizza, menendang pintu hingga tertutup.
Ada juga pria kolam renang.
Ya? Dia selalu imut.
Para wanita duduk di sana di sekitar kolam renang, terbaring di sana, lalu mereka mendapatkan topless.
Dan dia ada di sana membersihkan kolam renang.
Dan mereka ada di sana, menggoda.
Dia bergerak mendekat. Dan lebih dekat.
Dan dia melakukannya!
Tapi pria terbaik adalah tukang ledeng yang memakai overall-nya, tanpa apa-apa di bawahnya.
Dia memanggilnya, "Tolong, saya butuh tukang ledeng."
Dia segera tiba. Dia membuka pintu, Dia berdiri di sana, dengan tubuh seperti V!
Dia membatalkan overall-nya, dan dia telanjang!
Tukang pipa kami berbeda!
Tukang ledeng kami datang dengan perut,
Dia membungkuk dan Anda melihat pantatnya.
Seorang tukang ledeng datang ke rumah Anda untuk memperbaiki keran.
Dia membungkuk dan Anda bisa melihat pipi pantat merah.
Ada tingkatan yang berbeda. Tukang ledeng dengan pipi pantat merah,
tukang ledeng dengan pantat berbulu non-merah,
dan tingkat yang lebih tinggi memiliki pipi pantat merah dan keledai berbulu.
Rambut keluar pada Anda. Tidak ada rambut di atas, tapi rambut di sana.
Anda akan berdiri di air yang menetes dengan istrimu.
Dia membungkuk, di depannya. Dan ada pantatnya!
"Cukup!
Diam!
Biarkan dia memperbaiki keran. Bagus dia datang! "
Saya tidak menonton film porno. Tidak ada artinya bagiku sekarang.
Saran saya untuk semua orang adalah, jika Anda mau untuk menonton sesuatu untuk membuat Anda bersemangat,
menonton pertandingan tenis wanita
Saya berbicara dari pengalaman.
Ketika saya menonton pertandingan tenis wanita, Saya mendapatkan ... menggigil!
Ketika Anda melihat pertandingan, Anda merasa mereka menantang Anda.
Pikirkan tentang itu. Rok mereka sangat pendek, dan pahanya! Bagaimana mereka mendapatkannya?
Begitu lama Cara dia memegang raket!
Anda mengerti maksudnya! Ketika saya pergi untuk menonton Pertandingan, saya mempersiapkan diri.
Handuk, botol wiski, kertas tisu,
tempat sampah, dan aku duduk, siap.
Aku siap. Saya tidak akan menonton sebaliknya.
Lihatlah bagaimana mereka berdiri, memegang raket seperti itu.
Direktur selalu mengambil close-up wajahnya.
Anda melihat keringatnya mengalir turun. Dan dia pergi ...
Pemain lainnya, dengan pahanya.
Dia mengambil tembakan dari bawah, naik, dengan keringat mengalir.
Rok pendek, dan dua bola ditumpuk di sana.
Dan wasit mengatakan, "Tenanglah."
Dia ingin diam.
Ini dimulai dan dia menggiring bola ...
Saya menarik handuk dan pergi.
Dan aku pergi...
Kurang ajar kau!
Dalam film porno, kita tidak pergi lebih dari 15 menit. Di sini, kita tidak pergi lebih dari satu set!
Aku bisa memberitahumu semua ini karena aku belum menikah
Bisakah Anda bayangkan jika saya menikah? Amit-amit!
Saya benci pernikahan.
Aku sudah menikah sekali Ini salahku, bukan salahnya
Saya tidak ingin terlalu overdramatic.
Tapi aku tidak akan memilikinya. Saya bahkan tidak suka pergi ke pesta pernikahan.
Pernikahan di Lebanon aneh.
Aku melihat sesuatu. Pernikahan kami disini, jika Anda tidak tahu, semuanya sama.
Aku benci pergi ke pesta pernikahan. Benci itu!
Ketika saya diundang,
Saya merasa saya akan memuji pasangan yang akan sekrup setelah beberapa saat.
Saat-saat terkutuk di dunia!
Bayangkan, berdiri di sana bertepuk tangan ...
Apa-apaan ini?
Dan pernikahan di sini semuanya sama.
Tempat selalu memiliki tangga.
Jika Anda pergi ke pesta pernikahan, ada sebuah tangga, dan mempelai wanita turun.
Selalu ada prosesi pernikahan. Pernikahan terakhir ini ekstra.
Bukan prosesi biasa,
tapi 100 pemain berkostum.
Dan di sisi lain, 100 wanita berkostum.
Mereka membawa kami kembali dalam sejarah ke Shalahuddin hari. Wanita membawa kendi air.
Dan orang-orang mengayunkan pedang mereka.
Jika Anda pergi ke toilet, Anda harus melakukannya hati-hati. Mereka mungkin memotong Anda setengah!
Ada pria yang keras di pesta
yang berdiri dengan mikrofon, memanggil untuk pengantin turun tangga.
Saat dia melakukan itu,
semua orang seharusnya berdiri di sana menunggu mempelai wanita muncul.
Saya duduk di sana di pesta pernikahan ini. Untung aku kenal pengantin pria, bukan mempelai wanita.
Orang ini mulai berteriak.
Dia berada di kursi yang dibawa oleh empat orang.
Dia duduk di sana dan mereka membawanya ke bawah tangga, agar orang-orang bisa terpesona!
Jadi orang itu mulai memanggilnya ...
"Ungkapkan dirimu, kijang cantikmu."
"Ungkapkan dirimu, wajah bulan."
"Tunjukkan dirimu, malam bulan ..."
Ketika dia mengatakan itu,
dia seharusnya muncul di sana.
Saat dia mengatakan itu, sesuatu muncul.
Night Moon muncul di sana ...
dan semua orang pergi ...
Seorang wanita duduk di sebelahku membasahi celananya!
"Apa itu?"
Anda tahu penyihir di atas sapu?
Dia cantik dibandingkan dengan Bulan Malam kami.
Turuni tangga itu, keempat orang itu seperti ...
Dan dia hanya duduk di sana.
Dan si idiot itu, pengantin pria ... mengira dia benar-benar cantik!
Itu sangat mengejutkan, karena Wanita Lebanon biasanya cantik!
Tetapi di pesta pernikahan, Saya tidak yakin apa yang terjadi!
Apakah Anda melihat apa yang terjadi pada wanita ketika mereka pergi ke pesta pernikahan?
Mereka semua berpikir mereka harus melampaui keindahan bulan malam
Dia akan, seperti, 1,30 meter, dan suaminya 1,85 meter.
Di pesta pernikahan. Dia akan berjalan dengan suaminya...
Dia memakai sepatu hak tinggi,
dengan rambut besar, banyak sekali eyeliner,
dalam gaunnya yang berkilauan, memegang tangan suaminya
Dia berjalan di sampingnya dan dia mondar-mandir bersama.
Avatar!
Di pernikahan itu, aku takut setengah mati!
Dan pacar-pacar Night Moon.
Biasanya di meja, Anda bersama orang-orang kamu tidak tahu, jadi kamu bisa berbaur.
Seorang gadis duduk di sebelahku dalam gaun yang berkilauan,
di sebelah ibunya. Ibunya seperti ...
dengan semua menggigit dan menyelipkan,
ini di sini dan itu ada disana
Sedikit terlalu banyak nipping and tucking! Tidak ada tempat lagi untuk diselipkan!
Dia duduk di sebelah ibunya, yang mulai menusuknya.
"Bangun dan menari.
Bangun dan menari!
Itu Patrick, baru saja tiba dari Dubai. "
Ibunya adalah germonya! Aku, seperti, apa ini?
Dan gadis gendut itu, teman dari Night Moon,
semua yang dia pedulikan menangkap buket.
Ingin dipasangkan. Dia punya, seperti, 250 karangan bunga, tetapi belum berfungsi.
Dia memiliki rumah kaca di rumah. Tidak penting.
Night Moon diresmikan secara kebetulan!
Favorit saya adalah gadis itu yang mengincar si idiot itu.
Tapi Night Moon mendapatkannya duluan.
Tahu kapan dia menunjukkan warna aslinya? Menari.
Musik dimulai dan dia bangun.
Keren abis,
dia bangkit untuk menari.
Menunjukkan kepadanya gerakannya. Seperti, "Lihat apa Anda kehilangan, bajingan! "
Ada juga teman yang sama dari Night Moon dan si idiot.
Dia selalu pria besar ini.
Satu meter 95. Dia mengangkat si idiot dan mengambil Night Moon seperti ini
dan mulai berdansa dengan mereka, melompat tiga meter.
Bisa anda bayangkan Dia memakai setelan abu-abu berkilau
dan sepatu putih,
rambut merah itu lengket karena dia berkeringat
Dia membawa mereka berdua karena dia berteman dengan mereka berdua.
Sama seperti berada di rodeo! Tunggu sebentar!
Night Moon menyeka eyelinernya dan terlihat lebih shittier.
Dan semakin dia berkeringat, Semakin dia menyeka wajahnya di gaunnya.
Dia menendang dan berkata, "Kamu akan kotor gaun itu, kamu bajingan! Itu disewa! "
Tetapi yang terbaik di pernikahan adalah teman pengantin pria.
Mereka sudah mabuk selama dua hari.
Mereka tiba mabuk dan bersandar satu sama lain.
Yang satu bersandar seperti ini, dan yang lainnya seperti ini, minum wiski.
Itu tidak masuk ke mulut mereka!
Ini tumpah. Dan mereka menceritakan lelucon yang buruk.
Seperti...
Mulut mereka meneteskan air liur!
"Hei, laki-laki ...
Hei, pengantin laki-laki. "
Mereka ingin semua orang mendengarkan.
"Pengantin pria, kami menginginkanmu untuk membuat kita mengangkat kepala kita tinggi. "
Aku menatapnya dan berkata, "Apa maksudmu?
Apa yang harus dilakukan kepala Anda di sana antara pahanya?
Katakan sesuatu yang lain! "
Lalu apa yang mereka mulai bercanda? Seseorang berkata, "Dengarkan ini.
Hei, pengantin pria.
Apakah Anda makan kaviar? "
Egging dia di. Pria satunya menusuknya. "Tidak, tidak, laki-laki. Makan udang."
Saya berkata kepadanya, "Makan sial."
Hal terbaik untuk kalian berdua. Tidak ada lagi lelucon bodoh.
Cukup. Aku meninggalkan pernikahan itu dan itu adalah akhir dari kesedihan saya.
Saya tidak pergi ke pesta pernikahan lagi. Saya senang menghadiri pemakaman.
Jika idiot dan Night Moon meninggal, Saya akan menjadi yang pertama di pemakaman mereka.
Saya suka pergi ke pemakaman.
Aku benar-benar menyukainya. Saya sangat menikmatinya.
Saat mereka melihat saya, mereka saling menyodok
"Dia di sini.
Orang yang membuatmu lupakan kesedihanmu
Saya mencium mereka, dan saya tidak tahu, haruskah aku terlihat bahagia? Sedih?
Saya merasa tersesat saat pemakaman.
Kami juga memiliki cara tertentu di pemakaman.
Di Lebanon, semua pemakaman yang Anda datangi persis sama
Anggota keluarga berdiri untuk menerima duka cita.
Anda pergi, "Semoga dia beristirahat dengan tenang."
Selalu ada yang itu yang memelukmu erat-erat
dan mulai menangis.
"Kami kehilangan kekasih kami, kami kehilangan dia."
Dia mendengus di sekitarmu.
Anda berkata, "Semoga dia beristirahat dalam damai, Tuhan besertamu."
Anda pergi ke keluarga almarhum dan bertanya, "Siapa itu?" Mereka tidak tahu!
Dia mendengus di sekujur tubuhku! Siapa dia?"
Dan kemudian Anda duduk di sana
dan pria kopi datang.
"Kopi, Sir?" "Tidak, terima kasih."
Dia berjalan berkeliling.
"Air?" "Tidak, terima kasih."
Lalu dia menawarkannya di atas bahu Anda. "Kopi?"
Di setiap pemakaman, ada pembohong.
Peti mati ada di tengah ruangan.
Saya yakin Anda telah melihat ini. Peti mati di dalam ruangan,
dia menunggu sampai tidak ada orang banyak. Dia bersembunyi di suatu tempat.
Dia ingin menjadi bintang. Dia mendekat.
"Dimana dia?
Dimana dia? Aku kehilangan sayangku!
Anda seharusnya tidak terbaring di sana!
Bangunlah, si kecil.
Bangunlah, sayangku. "
Keluarga mulai menangis. "Saya kehilangan sayangku!
Apa yang terjadi? Bagaimana dia meninggal? Dia bersama saya tiga hari yang lalu. Dia baik-baik saja. "
Dia belum melihatnya selama tiga tahun.
"Anda pembohong, Anda seharusnya tidak berada di sini.
Hanya Bibi Audette yang seharusnya ada di sini. "
Bibi Audette. Aku sudah lari Bibi Audette di, seperti, 15 pemakaman.
Umurnya sekitar 75. Tapi menatapnya, Anda akan mengatakan bahwa dia berusia sekitar 50 tahun.
Tergigit dan terselip. Selalu tersenyum.
Suaminya meninggal 45 tahun yang lalu, dan dia terlihat seperti ini,
dan dia sudah tua sekali. Dua orang membawa dia masuk
Mereka pergi bersamanya untuk menaruhnya di depan peti mati.
Mereka membawanya masuk. "Di mana dia?"
Keduanya selalu bersama Bibi Audette.
Mereka pergi bersamanya ke pemakaman untuk menempatkannya di depan peti mati.
Mereka melemparnya. Dan dia mulai.
"Tidak tidak Tidak.
Ini tidak mungkin.
Anda seharusnya tidak terbaring di sana! " Dia mencium tangan dinginnya.
"Anda meninggalkan kami terlalu cepat."
Tapi ada sesuatu yang kudengar darinya,
sama sekali 15 pemakaman, dia mengatakan hal yang sama
Dia mengatakan kepada setiap mayat yang dilihatnya, "Berikan cintaku pada Edward."
Itu suaminya yang meninggal 45 tahun lalu.
Bagaimana dia bisa mengirim cintanya kepada Edward?
Apakah dia dinas pos Lebanon?
Bagaimana dia bisa melakukan itu?
Dia membayangkan dia akan naik ke sana, "Hai, teman-teman.
Siapa di antara kamu yang bernama Edward? "
Dan Edward ada di sana bermain backgammon.
Dia berkata, "Saya Edward". Dia berkata, "Audette mengirimmu cinta." "Ya aku tahu.
Kamu yang keempat hari ini mewariskan cintanya. "
Jadi dia bertanya padanya, "Edward, bagaimana kamu mati?"
"Aku bunuh diri untuk menjauh dari perempuan jalang itu! "
Saya sangat senang melihat Anda semua.
Saya sangat senang dengan Anda. Saya harap Anda juga bersenang-senang.
Di setiap pertunjukan ...
Ini malam besar buatku,
malam yang besar bagi saya sebagai orang Lebanon. Orang Lebanon pertama yang berada di Netflix.
Anda pantas mendapatkannya.
- Terima kasih sayang! - Anda benar-benar layak mendapatkannya
Alex sayangku, aku mengenali suaramu.
Jika Anda mengizinkan saya, karena ini adalah pertunjukan spesial,
Saya ingin mempersembahkan masing-masing pertunjukan kepada ayahku.
Dia meninggalkan kita 18 tahun yang lalu dan aku sangat mencintainya.
Saya benar-benar.
Dan aku ingin mengatakan sesuatu, Dad, lewat Netflix, Dad, aku mendedikasikan acaraku untukmu.
Tunggu!
Ayah, berikan cintaku pada Edward.